среда, экватор, АНЕКИ

вот :-)


В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:

- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!

- ?!?!

- Услышала не от тебя!

--------------------------------------------------------------------------------

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.

Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!

- Сударь, помилуйте - он же паленый!
--------------------------------------------------------------------------------

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:

- Ну, как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог в мясном отделе супермаркета:

Покупательница:

- Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.

Продавец:

- Вы, кажется, просили ножки.

Покупательница:

- Так я потом передумала.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?

- Да вот, предложили горящую невесту!

--------------------------------------------------------------------------------

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

--------------------------------------------------------------------------------

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

--------------------------------------------------------------------------------

Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.

--------------------------------------------------------------------------------

Верона. Компания "Альфа-Ромео" переходит на выпуск автомобилей "Альфа-Джульетта".

Всё то же самое, но без выхлопной трубы.
--------------------------------------------------------------------------------

- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает!

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.

Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орёл - печень."
--------------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек...

--------------------------------------------------------------------------------

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура!"!

--------------------------------------------------------------------------------


- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
--------------------------------------------------------------------------------

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

--------------------------------------------------------------------------------

- Елена?

- Привет, Паша!

- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.

- Ольгу? Но как же я?

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

--------------------------------------------------------------------------------

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.

- Блюдечко упало.

- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.

- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.

- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

:-d Блондинко, адназначна...

[Сообщение изменено пользователем 21.06.2006 09:38]

торч. :-d

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, ты не должен упустить такой шанс!»
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
-----------------------------------
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Тема автоматически закрыта.