смишно))

Признак женской сексуальности

Женская грудь будоражит умы и волнует сердца мужчин. А женщины завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы. .


Против лома нет приема.

Преамбула. В детстве, гостя в Сибири у бабушки, сломал руку - навернулся с велика. В Новокузнецке мне вправили вывих и наложили гипс, правда, проглядев имеющийся перелом. Спустя две недели уже в Киеве гипс сняли, и врачиха с внешностью Бормана стала предлагать мне разогнуть руку. Пробую, фигушки - рука не гнется. Эта сволочь с настойчивостью гестаповца пытается мне разогнуть руку принудительно - я теряю сознание. Тут же в аут уходит сама врачиха - это моя любимая мамочка проводит хук слева:

Возвращается как-то супружеская пара домой. Поздний вечер, можно сказать - ночь. Были они на каком-то увеселительном мероприятии. Люди зажиточные. На женщине норковая шуба, серьги, кольца и колье с бриллиантами. Пришли домой и хозяйка увидела, что стоит пакет с мусором, забыла выбросить. Решила быстренько выскочить и выбросить. Пакет стал разрываться и она его переложила в красивый, фирменный пакет, новый, чтобы мусор (всякие тряпки-обувь, все старое, что уже носить никто не собирался)не рассыпался. Ей мама говорит, чтобы дождалась следующего дня, зачем ночью идти и мусор выбрасывать, а она уперлась и все равно пошла. Мусорный бак был чуть поотдаль от дома. Прошла она несколько шагов и тут к ней подходят двое парней. А она с перепугу пакет к груди прижала. Парни у нее спрашивают: что в пакете? Она говорит, что посылка от родственников из Германии пришла, несет ее домой, стала просить, чтобы пакет у нее не отнимали. А сама тем временем стала волноваться, чтобы золото не сняли. Ребята молодые, пакет выхватили и побежали. Женщина даже не сразу домой вернулась, смотрела им в след. С тех пор драгоценности, перед тем как мусор выносить, снимает.

Добрый день! Не могли бы вы прокомментировать заметку, активно распространяемую сейчас по Интернет? Интересует прежде всего правдоподобность и вероятность заражения способом, описанным в ней. Буду чрезвычайно вам признательна. Благодарю за помощь. Ирина Заметка: Это произошло в Париже совсем недавно, и может повториться когда Угодно и где угодно. Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было, она увидела торчащую из сиденья
иглу и записку - "Вы только что были инфицированы ВИЧ". Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в публичных банкоматах. Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией, быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как садиться. Тщательного осмотра должно быть достаточно.
Также мы просим каждого, кто получит это сообщение, показать его своим родственникам и друзьям, чтобы предупредить их о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно, во все города. Недавно один врач рассказал о похожем инциденте, случившемся с одной из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая собиралась замуж через несколько месяцев, укололась во время
фильма. К игле была прикреплена записка - "Добро пожаловать в мировую семью ВИЧ-инфицированных". Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев перед тем, как вирус окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать иммунитет, и здоровый человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока. Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в общественных местах. Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь, переслав эту информацию
дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего времени, чтоб отправить это письмо. С уважением, S.DineshGopinath I.A.S, Директор медицинского исследовательского центра, Ченнаи.



Эта "заметка" - откровенная ложь, ни один приведенный в ней "факт" не соответствует дейсвительности, ничего подобного никогда не было. Строго говоря, большую часть того, что здесь написано, иначе чем полной чушью не назовешь. На всякий случай добавим, что через кнопки и другие острые предметы заразиться ВИЧ невозможно - он быстро погибает вне организма, а "СПИД-терроризм" с помощью всяческих игл - не более, чем социальный миф, никогда не соответствовал действительности. Все это было бы смешно, но грустно то,
что столько людей серьезно верят в эти странные "письма счастья" и даже активно распространяют их дальше в Интернете. Ведь цель заметки - сеять панику, и убедить в "опасности" и "асоциальности" людей, живущих с ВИЧ, изображая их чуть ли ни как международных террористов. Остается только надеется, что когда-нибудь предрассудки в нашем обществе все-таки уменьшатся по крайней мере до такой степени, чтобы люди видели очевидную дикость этого послания.

Как-то встречаемся на площадке с соседкой (50 лет, недавно родился внук). Она интересуется как у нас дела. Я жалуюсь, что сын приболел. Она поохала, и говорит:
- Ой, у нас тоже Мишенька заболел.
Я, естественно, интересуюсь что с ним.
На что она мне:
- У него такой обостренный гастрит, в туалет не ходит, в общем большие проблемы.
Я в шоке, у масенького ребенка и гастрит. Начинаю расспрашивать как выявили такое заболевание, к какому врачу ходили и т.д. сразу думаю о своем малыше, ведь дети иногда плачут, бывает и очень сильно, а причины то не знаешь, питание сейчас непонятно какое и т.д.
Мы долго говорили на эту тему, причем чем дальше, тем больше у меня округлялись глаза.
И, наконец, я не выдержала, и говорю:
- Да что же за родители, чем же можно было кормить такого маленького ребенка?
На что она как рассмеется, и говорит
- Свет, так Мишенькой же зовут нашего старого кота!!!!!

Страсть

Это был обычный вечер. Я давно его не видела и мы встретились чтобы просто посмотреть друг на друга, поговорить. Между нами никогда ничего не было и предполагалось, что и не будет. Мы просто шли по дорожкам парка и разговаривали обо всем и в то же время ни о чем. Днем светило солнце, а к вечеру начали набегать тучи.
Дождь начался внезапно, как это часто и бывает летом. Крупные капли забарабанили по листве, траве. Ни у меня ни у него не было зонтика и единственным спасением от пронизывающих холодных капель были окружающие деревья. Мы встали под одно из них, по моему это был клен. Его широкие листья преграждали путь дождю и если стоять близко к стволу, то капли практически не доставали до нас.

Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

фразочки

"пап, у тебя на пальцах - усы!"
"я был такой красивый и аккуратный, вообще, как чувак"
"ма, а почему ноги быстро бегут, а мы так долго до дома добираемся?"
"я ни на кого не обиделся, я сам по себе обиделся"
"ой, мам, у тебя глазки разбитые!" (про сеточку капилляров)
"ой, у бабушки волосы такие мохнатые!"


из диалогов

я:
- смотри, грач!
он с видом знатока:
- да, это грач.
пауза. я:
- а собсна как ты узнал, что это грач?
он:
- ну ты же почему-то так сказал...
я объясняю:
- видишь, он черный и у него большой белый клюв.
он важно:
- ну вот, именно поэтому Я и сказал, что это грач!


- вот ты станешь пожарным и будешь тушить пожары...
- ну, когда стану, буду.
- а когда станешь врачом, будешь всех лечить...
- угум... а щас-т о я кто?
- а сейчас ты.... папа!

- мам, ты любишь комфорт?
- да. [пауза] а ты ЗНАЕШЬ, что такое комфорт?
- ну... вот тебе удобно в тапочках?
- да.
- вот это и есть комфорт!

- а ты помнишь, какие у меня волосы?
- помню, ессно.
- какие?
- нуууу... примерно как у меня.
- неа, у меня ровные.
- 8-] а у меня?
- а у тебя всякие разные: и ровные, и кривые.

дал что-то карапузу.
он: спасибо.
я: пожалуйста.
он: не за что.

- как себя чувствуешь?
- плохо...
- что-то болит?
- неа, просто я сердит!

- читай, что написано?
- ГЛААА-ВНОООО-КООО-МААН-ДУУУ-ЙУУУУ-ЩИЙ!
- и что получается?
- ГЛАВНУЮЩИЙ!!!

нашему карапузу было 2 года с небольшим, говорить еще не умел. идем по улице, видим собаку, спрашиваем, как собака говорит. он отвечает: ав-ав, кошка - мяв-мяв. вдруг - гусь. провокационный вопрос: а как гусь говорит (уверены - не знает)?
задумался. вдруг:
- гути-гути да-да-да пути-мути бя-бя-бя...
и так (по-своему) до самого конца популярного стишка...
мы были в шоке.


//------------------------------------------------------------------
еще прикол с нашим карапузом, правда, ему было 4.5года.
ехали в электричке 2 часа, ессно, спрашиваю
- в туалет хочешь?
- да
подходим, он читает вывеску (да, забыл сказать, читать он уже умел)
- "ТУ-А-ЛЕ-Т"
и давай смеяться. я:
- чего такого смешного-то?
- дык неправильно ж написали-то, надо же писать "В-ТУ-А-ЛЕ-Т"!!!


