а где анеки!?

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! -да нет же, ДВЕРИ, ДВЕРИ. Тлоны,тобатьки, тутлики.

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

а где фотки?

- на второй раз как перечитал понял и ...выпал! :-)

Ремиксовый албом Земфиры "Албанские встречи"
1. Превед, Кросавчег (Пелотка с плеером).
2.Трафег.
3. Мне преснилось небо Лондоннах..
и другие хиты...

Тоже читал два раза :-)

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

так и не понял..поясните в чем фишка?

С дикцией у него проблемы: типо не ДВЕРИ, а ЗВЕРИ

[Сообщение изменено пользователем 20.06.2006 19:37]

сенкс..
не проперло...
мож тк много мозгов пытался приделать :-)

ну и анек... всю бошку сломал )) когда понял не смешно уже...
Его в живую надо рассказывать)) тогда классна

Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
\"Хитро!\", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

хе-хе-хе..прекольна

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

Женщина всегда хочет большой и любви...

Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.

Господа. Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдёт мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

:-D :-D

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

[Сообщение изменено пользователем 21.10.2006 16:39]

С тех пор как Малышу подарили на день рождения зенитку, жизнь Карлсона круто изменилась

Флешка для Блонди

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В большом городе утром все протекает по уже давно известному сценарию жизни: люди ходят на работу, покупают продукты в магазинах, водят детей в школы. Дома построены ровными рядами, образуя между собой прямые дороги и улицы. Но этот город отличается от других. Он является чуть ли не столицей гонок, а местные жители делятся на профессиональных спортсменов, любителей и тех, кого просто угораздило здесь родиться.

В этот город очень часто приезжают гости. Но гостями их назвать, в принципе, сложно, так как это люди, которые приезжают сюда исключительно с целью помериться силами с другими парнями и девчонками. Заправляют двумя самыми модными тусовками гонщиков Макс и Алиса.

Макс и сам когда-то был достаточно крутым гонщиком, но в какой-то момент он достиг всех высот и решил остановиться. Конечно, расстаться со своим увлечением полностью и навсегда он не смог, поэтому организовал команду из молодых гонщиков, которые реально заинтересованы в дальнейшем развитии своих способностей.

Алиса же в какой-то момент поняла, что хождение по магазинам, обсуждение любовных интриг и одежда со стразами совершенно не свойственны ей и ее бурному, взрывному характеру. Родители на совершеннолетие подарили ей машину, которую она благополучно начала усовершенствовать с помощью новых деталей. Как ни странно, но разбирается она в этом отменно. Тем более, она достаточно быстро научилась кататься так, что прохожие на улице оборачивались ей в след и уже не видели даже света ее задних фонарей. Когда она втянулась в тусовку гонщиков, ее сразу стали уважать больше остальных, так как она умела не только классно водить, но и с радостью принимала тех, кто был не настолько крут.

Кстати, попасть в их компанию все равно может далеко не каждый. Новички и те, кто не может позволить себе купить дорогую и навороченную тачку, начинают с позиций ночных хулиганов, гоняясь друг с другом по дорогам. Чем больше у них практики, опыта – тем больше у них рейтинг и в дальнейшем у них появляется шанс встать на одну ступень с профессиональными спортсменами. А для профессионалов, естественно, открываются новые возможности для катания: специальные стадионы, где есть всякие штуки для экстремальных прыжков, множество магазинов, специализирующихся на продаже самых лучших автозапчастей.
http://f-o2.ru/
Кароч NFS в онлайне (не реклама)

[Сообщение изменено пользователем 20.06.2006 21:24]

Ты настоящий джипер если

Людям не имеющим отношения к Off road это читать ни к чему

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
(С)пыжжено

Женский взгляд на машину

Говорят, что учиться надо на чужих ошибках. По крайней мере, так делают умные люди. Мой водительский стаж составляет 5 лет. Не много и не мало. Когда я только села за руль, женщина за рулем все еще была в диковинку. Сейчас мы уже даже не обсуждаем этот вопрос – женщина за рулем? Конечно…

Попробуем вместе посмотреть, как нам избежать ошибок за этим самым рулем и быть готовым к сложностям. Прежде всего, если вы только еще собираетесь вступить в это негласное сообщество женского пола, то при выборе автомобиля вам надо учесть следующие моменты:

* хорошо бы, конечно, если вам помог в этом мужчина, который сам имеет машину и может вам помочь в выборе – вам будет не так страшно

*если вы, на первой стадии поиска ищите машину по газете, обзванивая автомагазины, то учтите, что к объявленной в газете цене можно смело прибавлять некую сумму. Как правило, в рекламных объявлениях указывают «базовую цену». То есть цену, к которой потом прибавляется определенная сумма: за цвет – более модный стоит дороже, за определенную резину на колесах вашего будущего автомобиля, за ту или иную комплектацию автомобиля – к примеру, вместо обычных стеклоподъемников – электрические или что-то еще.

