анек

Звонок.
- Алле.
- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ полковник

Про секс, пьянку и курение

Если вы хотели бросить курить, но безуспешно...
Если вы хотели бросить пить... и снова безуспешно...
Если вы хотели ограничить себя в сексе... и опять безуспешно...
НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ!
После секса по пьянке ни один курильщик не умирал!

:-d

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

жесть :-)

[Сообщение изменено пользователем 29.06.2006 13:46]

[Сообщение изменено модератором 30.06.2006 01:19]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

жызненно?)

А мент? Вот как напивается мент? Меня этот вопрос с деццтва интересует...

До неба в клеточку наверное

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!


- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х@й знает что.

в свисток ? :-d

А потом он улетел в форточку...

[Сообщение изменено модератором 30.06.2006 01:20]

Психи сидят под стогом сена. Один поджег сено. Вдруг видят - люди бегут к ним. Один из психов:
- Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут

:popcorn:

Очевидно, в мусор

че курил? :-)

А вы говорите - русские...
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.

Я водой их поливаю
Одеялом накрываю
побыстрее вы растите
мои маленькие тити :-)

Не-а. Это электрики пьют до потери сопротивления. Так выпьем же за девушек-электриков!

Берет журналист интервью у бомжей:
- А вот вы наверное питаетесь всякими травками, корешками...
- Идем, корешок, мы тебе щас все покажем-расскажем...

Хочешь норковую шубку? - подставляй норку!

С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слова "спасибо" и "извини".

Динамы - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл#дской.

:-)