//- -----------------------------------------------------------------
примерно 3года 8мес.
сидим, ужинаем. вдруг вижу мощный столб черного дыма где-то в полутора км (потом видел - коттедж сгорел, только стены и остались).
ессно, все к окну, зрелище все ж.
а там - по полной программе, пламя из дыма высвечивает на метров 50.
я не упускаю случая почитать мораль:
- вот мол видишь, там кто-то спичками баловался, пожар случился. ты как, будешь со спичками играть?
- неа
- хорошо, а то вот сгорим, правда не будешь?
- не, не буду
- правильно, огонь очень горячий, обожжешься, в больницу положат... не будешь спички брать?
- не буду... [пауза] а красиво горит...
немая сцена.

ХАКЕР.
Уже больше года я использую линукс. казалось бы, при чем тут дети?
Дело в том, что наш карапуз в 3,5 года научился включать компьютер. и почему-то ему особенно нравилась папочка c:\windows. но самый смак он получал от удаления системных файлов!!! Уж не знаю, как он их там различал, но рекордный срок жизни windows от установки до установки был две недели, а win2000 наш тогдашний компьютер не тянул...
С тех пор время от времени слышу диалоги типа
- Мама, ну папа ж показывал, нужно так, так потом сюда и так...
и удивленный голос мамы
- И откуда ты всё знаешь?


Художник.
Примерно 4.5 года.
Рисует в своей комнатке. прибегает,
- Мам-пап смотрите что я нарисовал! ма, это ты! а это я! а это...
смотрит на меня, смеется, убегает. прибегает снова.
- ...а это папа!
и я вижу такую заросшую щетиной рожу, что мне становится стыдно. иду бриться.


Х удожник-2
примерно те же 4.5 года
занятие в центре детского творчества (рисование), родители ждут в коридоре.
выходят счастливые детки, показывают рисунки. задание было нарисовать"бусы" на заранее прочерченных линиях: кружочки, квадратики, треугольники и цветочки. вроде бы ничего сложного, но я от рисунка карапуза просто обалдел (и другие кто видел тоже) - у цветков лепестки были с переливом, одна краска переходила в другую...
пришли домой. мамуля тоже в восторге.
потом (карапуз уже спал) я говорю, мол, не понимаю, КАК он это сделал.
а мамуля и говорит:
- ему было лень кисточку мыть


ИНОПЛАНЕТЯНИН
чуть больше четырех лет, учится "рисовать" буквы.
рисует серию рисунков с какими-то гуманоидами, каждый держит в руке плакат со станными надписями непонятными значками. значки на первый взгляд разные, на второй - их не так уж много, но несколько раз повторяются
сначала не обращали внимания, а потом я взял и пошутил, мол, рисует-рисует, а потом в какой-нть передаче загробным голосом "в семье такой-то появился ребенок, который принимает сигналы инопланетян..."
мамуля делает страшные глаза...
карапуз выдерживает получасовую разборку-беседу, мамуля облегченно вздыхает.
оказалось, что он, рисуя буковки ("срисовывал" из книг), добрался и до знаков препинания. задним числом припомнили, что он выспрашивал, что этот значок означает, а этот, а вот этот.
так вот, просто он эти знаки немного изменил по своему вкусу, а гуманоиды - просто люди, если присмотреться


Ранний птах
суббота. отсыпаемся, потом валяемся, потом просто ленимся...
слышим, карапуз возится. проснулся, значит. сходил "втуалет", зашел к нам. дружно делаем вид, что спим без просыпа. ушел. снова возится ходит туда-сюда, шебуршит потихоньку.
прошло с пол-часа, может, чуть больше. зашел к нам сел на стул и смотрит н а нас. не выдержав, улыбаемся. он:
- ну сколько можно спать, я уж и оделся и убрался а вы всё спите и спите!!!
смотрим - действительно, аккуратно одет Surprised. в ванне навел "порядок" (баночки/бутылочки в ряд, все на "местах", по его разумению, но аккуратно). обувь вся в один рядок Surprised. посуда (чашки - после вечернего чая лень посуду мыть Smile) вымыта, на место, правда не поставил - просто не достал. игрушки... ну это просто сказка
аккуратней только вообще без них.
в общем, сюрприз получился на славу.
естественно, мы не стали его ругать за шампунь бок о бок с "саноксом"