*Для женщины легче в управлении переднеприводная машина. К примеру, из машин отечественного производства это может быть восьмая или девятая модель «Жигулей». То есть это означает, что ведущими у вас будут передние, а не задние колеса.

Итак, вы ее приобрели. Вы стали счастливой владелицей автомашины. Что же дальше? А дальше, согласно народным приметам, надо обязательно выпить рюмочку любимого напитка, обмакнув туда ключи от вашей новой красавицы. Затем вам надо решить, как вы будете хранить вашу машину: существуют дорогие и не очень варианты хранения. Дорогой вариант – покупка гаража или хранение на ближайшей парковке (стоянке). Недорогой вариант – хранение под окнами, но при этом обязательно придется купить сигнализацию. Как правило, ее предлагают поставить еще при покупке машины в том же месте, что очень удобно. Если вы хотите ездить с комфортом, то поставьте себе магнитолу со съемной панелью. Эта модель позволяет брать с собой крышечку от магнитолы, уберегая тем самым его от жуликов. Вообще, вы должны учесть, что помимо средства передвижения вы приобрели себе еще и головную боль. Чтобы ее уменьшить, и если позволяют средства, можно застраховать автомобиль. Я в своей практике этого не делала, но любителям подстелить соломки можно посоветовать обратиться в страховую компанию.

Какие еще опасности вас подстерегают на дороге и что надо знать? Во-первых, учтите, что у мужчин и женщин не только разное восприятие жизни, но и разная реакция и разные взгляды на дорогу и дорожную ситуацию. Мы думаем по-другому, и эту свою способность переносим и на дорогу. Пожалуйста, закладывайтесь на это при поездках за рулем.

Надеюсь, что вы знаете и будете соблюдать правила дорожного движения. При езде по городу учтите также, что приблизительно 70 % водителей правила не соблюдают, поэтому надо быть предельно внимательной. Осторожность, осторожность и еще раз осторожность! Лучше, если первые полгода у вас будет висеть знак «У» или восклицательный знак. Обычно лихачи и другие водители видят это, и вас всегда смогут объехать.

Если вы заглохли на зеленом цвете (самая распространенная ошибка начинающих водителей), главное – не пугайтесь! Пусть вокруг все бибикают и ругаются – все так начинали, все когда-то учились и сами глохли. Включите аварийные сигналы и пробуйте завестись – кому надо, тот объедет.

Вообще, надо сказать, что первое время я очень боялась ездить. Я боялась сотрудников тогда еще ГАИ, боялась того, что я не увижу знаков и уеду не туда. Помогли мне в этом практика поездок по выходным по городу вместе с атласом автодорог. Я выезжала в субботу и ездила по своим обычным маршрутам, чтобы понять – где какой знак и как правильно ехать. Ну а представителей ГИБДД я боюсь до сих пор – на мой взгляд, они оказывают какое-то магическое влияние на водителей. Но в общении с ними у нас есть скрытые преимущества – они-то практически все мужчины!! А какой мужчина не любит улыбающихся женщин. Улыбка – вот наше оружие в общении с сильным полом. И при встрече с представителями ГИБДД можно пользоваться этим оружием с успехом.

Далее, немного о технической стороне дела. Лучше будет, если вы купите набор инструментов и бросите его в багажник, на всякий случай. Если вдруг на дороге с вами что-то произойдет, то у того, кто будет вас спасать, будет больше шансов это сделать с инструментом, чем без него. Это должен быть небольшой стандартный набор, в который входит множество отверток и ключей. Вы также должны с собой возить домкрат (устройство для смены колеса), само запасное колесо, насос - это для починки машины. Плюс к этому - огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки – в связи с установленными правилами.

Сейчас существует много фирм, которые готовы придти к вам на помощь, если что-то произойдет с вашим автомобилем. Лучше иметь под рукой телефоны хотя бы одной такой технической службы. Новые машины любят выкидывать всякие разные непредвиденные номера, да и вообще, так спокойнее.

