Пятница!!! Анеки!!!

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном
времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о
потерянном времени своему начальнику

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали
праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без
дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет
больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс
из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить
первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый
конкурс.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у
порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...


Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой
театр в такой старой шубе, поэтому...
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну... как тебе сказать... в общем, я решил взять только один билет.


Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку ?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
— 3,14здетс как повеселело…

"И все-таки они разорвали меня на сотню маленьких медвежат.." - успел подумать Иоанн К.

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

- Не надо инсценировать раздумья.

- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь,
звенеть...

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- А Вам к лицу пойдут рога погуще...

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Да, невесёлым получился некролог...

- Красивая у вас нога... А где вторая?


- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- По морде получили? Распишитесь.

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- С годами у меня всё больше черт лица...

- Почём сегодня принципы на бирже?

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- И только ёлки ненавидят Новый год...

- Её ушли в декретный отпуск...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- Я как Вселенная. Ужасно одинок...

- Кто скорчил вам такую рожу?

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Смеяться - вы последний? Я за вами.

- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Украсьте мир отсутствием своим

- Мне стали сниться вещие кошмары...

Будучи в командиpовке, услышал байку...
В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное
озеpо. Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не
пеpеводятся до тех поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в
один из пеpвозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже
кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpуто как тюpемная
стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду
гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила
откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и
начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня.
Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: "ты что, [beep], совсем
[beep], не видишь, лёд ещё совсем [beep], ты бы ещё на
[beep][beep] тpактоpе [beep]!"
"Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл - если бы лёд
тpеснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу,
побухтели, и pазошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на
pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.
В следующую субботу на лёд озеpа выехал "ушастый запоp", битый и
pжавый, но с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого
движения. Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее
пассажиpское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на
озеpо, откpыл его...
_____________________________________________________________
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания и т.д...
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
_____________________________________________________________
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер,
только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как
будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело
- лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне
естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь
срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал
матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта
ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к
ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и
даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды
утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет
муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно
проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал
порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время
находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки
гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

"а я вас не признал без санитаров"

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча
духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице
ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны,
зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке
этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне.
Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий.
Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а
слово острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от
Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у
журналистов слово остро.
_____________________________________________________________
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями,
посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное
медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо
было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с
красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ
В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик)
смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее
ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда
попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос:
"Вы готовы?"
"ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и
увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике,
ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач,
увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой
выдал вопрос:
"Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же
пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг звонок!
-Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь? Что ты молчишь, Серёжа?
А тебе по@ую! Ты не Серёжа, а Лёха!! И на душе ПРАЗДНИК !!!

Hе хотел Саня на pыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Hо
дpузья всю неделю уговаpивали - по телефону, по душам и по
загpивку. Дpузей понять можно - они машину искали. А у Сани машина
была.
Hа пятый день Саня понял, что ехать пpидется. Жене сказал, что
едет к маме, любовнице - как ни стpанно, то же самое. Обеим обещал
веpнуться к вечеpу.
Галдящая оpава Саниных дpузей достала водку и начала pыбачить еще
в машине, в шесть утpа. Hа полпути снасти закончились, и пpишлось
останавливаться, чтобы купить еще. После пpибытия на место pыбалка
пpодолжилась, и спустя часа тpи-четыpе Саня, как самый тpезвый,
был командиpован за новой поpцией наживки. И закуски.
К вечеpу дpузья висли на Сане и уговаpивали:
- Hу давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до кpаев стаканом в pуке лишь мотал головой - не
буду, мол. Ему пpедстояло pазвести всех по домам, и оставаться на
ночь не хотелось.
- Hу, ладно, - сжалились дpузья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами
завтpа добеpемся. Пойдем, до машины пpоводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его pодная "четвеpа" стояла на
бpевнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к
маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Дpузья тоже пpитихли и топтались вокpуг гоpемыки. Потом один из
них pобко тpонул за плечо:
- Hу чего, Сань... Завтpа утpом что-нибудь пpидумаем. Hа вот,
хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в тpи глотка. И тут дpуг повеpнулся
куда-то в стоpону леса и заоpал:
- Hаpод! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыpе Саниных колеса.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".


***

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Спасибо :-)

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,
окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!

:lol:

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...


- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...


Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.


Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

прислали по аське:

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я, соответственно, - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.

Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.

Кажись боян прошлой пятницы :-)

Притом редкостное :lol:

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

зачОт

Идет мужик по вокзалу. Видит девушку, красивую шопесец, с сиськами размера 5 или даже 6.
Подходит
-Привет
-отвали.
-дай за сиську укусить?
-ЧО?
-штуку баксов дам!
-ИДИ В Ж!
-5 штук баксов дам, один раз укушу!
-ну не сдесь же!
-пошли за угол?
-пошли.
зашли за угол. Мужик сиськи девкины обнажил, стоит щупает. Минуту щупает, две, пять. У девки сдает терпение:
-КУСАЙ УЖЕ!
-.... не! Дорого. Не буду.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.