Пятница!!! Анеки!!!

Из аськи:

"_Jason: i think i would translate "moosey-pussy" as "пизда лося" or something...."

Дайте телефон Кати Лель, расскажу, о чем тетка поет, пусть застрелится.

Реклама фотожаб Бололайкена???? (или Митяйч извратнулся? нипомню)

Борис Моисеев...

Танцует не очень, поёт отвратительно...

Видимо, он и п$$$$р-то неважный!



Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

:-)

весь этот пасквиль полная чушь.

половина абзацев ваще с точностью до наоборот - о женщинах!!!


женщины не чаще сбегают?



Не хватило логики понять шутку супруга. Наверняка имя писала с маленькой буквы.



ваще маразм. Мужчина принимает решения, испытав что-либо на себе (это тоже не всегда хорошо, но это так.) А женщина уверена в чём-то, если ей это сказала "авторитетная" подруга.



Простите, что более хочется: если есть, то пожрёт, если курить, то купит сигарет. Просто курить хотелось больше!!!

и т.д.

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7.Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

очень много букф
не читал

да простят меня модераторы.....возможно боянчег, но улыбает жосско до сих пор...)

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: Вы@бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы@бу, затем убью, а потом съем… Или
нет:
сначала, все-таки, убью. Мертвую вы@бу. А вы@банную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – вы@бу. Бл@дь! Что тут @бать??? Тут и
жрать-то нечего! Просто убью и вы@бу. Тьфу, то есть съем! Х@я себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы@бу!!! Вы@бу, убью и
съем! Вы@бу! Убью!
И съем!!! Вы@бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы@бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ@БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы@бу, а убью твою
шапочку!!!
Слыхала????? Я тебя покрашу, вы@бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. С@ка.
Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ@БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ
ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…

- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Мне это все переслать автору рассылки, из которой данный пост был скопирован? :-)

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

Вчера захожу в магазин...стоит девица в униформе и говорит.....типа при покупки поллитрового дезодоранта....презерватив в подарок...
моя реакция...
3.14здец....всегда мечтал о бесплатном гандоне.....

Однажды мы с супругой на барахолку поехали. Я искал газовый пистолет, потому что работа нервная, а ей вся-вся-на-свете-фигня нужна была. Срочно. Идём мы, на людей гядим, себя показываем... Тут жена и говорит:
- О!

Ясен пень, если «О!» - значит пора бежать. Значит - прячь портмоне в трусы и прикидывайся пожарным на вызове. Междометье «О!» сулит кошельку страшную рану. Рваную с мясом дыру. После «О!» бюджет становится худым и некрасивым, как хохол Ющенко после фляжки стрихнина.
- Мне нужен ремень для джинсов! – рекла суженая и увлекла меня, печального, к коробейникам.

Там у одной быбы ремней скопилось – как брыльянтов в люстре БДТ. Висят, заклёпками блистают.
- Хорошо, недлинные – ж...
...ена говорит, - а то ты штопором своим не умеешь красивых дырок вертеть.
Перебирает, смотрит – кожа хорошая. Толстая, но мягкая... Всякие узоры там.... Тут продавщица, улыбчивая, как радуга, спрашивает,
– У вас какая порода?
И сияет. Мы говорим:
- Никакой.

Опешили, прямо скажем. Кот у нас беспородный. Мы сами - южно-славянские дворняги скорее, чем князья зулусские... При чём тут порода?
- Ну, какая у вас собачка? Для кого ошейник-то выбираем?

Нет, ну а вы сдержались бы на моём месте?
- У нас, - говорю – питбуль!
И на жену показываю:
- В прекрасной форме! Обученный в институте на политтехнолога! Посмотрите, каков экстерьер! А зубы! А пасть! Палец покажи – ногу до груди откусит! Брунгильда, голос! Ну же, девочка, голос!...

В общем, пожалел я тогда, что не было у меня ещё пистолета. Для самообороны. Гнала она меня, как Кутузов Бонапарта - до самого дома...

ЛЕЛЕЧК@ , а к Вам и нет никаких претензий!!! :-)

А ! Ну ладно. А то я девочка послушная - всегда, что говорят, то и делаю.
:-)
:kiss:

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
_________________________

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
_________________________

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
_________________________

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
_________________________

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

:lol:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
____________________________

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
____________________________

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Стоит поближе познакомиться ;-)

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
____________________________

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
_____________________________

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
____________________________

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
_____________________________

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
___________________________

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
___________________________

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
_____________________________

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Сорри! не удержалась :-)

А вообще-то, наверное, смысла нет - я метр восемьдесят ростом, плюс каблуки .....

А мужчин я люблю, которые выше меня :-)

черт побери. а жаль :-) :-) :-)

Да еще как жаль!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

а остальных, вы наверное не умеете, хм, готовить ;-)

[Сообщение изменено пользователем 23.06.2006 14:43]

первый раз в форуме мне стало интересно
вставить смайл

:fotku: