СРАнекиN12

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты, козел, забыл!

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 12.11.2014 15:48]

пит-стоп

путь к сердцу хозяина лежит через желудок!
... или печень?

тогда каша и хлеб тоже салат.

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...


По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги.



Если есть - pоссийская глубинка, то должна быть и pоссийская
шиpинка?

про карбюратор я поведал
сейчас делюсь инфой про вал
пожалуй первое свиданье
провал

[Сообщение изменено пользователем 12.11.2014 21:36]

- В целом, — говорил Морковин, — происходит это примерно так. Человек берет кредит. На этот кредит он снимает офис, покупает джип “чероки” и восемь ящиков “Смирновской”. Когда “Смирновская” кончается, выясняется, что джип разбит, офис заблеван, а кредит надо отдавать. Тогда берется второй кредит — в три раза больше первого. Из него гасится первый кредит, покупается джип “гранд чероки” и шестнадцать ящиков “Абсолюта”. Когда ”Абсолют”…

- Я понял, — перебил Татарский. - А что в конце?

- Два варианта. Если банк, которому человек должен, бандитский, то его в какой-то момент убивают. Поскольку других банков у нас нет, так обычно и происходит. Если человек, наоборот, сам бандит, то последний кредит перекидывается на Государственный банк, а человек объявляет себя банкротом. К нему в офис приходят судебные исполнители, описывают пустые бутылки и заблеванный факс, а он через некоторое время начинает все сначала. Правда, у Госбанка сейчас появились свои бандиты, так что ситуация чуть сложнее, но в целом картина не изменилась.

- Ага, — задумчиво сказал Татарский. - Но я не понял, какое отношение все это имеет к рекламе.

- Вот здесь и начинается самое главное. Когда примерно половина “Смирновской” или “Абсолюта” еще не выпита, джип еще ездит, а смерть кажется далекой и абстрактной, в голове у человека, который все это заварил, происходит своеобразная химическая реакция. В нем просыпается чувство безграничного величия, и он заказывает себе рекламный клип. Причем он требует, чтобы этот клип был круче, чем у других идиотов. По деньгам на это уходит примерно треть каждого кредита. Психологически все понятно. Открыл человек какое-нибудь малое предприятие “Эверест”, и так ему хочется увидеть свой логотипчик по первому каналу, где-нибудь между “БМВ” и “Кока-колой”, что хоть в петлю. Так вот, в момент, когда в голове у клиента происходит эта реакция, из кустов появляемся мы.

(с)

Ребят, а объяснительная (или заявление на увольнение, не помню точно) кладовщика у вас есть в заначках? Ну там, где буквы и слова пишутся, стираются и пишется новый текст?

добью тему боянов:

Армянскому радио задают вопрос: - Что чувствовали Жанна д`Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме? Ответ: - И та и другая чувствовали приближающийся конец...


- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!
- Бл,,,, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить

И чего то пить расхотелося...

прорезать дырочку забыл :-D

Оригинал из 1991 года:

Тема автоматически закрыта.