А где же анеки? А здесь... :)

- Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты шутки понимаешь?

- Свои - да!

--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, это Вася. Мы познакомились с ним в постели.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!

- Что это на него нашло?

- Забыл снять их, когда ванну принимал...


--------------------------------------------------------------------------------

Из телепередачи: "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди пап со времен святого Петра появился личный ящик электронной почты".

--------------------------------------------------------------------------------

Забавное сообщение по местному радио:

"Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц".

--------------------------------------------------------------------------------

В ресторане:

- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

--------------------------------------------------------------------------------

Инвентаризация в Московском зоопарке:

- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...

--------------------------------------------------------------------------------

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?

- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.

- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

--------------------------------------------------------------------------------

Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!

--------------------------------------------------------------------------------

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".

--------------------------------------------------------------------------------

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".

Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.

На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

--------------------------------------------------------------------------------

Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...

Ну просто позор цыганской семьи!
--------------------------------------------------------------------------------

В автосалоне.

- Здравствуйте! Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых...

- А что, наша цена для вас недостаточно высока?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?

- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух мужиков:

- Твоя жена на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

--------------------------------------------------------------------------------

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое...

Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет:

- Сгущооонки!..

--------------------------------------------------------------------------------

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!

Наглая ассистентка: Пилу?

Хирург: Пи-пи!

Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".

Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.

Ассистентка: Сам бездарь! На!

Хирург: Ска-ска-ска!

Ассистентка: Скажи! Скажи!

Хирург: Ска-скальпель.

Ассистентка: Наконец-то. Держи!

Хирург: Там-там!

Ассистентка: Где-где?

Хирург: Там-там!

Ассистентка: Да где же?

Хирург: Там-там-пон.

Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!

Хирург: За-за-за!

Ассистентка: Заразный???

Хирург: За-за-зажим.

Ассистентка: Господи. Напугал только. На!

Хирург: Иг-иг!

Ассистентка: Водички?

Хирург: Иг-иг!

Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.

Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.

Ассистентка: Ха! Так нету!

Хирург: За-за-за!

Ассистентка: И зажимов больше нету!

Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!

Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!

Хирург: У-у-уволю!

Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.

Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это её первая беременность, спрашивает, есть ли у неё вопросы.

- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?

- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.

- Ну хотя бы приблизительно!

Доктор, немного подумав, отвечает:

- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд.

- Так?

- Ещё.?

- Так?

- Ещё немного?

- Вот так?

- Да. Вам так больно?

- Немного.

- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть её на затылок.

Жесть:-d

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.


--------------------------------------------------------------------------------

Из новостей на радио:

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

--------------------------------------------------------------------------------

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.

Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.

- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!

В ответ тишина.

- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Пап, а чёрные - это которые в Африке живут?

- Запомни, сынок - в Африке живут негры, а чёрные в Москве живут!
--------------------------------------------------------------------------------

Электрик на службе: "Последний патрон - для себя!".

--------------------------------------------------------------------------------


Телеигра. За игровым столиком участник отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец, говорит:

- Звонок другу!

--------------------------------------------------------------------------------

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебристый лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из групп отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:

- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!

--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал. А потом снисходительно произнес:

- Ну что, дорогой мой - не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

--------------------------------------------------------------------------------

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!

- Что он сказал?

- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...

--------------------------------------------------------------------------------

Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...
--------------------------------------------------------------------------------

- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
--------------------------------------------------------------------------------

- Три девицы под окном!

- Их не выдержал балкон.

--------------------------------------------------------------------------------

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.

--------------------------------------------------------------------------------

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...

- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!
--------------------------------------------------------------------------------

ПОДСТАВЫ…



Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий. Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.



Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!



Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:



Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа. Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.

Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.



Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.

Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.



Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.

Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".

Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.



Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.

Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.



Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.

Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.



Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе. Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".



Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались. Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.



Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.

Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.



Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника. Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.



Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п. Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.



Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.



Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.

Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга. Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.

Ура, товарищи!

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, бл@, все смеетесь?

Боян, но ржачный. :-d с удовольствием поржал :-d

Чебурашко жесть :-)

Низкий поклон за чебурек:-)
Аж согнуло от умиления:-)

такую чебурашку скоро себе заведу )

На тусе не забудь заценить:-)
ПРелесть:-)

:lol:

Жжошь! Собаки - зачотнейшие

обязательно, как только приобрету ;-)

Сербская народна пословица: Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич.

сижу тему читаю,смотрю мессяаги от третьего числа.. старье думаю.... то-то анеки знакомые попадаются..

а потом - Эт седня ж!

не мое
...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе...

(женщина, 35 лет).

Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...Если бы он еще не тратил как осел...

Статья в газете:"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами нашии иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.Через пару лет...Hаши:
Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.Иностранцы:
КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

из ICQ

Блондинко (16:36:30 3/07/2006)
блин, подожди, я ногтем в клаве застряла

Тема автоматически закрыта.