Что касается технической стороны дела, то вам надо знать следующие моменты:

*один раз в год все машины должны проходить техосмотр. Вернее, когда машина у вас новая, то вы проходите его через 2 года. Вам при постановке на учет автомобиля дают такой талончик, который все водители возят в правом углу на лобовом стекле. После 2-лет машина должна проходить техосмотр каждый год, а после того, как машине исполнится 5 лет, вы должны проходить еще и инструментальный контроль. Это когда машину тестируют по разным показателям, затем если что-то не так, то вы должны будете это починить и исправить. Причем учтите, что вы должны пройти этот самый техосмотр не позже того месяца, который совпадает с последней цифрой вашего номера. К примеру, если у вас номерной знак машины заканчивается на 3, то вы должны будете проделать все не позже марта месяца.

*периодически в машине надо менять некие составляющие, даже если они не подают признаков неполадок: 1) это резина – так как она имеет способность стираться или можно менять летнюю на зимнюю, например, 2) масло - зависит от пробега, 3) тормозные колодки – имеют свойство стираться и дают о себе знать противным визгом тормозов Что касается жидкостей, то под капотом находится несколько бачков, в которые требуется что-то доливать. Первый – для чистой воды для омывания стекол, доливается регулярно, как только вода заканчивается. Зимой туда добавляется незамерзающая жидкость. Второй – там находится жидкость голубоватого цвета под названием «тосол». Наличие этой жидкости надо периодически проверять, так как она должна в бачке быть. Достаточно пару раз закипеть в пробке, чтобы раз и навсегда запомнить, что тосол там должен быть.

Что еще нужно в машине даме, чтобы чувствовать себя комфортно? Так как это все-таки автомобиль, то периодически всегда обо что-то пачкаешься. Я, к примеру, вожу с собой очищающие косметические салфетки. Очень пригодиться в машине иметь пилочку для ногтей – об ручки двери периодически ломаются ногти. Ну и конечно, удобная обувь, в которой вы сможете спокойно вести автомобиль. На первое время можно просто кинуть в багажник такую запасную «автомобильную пару» обуви.

Еще я очень не люблю заправляться – даже не могу объяснить почему. Я всегда выбираю те заправки, где есть технический персонал, способный сам заправить ваш автомобиль. Вам остается только заплатить за бензин. Если же все-таки вам попалась обычная заправка, то лучше воспользоваться перчатками – руки чище и не так пахнут бензином. Поэтому стоит положить в бардачок еще и перчатки.

Теперь о безопасности… То, что не надо представлять себя Шумахером на городских трассах - понятно. Но как обезопасить себя от других неприятностей? С недавних пор, водителям запретили разговаривать по мобильному телефону без специальных устройств. То есть руки водителя должны быть свободными, для того чтобы он мог спокойно управлять автомобилем. Мы не призываем вас нарушать правила. Но пока я что-то не видела ни одной женщины за рулем с наушником к мобильному телефону в ухе. А значит…мы продолжаем разговаривать по телефону за рулем. Но делая это, вы должны быть предельно осторожными. Во-первых, заведите себе привычку доставать его из дамской сумочки еще до того, как вы завели мотор. Вы же знаете эти наши сумочки – когда надо, в них очень тяжело найти что-то конкретное. Во-вторых, вы должны знать, что этот запрет возник не просто так. По статистике (как нашей, так и зарубежной) разговоры за рулем занимают одно из лидирующих мест среди причин аварий. Просто вы должны знать, что это действительно опасно. Лучше постарайтесь припарковаться и поговорить, или просто остановиться и включить аварийные сигналы – вас объедут.

Еще один момент, который надо учесть женщине за рулем по городу следующий. Летом, очень часто мы ездим с открытыми окнами. Среди жуликов есть такой трюк: подойти и спросить дорогу у водителя, когда машина стоит в пробке. В этот момент напарник спокойно достает вашу сумку из противоположного окна и убегает. Вы остаетесь без сумки, а у нас, как правило, там вся жизнь – документы, паспорт, деньги и так далее. Поэтому надо быть внимательнее к расспрашивающим вас незнакомцам. И еще – заведите себе привычку, когда вы покидаете автомобиль, ничего не оставлять на виду на сидении машины. Все вещи всегда лучше класть в багажник. Меня саму жизнь наказывала 2 раза – любопытные жулики достаточно просто вскрывали мой автомобиль, без заметных следов, и мои вещи скрывались навсегда.

Удачи Вам на дорогах!
(С)пыжжено

В честь Чм по Футполу посвящается :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru