Анехдот на работе....

В 17 часов 15 мин. поправляли пораболу на крыше офиса, и Гену кладовщика отправили угол поменять чуть-чуть. В ближайшем магазине в 19часов 10 мин. стою пивко покупаю, звонит Гена и спрашивает, а когда слазить, мы чуть магазин не уписали со смеху.... может не смешно?

я не тормоз, я медленный газ (с) Гена :-d

ФВТОР СОТОНА

не я добрый так-то, но тормозов не понимаю совсем

дак он позагорал наверно там спокойно :-)

ЗЫ изверги :-d :-d :-d

поржал

Ближе к пятнице...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

-

По поводу крыш: рассказали мне в свое время забавную историю про возникновение у одного из полков 32 военного городка альтернативного названия - "смешной полк". К делу:
Зима, гарнизон готовится к проверке силами нескольких генералов. Для придания территории доблестного вида отлавливается незанятый и необременный раздумьями воин, и засылается на крышу одного из зданий, на предмет почистить снег.
Товарищ прапорщик нежно привязывает его веревкой типа к трубе, и оставляет воина с лопатой.
В часть заходят генералы, двигают к этому зданию, и естественно в этот момент солдат срывается и с визгом летит вниз. Товарищ прапорщик конечно авторитетный военный, однако догадаться, что длина веревки не может превышать высоту здания, не смог, вследствие чего воин так же с визгом втыкается в сугроб перед генералами.
У части остается одна возможность показать свою доблесть - рекорд по оказанию медицинской помощи - быстро подгоняется ГАЗ-66, воина быстро и аккуратно кладут в кузов, после чего ГАЗон с пробуксовкой срывается в строну санчасти.
Думали, все ?
А воина кто отвязывать будет ?
Соответственно, он с тем же надоевшим всем визгом вытелает из кузова ГАЗона и втыкается обратно в любимый сугроб.
Занавес.

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2006 21:45]

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2006 21:46]

:-d Жестко.... :lol:

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...


Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как унивеpситетская столовка. Hу и пpоизошел там с ним один случай.
Пpостояв изpядное вpемя в очеpеди, добиpается он до вожделенной кассы, где ему тpебовалось пpиобpести две идентичные поpции некого пpодукта, и, наконец, заимев поpции углеводов в свои pуки, ждет от пpодавщицы цену товаpа, чтоб pасплатиться...
- Столько-то, - после некотоpых pаздумий выдает пpодавщица завышенную цену.
- Hет, - говоpит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говоpите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- HЕТ... ! Опять обманываете! - без pаздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит тpетья сумма.
- HЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очеpеди моментально изpекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит пpодавщица.
- Я у вас две одинаковые поpции взял, а вы мне нечетную цену суете!...
Физмат блин...


Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.


Что в мужчинах поражает, так это то, что когда им паришь мозги, гонишь реально пургу какую-то, они восторгаются: "С тобой есть о чем поговорить!"


Барометр - остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода.


Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.


Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.


Иду я с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади...


- Эй, девушка! Да да – вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо!


Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?


Услышал разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу своей подруге:
- ".... и после третьего кирпича - направо.".


Камаз - Хорошая машина, надёжная. Наша. Вот я купил - и не жалею. Никого.


Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.


Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Родиной!


Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2006 21:59]

А чо, правда или фантазия?

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям,
только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их
родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня -
самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием <Папа пьет, потому что ты плачешь>. Данное
творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и
книжки <Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?> и <Неуклюжий
Джордж и высоковольтная линия>. Две последние книги призваны объяснить
неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки
красочно оформлены.
9 место: Произведение французских авторов, которое называется <Яйца,
туалетная бумага и твоя школа>. Это книжка о хороших манерах.
8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей - как
успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд <Твои
ночные кошмары - не что иное как реальность>. Кстати, часто продавцы
рекомендуют купить в комплекте книжку под названием <Человек на Луне на
самом деле - сатана>. Основная мысль книжки - то <лицо>, которое мы иногда
видим на Луне - это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите
плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.
7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно
произвести данное произведение. Книга называется <Вещи, которые есть у детей
богатых родителей, и которые ты никогда не получишь>.
6 место: Две книги: <Истерика как верное средство получить то, что ты
хочешь> и <Популярная анатомия>. <Анатомия>, правда, немножко перегоняет: ее
раскупают охотнее.
5 место: Книги о любви к животным. <Некоторые котята умеют летать> и <Все
кошки попадут в ад>. Последняя книга выдержала не одно издание, и является
одной из самых читаемых в Америке.
4 место: Немецкое издание <Как правильно путешествовать автостопом: пособие
для детей>.
3 место: Книжка под названием <Мальчик, который умер, потому что все съел>.
Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской
книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это
совершенно не актуально.
2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о
египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как
утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и
рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает - это название
книжки. Она называется <Где бы ты хотел быть похоронен?>.
1 место: Потрясающая по художественной силе книжка <Новая папина жена,
которую зовут Роберт>. Произведение призвано свети к минимуму возможные
психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый
брак.

Мне рассказывали вояки как правду. За что купил ...

Улыбнули:-)

Тема автоматически закрыта.