ПНанеки

-Абрам Моисеич, не одолжите 500 рублей до получки?
-вы знаете у меня при себе совершенно нет денег.
-а дома?
-а дома спасибо все хорошо...

ну и по традиции
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Оперативка.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Кто помнит в советское время пивные киоски с лампочкой - работает/не работает, трёхлитровые банки и тд
Русский и немец нипадецки с вечера нажрались, утром русский говорит немцу
- сгоняй за пивом, поправимся
- я по русски не понимать
- я тебе в немецкой транскрипции напишу чо говорить по русски
- хорошо, уходит с запиской
У киоска читает записку:
- пиво ест?!
- нет какое пиво сегодня понедельник
- плят я так и знал!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Весенний Екатеринбург. Пятьдесят оттенков серого.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР, а ХАКЕР!

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 18:36]

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит – прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
– Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
– А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
– Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
– А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
– Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
– Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу…

Автор: мэр брусян (Отправить
письмо) (ЛС) (О пользователе)
Дата: 16 Мар 2015 06:33
Фотография из Фотогалереи на
E1.ru
25 / 6 | + - | цитировать

Ревдааа.....

Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

Не пожалела тебя жисть. Печалька. :-D

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть»

У нас на работе одна девушка есть.
Каждый день, на весь офис слышно, как она рассказывает соседке про свою дочку лет 4-5.
Какая она у неё смышленая, как она интересно говорит, как она кушает вкусно, какая она талантливая, какая она умная, красива, как она воспитателя обманывает в садике.
Заколебала короче.
Это анекдот.

Смишно, жги ещо :mad:

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Обама... нет, от счастья он не пьян -
Но думаю, что радостно смеётся:
Рассорить вдрызг два общества славян
Ему непревзойдённо удаётся.

Какой иезуитски - подлый план...
О, афронедоумки! Я назло вам
Сегодня поминаю добрым словом
Излишне добрый к неграм ку-клукс-клан!

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!