Чтанеки30

плевать на котиков, он с сигой в детском саду. :ultra:

просто российский ракетоноситель сделан, чтобы лететь в америку, а не из нее.


(кто не в курсе - там наши двигатели стояли)

слово "геморроидальный" происходит не от слова жопа, как многие уверенно полагают, а от слова "гема", то есть "кровь"
правда коньюктивит всё-таки не геморроидальный, а геморрагический

- Дорогой! О чем ты думаешь?
- Ни о чем особенном…
- Так думай обо мне!!!
- А я что делаю!

В армии послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была — загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней.
Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.
Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
— Помочь?
Мы злые, уставшие:
— Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
— Чё ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
— Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили. (с)

Наши то они наши, только прошли через хохляцкие руки, которые половину деталек стырила.. :-D

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

не оставляйте документы и детей вместе без присмотра...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Попробуй запрети. :ultra:

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

японский маркетинг такой японский

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 30.10.2014 19:47]

Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.

=====

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
— Проблема помоги.
— А что случилось?
— Да завтра Спартак — ЦСКА: Спартак дал 70 тыс, а ЦСКА 100 тыс, — незнаю как судить…
— Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

=====

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

=====

Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских
есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”

=====

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

=====

Выходит труженица самой древней профессии замуж. Подруги её говорят: мужик хороший.., притворись, что ты не опытная. Она им - не получится, они ей - а ты , говорят, кричи погромче.
Первая брачная ночь... она орёёёёёёт, надрывается... и он орёёёёёёт, аж глаза из орбит...
На утро новобрачный спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну это.. больно было.. а ты чего?
- Да я испугался, когда у меня туда яйца провалились..

=====

Опытный водитель отличается от неопытного тем, что опытный водитель никогда не станет ковыряться в носу подъезжая к лежачему полицейскому...

У меня соседка с такой фамилией живет 8( Дочь ее что ли?

Гибддшник останавливает автомобиль, но из машины никто не выходит. Гибддшник тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдерживает:
— Слушай, я не пойму, кому деньги нужны, мне или тебе?

***
Одна тетка орет другой:
— Пошла ты на…!
Та три раза сплевывает через плечо:
— Только бы не сглазить!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

эт я завтра около 11-12 вечера :super: