Птанеки
В
Винни-Пух с базукой
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
В
Винни-Пух с базукой
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
В
Винни-Пух с базукой
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
В
Винни-Пух с базукой
Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
В
Винни-Пух с базукой
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
А
АI
В
Винни-Пух с базукой
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
В
Винни-Пух с базукой
Субботняя темка
Оружие пролетариата, помимо булыжника?
Г
Грехи других...
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Они там чо муслимы на следующий день закапывают?
A
Alk86
Хитрый врач смог убедить Лену, что флюрография делается именно на телефон...
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
У невезучих тоже есть ангел хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
У невезучих тоже есть ангел хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
a
aiki
морковные остались
всевидящее око
В
Винни-Пух с базукой
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.
A
Alk86
- Мадам!У вас были на редкость стремительные роды....!!!
- Это,что! Видели бы вы зачатие...!!!
Муж:
– Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
– В отличии от как?
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
- Это,что! Видели бы вы зачатие...!!!
Муж:
– Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
– В отличии от как?
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
В
Винни-Пух с базукой
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
В
Винни-Пух с базукой
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел - удивился:
- Ты чего, старая, разделась догола?
- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Кащей увидел - удивился:
- Ты чего, старая, разделась догола?
- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Ф
Форточка с диоптриями
Горшочек. Ну вы поняли.
[Сообщение изменено пользователем 28.11.2014 15:27]
A
Alk86
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались, стырить высоковольтный кабель....
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Ловят рыбу три рыбака: внук, отец и дед.
На противоположный берег выходят девки, раздеваются, начинают купаться.
Внук:
— Бать, поплыли на тот берег!
Отец:
— Сиди, сами приплывут!
Через некоторое время действительно сами приплывают.
Дед:
—Накаркали, блин! . .
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались, стырить высоковольтный кабель....
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Ловят рыбу три рыбака: внук, отец и дед.
На противоположный берег выходят девки, раздеваются, начинают купаться.
Внук:
— Бать, поплыли на тот берег!
Отец:
— Сиди, сами приплывут!
Через некоторое время действительно сами приплывают.
Дед:
—Накаркали, блин! . .
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
A
Alk86
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в автобусе домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.