Пятница!!! Анеки!!!
O
Olstera
уберите этого идиота, пожалуйста... да, вас, мужчинка, вас...
зы. мне было очень смешно, так что Вам, Junior (Малой),
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2006 16:39]
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2006 16:40]
Olstera - попросите Mr._Ilya™ - он Вам и таким же дремучим ещё много раз запостит про маяк... а вы читайте.
Вот и Juliee до баянов докатилась
да мне уж сказали что ооооооооооооооочень старый, хотя прочитала впервые ) так что не ругайся )
D
D74
....Нее, она не француженка, это ее хулиганы научили..
Я не ругаюсь! Всегда с удовольствием читаю твои шкварочки - (кста - ты где их берёш?) ;-)
Просто хочется свеженького...
Про надувную бабу - убил напрочь!!
А запостить маяг, к тому же с первой страницы темы - я был в недоумении... :-)
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2006 16:53]
Просто хочется свеженького...
Про надувную бабу - убил напрочь!!
А запостить маяг, к тому же с первой страницы темы - я был в недоумении... :-)
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2006 16:53]
про 3 марлечки уже читала?
неа :-)
А запостить маяг, к тому же с первой страницы темы - я был в недоумении...
упустила, поэтому и запостила :-d
Лови :-)
(вчера прислали)
Кое-что о сексе
Как люди впадают в маразм? Кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. Я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную пристрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
(вчера прислали)
Кое-что о сексе
Как люди впадают в маразм? Кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. Я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную пристрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
Sоvetsky™ - в том то и дело, я выкладываю то, что нахожу свежее...а если начну из старых запасов постить - разоритесь на инете и состаритесь так и не дочитав :-d Какой смысл копировать архивы сайтов ?
O
Olstera
и таким же дремучим
а если я щаз выложу аники с детсада, обещайте, что на г@$%^&но изойдете, просветленный! умоляю!!!!!!!
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :-)
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а по квартире носятся сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2006 17:18]
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :-)
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а по квартире носятся сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2006 17:18]
п
пыль глобусом
O
Olstera
Автор: Johnson_ (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 23 Июня 2006 13:53
Однажды мы с супругой на барахолку поехали. Я искал газовый пистолет, потому что работа нервная, а ей вся-вся-на-свете-фигня нужна была. Срочно. Идём мы, на людей гядим, себя показываем... Тут жена и говорит:
- О!
Ясен пень, если «О!» - значит пора бежать. Значит - прячь портмоне в трусы и прикидывайся пожарным на вызове. Междометье «О!» сулит кошельку страшную рану. Рваную с мясом дыру. После «О!» бюджет становится худым и некрасивым, как хохол Ющенко после фляжки стрихнина.
- Мне нужен ремень для джинсов! – рекла суженая и увлекла меня, печального, к коробейникам.
Там у одной быбы ремней скопилось – как брыльянтов в люстре БДТ. Висят, заклёпками блистают.
- Хорошо, недлинные – ж...
...ена говорит, - а то ты штопором своим не умеешь красивых дырок вертеть.
Перебирает, смотрит – кожа хорошая. Толстая, но мягкая... Всякие узоры там.... Тут продавщица, улыбчивая, как радуга, спрашивает,
– У вас какая порода?
И сияет. Мы говорим:
- Никакой.
Опешили, прямо скажем. Кот у нас беспородный. Мы сами - южно-славянские дворняги скорее, чем князья зулусские... При чём тут порода?
- Ну, какая у вас собачка? Для кого ошейник-то выбираем?
Нет, ну а вы сдержались бы на моём месте?
- У нас, - говорю – питбуль!
И на жену показываю:
- В прекрасной форме! Обученный в институте на политтехнолога! Посмотрите, каков экстерьер! А зубы! А пасть! Палец покажи – ногу до груди откусит! Брунгильда, голос! Ну же, девочка, голос!...
В общем, пожалел я тогда, что не было у меня ещё пистолета. Для самообороны. Гнала она меня, как Кутузов Бонапарта - до самого дома...
Дата: 23 Июня 2006 13:53
Однажды мы с супругой на барахолку поехали. Я искал газовый пистолет, потому что работа нервная, а ей вся-вся-на-свете-фигня нужна была. Срочно. Идём мы, на людей гядим, себя показываем... Тут жена и говорит:
- О!
Ясен пень, если «О!» - значит пора бежать. Значит - прячь портмоне в трусы и прикидывайся пожарным на вызове. Междометье «О!» сулит кошельку страшную рану. Рваную с мясом дыру. После «О!» бюджет становится худым и некрасивым, как хохол Ющенко после фляжки стрихнина.
- Мне нужен ремень для джинсов! – рекла суженая и увлекла меня, печального, к коробейникам.
Там у одной быбы ремней скопилось – как брыльянтов в люстре БДТ. Висят, заклёпками блистают.
- Хорошо, недлинные – ж...
...ена говорит, - а то ты штопором своим не умеешь красивых дырок вертеть.
Перебирает, смотрит – кожа хорошая. Толстая, но мягкая... Всякие узоры там.... Тут продавщица, улыбчивая, как радуга, спрашивает,
– У вас какая порода?
И сияет. Мы говорим:
- Никакой.
Опешили, прямо скажем. Кот у нас беспородный. Мы сами - южно-славянские дворняги скорее, чем князья зулусские... При чём тут порода?
- Ну, какая у вас собачка? Для кого ошейник-то выбираем?
Нет, ну а вы сдержались бы на моём месте?
- У нас, - говорю – питбуль!
И на жену показываю:
- В прекрасной форме! Обученный в институте на политтехнолога! Посмотрите, каков экстерьер! А зубы! А пасть! Палец покажи – ногу до груди откусит! Брунгильда, голос! Ну же, девочка, голос!...
В общем, пожалел я тогда, что не было у меня ещё пистолета. Для самообороны. Гнала она меня, как Кутузов Бонапарта - до самого дома...
Автор: spirit (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 23 Июня 2006 17:08
Вот из вчерашнего -
Однажды мы с супругой на барахолку поехали. Я искал газовый пистолет, потому что работа нервная, а ей вся-вся-на-свете-фигня нужна была. Срочно. Идём мы, на людей гядим, себя показываем... Тут жена и говорит:
- О!
Ясен пень, если «О!» - значит пора бежать. Значит - прячь портмоне в трусы и прикидывайся пожарным на вызове. Междометье «О!» сулит кошельку страшную рану. Рваную с мясом дыру. После «О!» бюджет становится худым и некрасивым, как Ющенко после фляжки стрихнина.
- Мне нужен ремень для джинсов! – рекла суженая и увлекла меня, печального, к коробейникам.
Там у одной бабы ремней скопилось – как брыльянтов в люстре БДТ. Висят, заклёпками блистают.
- Хорошо, недлинные – жена говорит, - а то ты штопором своим не умеешь красивых дырок вертеть.
Перебирает, смотрит – кожа хорошая. Толстая, но мягкая... Всякие узоры там.... Тут продавщица, улыбчивая, как радуга, спрашивает,
– У вас какая порода?
И сияет. Мы говорим:
- Никакой.
Опешили, прямо скажем. Кот у нас беспородный. Мы сами - южно-славянские дворняги скорее, чем князья зулусские... При чём тут порода?
- Ну, какая у вас собачка? Для кого ошейник-то выбираем?
Нет, ну а вы сдержались бы на моём месте?
- У нас, - говорю – питбуль!
И на жену показываю:
- В прекрасной форме! Обученный в институте на политтехнолога! Посмотрите, каков экстерьер! А зубы! А пасть! Палец покажи – ногу до груди откусит! Брунгильда, голос! Ну же, девочка, голос!...
В общем, пожалел я тогда, что не было у меня ещё пистолета. Для самообороны. Гнала она меня, как Кутузов Бонапарта - до самого дома...
Дата: 23 Июня 2006 17:08
Вот из вчерашнего -
Однажды мы с супругой на барахолку поехали. Я искал газовый пистолет, потому что работа нервная, а ей вся-вся-на-свете-фигня нужна была. Срочно. Идём мы, на людей гядим, себя показываем... Тут жена и говорит:
- О!
Ясен пень, если «О!» - значит пора бежать. Значит - прячь портмоне в трусы и прикидывайся пожарным на вызове. Междометье «О!» сулит кошельку страшную рану. Рваную с мясом дыру. После «О!» бюджет становится худым и некрасивым, как Ющенко после фляжки стрихнина.
- Мне нужен ремень для джинсов! – рекла суженая и увлекла меня, печального, к коробейникам.
Там у одной бабы ремней скопилось – как брыльянтов в люстре БДТ. Висят, заклёпками блистают.
- Хорошо, недлинные – жена говорит, - а то ты штопором своим не умеешь красивых дырок вертеть.
Перебирает, смотрит – кожа хорошая. Толстая, но мягкая... Всякие узоры там.... Тут продавщица, улыбчивая, как радуга, спрашивает,
– У вас какая порода?
И сияет. Мы говорим:
- Никакой.
Опешили, прямо скажем. Кот у нас беспородный. Мы сами - южно-славянские дворняги скорее, чем князья зулусские... При чём тут порода?
- Ну, какая у вас собачка? Для кого ошейник-то выбираем?
Нет, ну а вы сдержались бы на моём месте?
- У нас, - говорю – питбуль!
И на жену показываю:
- В прекрасной форме! Обученный в институте на политтехнолога! Посмотрите, каков экстерьер! А зубы! А пасть! Палец покажи – ногу до груди откусит! Брунгильда, голос! Ну же, девочка, голос!...
В общем, пожалел я тогда, что не было у меня ещё пистолета. Для самообороны. Гнала она меня, как Кутузов Бонапарта - до самого дома...
УМАЛЯЮ, ПРОСВЕТЛЕННЫЙ!!!! НА ВРЕМЯ ПОГЛЯДИТЕ, НЕБОЯНИСТ!!!!!!!!
остальным - сорри за резкость:-)
Упс, другую баечку запостил :-(
Olstera , похоже что на г@$%^&но исходите Вы. :-d
Или это у Вас в детском садике такая манера общения?
Тот пост исправлю, выложу что хотел...
Olstera , похоже что на г@$%^&но исходите Вы. :-d
Или это у Вас в детском садике такая манера общения?
Тот пост исправлю, выложу что хотел...
"А вы еще подеритесь, горячие финские парни"
Обожаю эту фразу, это кино, да и ваще, много чего другого :-)
Обожаю эту фразу, это кино, да и ваще, много чего другого :-)
J
Junior™
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на
свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
O
Olstera
Вас в детском садике
не в детском садике, а в дремучести:-) и вы со своим г@#$^ном туда не лезьте, ну зачем, зачем это вам?)))))))))))))))))))
засим, стало быть, дискуссию считаю оконченной, поскольку аники у вас нисмишные, и сам вы, имхо, зануда (тока не обижайтесь, ничо личного), а ругань с вами мешает моему обретению гармонии :-p надеюсь, не сильно вас огорчила невозможностью продолжения ругани. даже проникнусь, если вы этому обрадуетесь:-d
Счастья вам, Благополучия и Удачи! (или как там) пака-пака (с)
Olstera , Вы так часто упоминаете экскрименты, что Вас просто жалко...(тока не обижайтесь, ничо личного). Ну а то, что у Вас с ч\ю плохо - увы...не судьба. Только - умоляю, ничего личного! Счастья вам, Благополучия и Удачи!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.