СРанеки

хочу побольше гивок и котиков :ultra:

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

а как насчет киски?



Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 22.10.2014 09:04]

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать:
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не меняя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копеек.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик выгребает мелочь под расчет. Бармена заело, и он спрашивает мужика:
- Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет?
-Понимаешь, мне от бабки дом достался. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане было бы денег под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной кисой..

Сидят в ночном клубе за столиком двое “новых русских”. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у него на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
- Во даешь, вот это круто, где взял?
- Да у меня, приятель, есть - джин. Он иногда желание исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно, только он немного глуховат.
- Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут на него начинают падать факсы прямо на голову.
- ... Да на фига такой джин нужен!
- Я же предупреждал, джин глуховат. А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

вези меня извозчик

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Плохих сапёров не бывает…

Давайте их уже официально пронумеруем:
А1: про маяк
А2: про сосиски
А3: про хохлов и сраку
А4: про 2 подарка Адаму
А5: про холодильник
А? ваши варианты,

Итак, :fire: А4 :stadium:

На лисапеде в калидоре
я больно въехал в тубарет,
когда по радиву сказали:
— превед!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

с Кубани приехал?

А6
Ты забыл про загадки из "якобы Мурзилки за 85 год".

почему А? Б от слова БОЯН

хорошо поперли сегодня сранеки :-D

Штуковина, фиговина и хреновина — три основные детали любой техники российского производства.

№6 Про алкоголика и белок

Просыпается мужик утром, а на груди у него сидит здоровенный барсук.
- Ты кто?! 8(
-Барсук!
- А где белочка?
- На вас, алкашей, белок уже не хватает. :-)

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... зараза...

не пятница сегодня, откуда такие фантазии

Он тогда уже не проснётся :weep:
Пойду сожру чего нибудь с горя.

А где гифка с крабом???

Анектод уже на столько старый, что вполне может сойти за новый

"Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра.. .
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги."

[Сообщение удалено пользователем 22.10.2014 09:50]