< br />Перевертыш
пятница, вечер. укладываем карапуза спать, но он капризничает, хнычет и пинается
вдруг говорит в одну из пауз
- вот посплю, а завтра небось в группу [т.е. в садик], да?
надо сказать, что его приходится будить довольно рано, так что утром он капризничает почти всегда и в садик идти не хочет. в свете этого мамуля говорит
- нет, завтра суббота, выходной, в группу не пойдем, садик будет закрыт, давай спать...
- АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! ХООООЧУУУУУ В ГРУУУППУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Пиво - бяка
как реклама пива по ТВ, так мы и говорили - пиво, мол, плохо и т.д. сам не пью, так что слова подтверждаются примером.
прошлым летом (сталбыть, карапузу 3 с большим) едем в поезде (плацкарт). в вагоне едет некий "дядька" с явно пивным мягко говоря брюшком. часто ходит мимо нас за кипятком, курить и еще по разным другим делам. один раз была "пробка", и он остановился как раз около нас. карапуз уставился на его брюшко, ткнул в него [брюхо] пальцем и выдал:
- дядя плохой, он пиво пьет!
"дядька" предпочел вернуться к себе на место

Поп-звезда
идем в садик. как-то так случилось, что машин на улице не было, прохожих почти тоже, тишина. ессно белая "волга", поворачивающая с улицы в переулок привлекла внимание. я не знаю, какой нейрон каким синапсом у карапуза дернулся, но тот вдруг как заорет
- БЕЛЫЙ БУМЕР БЕЛЫЙ БУМЕР!!!...<и т.д.>


Эрудит
весной этого года (4.5года), ждем рисование в Центре детского творчества. детишки балуются, как обычно. двое (наш и его товарищ) обзываются, правда, не со злом, а так просто:
- ты... козявка!
- а ты.. . букашка!
- а ты... соплюшка!
и тут наш выдал самое что ни на есть обидное, что знал:
- а ты... а ты... ИНФОРМАЦИЯ!!!
хорошо, что все кто слышал, сидели


Каков вопрос - таков ответ
пришли второй раз в новую группу. как обычно, пришли первые. воспитательница четтам меня попросила сделать, карапуз бегает по группе, обратился к ней [к воспитательнице, то есть] не по имени-отчеству. а вчера, видимо, воспитательница пыталась объяснить детям, как ее зовут. вот она и спрашивает:
- ты помнишь, как меня зовут?
тот подумал и сказал:
- помню.
и пошел по своим делам.


Я так и сказал!
обедаем. налили карапузу сок в чашечку. он заартачился:
- хочу банку с мандарином!
мы в непонятках, че там за банка такая, отродясь не было. ни варенья мандаринового, ни повидла нет... а он еще больше капризничает, и все про банку с мандарином толкует. довели, в общем, карапуза.< br />потом показывает на шкаф
- вон там стоит!!!
мамуля заглядывает...
- так может быть, стакан с апельсином?
- ДААААААА!!!!


Старый знакомый
чуть меньше трех лет. утро, идем в садик. после дождя на тротуар вылез дождевой червяк.
/*я уж не буду стараться акцент карапуза передать, буду сразу переводить на человечачий*/
он: па, смотри, чеврячок!
я (необдуманно): скажи ему привет.
он: привет чеврячок, как дела? куда ползешь?
я: скажи ему пока и пойдем.
он: пока, чеврячок!
идем дальше. а этих червячков видимо-невидимо!!! и он каждому что-то говорит!!!!!!!!!!!
не помню какой по счету червяк был, но как гритца цигель-цигель, и я пытаю сь сократить диалог
он: привет, чеврячок!
я: пока, червячок!
он: НУ ПАПА, А КАК ЖЕ ПРИВЕТ, КАК ДЕЛА?!!!



Руки прочь от Айболита!
читаем в сотый раз "Бармалея". я:
- а Таня-Ваня хорошие?
- ну конечно хорошие!
- а вот смотри что написано - родителей не слушаются, из дома убежали, акулу напугали до смерти, дразнили бегемота и издевались над ним.
- ну, наверное, не очень-то хорошие...
- а крокодил?
- плохой!
- давай прочитаем вот тут []. выходит, именно крокодил и спас Таню-Ваню?
- да. значит, хороший
- а бегемот?
- ну само-собой плохой!!!
- да ладно, его дети задразнили, он просто пожаловался Бармалею.
-
- а Айболит?
- ХОРОШИЙ!!!
- ну он же так и не спас детей, да и сам к Бармалею попал...
- вот тут написано - он попросил крокодила съесть Бармалея! ОН ХОРОШИЙ!!!
я не стал возражать.


Хитрюга
читаем на ночь сказку "золотой петушок". я устал, поэтому иногда замолкаю и начинаю читать "про себя". у карапуза кончается терпение, он продолжает. очнувшись, читаю дальше. после второго или третьего раза я начинаю что-то подозревать, спрашиваю
- ты что, все наизусть знаешь?
а он
- ну не совсем все, но знаю.
выяснилось, что "не совсем все" - пол-сказки.
вот и ч итай потом по сто раз одну сказку!!!


//-------------------------
прошлым летом мамуля и карапуз уезжают в отпуск, я и бабуля провожаем. мы с мамулей ушли, оставили баулю в малышом. потом она рассказывает, что он все смотрел в след. потом беспокоиться стал. а она и говорит:
- да ну их этих папу с мамой, поехали ко мне.
на что карапуз, крепко подумав, отвечает:
- нет, бабуля, не поеду. я своих родителей очень люблю.


//-------------------------
карапуз на пение ходит. кроме пения ему нравится еще и пианино, нажмешь клавишу - звук, здорово!
я установил ему программульку-синтезатор, вдруг, думаю, заинтересуется. показываю
- смотри, тут должно быть так, сюда нажимаешь - звук получается, нота называется. понятно?
- понятно.
- нравится?
- нравится.
- а можно мышкой нажимать, видишь?
- вижу. а где тут выход?

[Сообщение удалено пользователем 19.06.2006 22:46]

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...

Историю рассказал колега.
7марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола.
Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды,пошлялись немного,выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел пипи.. Не долго думая,он встаёт и начинает поливать....
Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!"
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет.
А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!"
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис,операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и у цепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра.....
Картина просто зачидительна:торчит пол мужика из потолка,ширинка расстёгнута, оттуда торчит *** и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину....
Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ. СБОРНАЯ РОССИИ. КОММЕНТИРУЕТ ГУСЕВ.

- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущева, не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка "Это наши ворота!"
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то, что в сегодняшнем матче сыграет Гимн российской сборной.
- "Калинка-малинка".
- Ведь игру судит Пьер Луиджи Калина, - но всё как всегда портит Ковтун!
- Вы только посмотрите, каким красивым финтом оставляет он не у дел арбитра сегодняшнего матча...
- Зрители внимательно смотрят на поле, пытаясь разглядеть любимца стадиона - Андрея Аршавина.
- Он хоть и не был заявлен на матч, но вчера во время тренировки попал под каток, равнявший поле и сейчас, как бы незримо помогает нашим ребятам.
- Внимание женской половины стадиона приковано к сeкc-символу мирового футбола Дэвиду Бэкхэму - ещё бы, он сегодня в блестящей форме и трусиках стрип.
- Наши в форме армейцев: галифе, шинель, буденовки и сапоги говорят как бы сами за себя - легко сегодня не будет никому...
- В воротах у нас нечто среднее между Березовским и Абрамовичем - Роман Березовский.
- Жадный до мяча вратарь уже полчаса набивает его на коленке в своей вратарской и не подпускает к нему даже арбитражных управляющих.
- Вот братья Березуцкие как один бросаются в ноги Рональдо...
- И один из них таки умудряется поцеловать его в бутсу...
- Что ж, будет о чем рассказать после матча в боулинге!
- На поле Онопко...
- Да, старый конь борозды не испортит!
- И действительно, качество поля оставляет желать лучшего.
- Кержаков рвется в штрафную, в его руках - шоколадный батончик "Финт", для пущего дриблинга...
- Рауль обводит на раз Каряку, извините за каламбур, на два Пименова...
- На поле выскакивает Олег Романцев. Боже мой, какой удар! Арбитр не растерялся и уже считает до десяти...
- Нижегородов - Измайлов - Игнашевич - Ковтун...
- Ну вот, один неточный пас и мяч снова в сетке наших ворот.
- Денис Попов - воспитанник армейского футбола, именно там его научили играть "В Ногу!" в ногу раз-два-три...
- Штанга, ещё раз штанга, еще, еще, еще...
- Это Пименов со свойственной ему настойчивостью пытается пробить головой по воротам, но попадает в штангу!
- Вот и еще одна домашняя заготовка!
- На кромке поля наши тренеры разминают Бориса Моисеева - он обещал им оттянуть на себя наиболее симпатичных форвардов соперника.
- 8-2! Счет становится угрожающим, как лицо президента Путина.
- "Да за такую игру убивать надо!",- кричит сидящий на трибуне четырехкратный чемпион мира по биатлону Александр Тихонов...
- И зачем-то перезаряжает винтовку.
- Удар! Мимо!
- Вздох восторга и облегчения!
- Это опившиеся пивом болельщики с верхних рядов пустили волну по трибунам!
- На мыло, на мыло! Громко скандируют представители фирмы "Дypу", уже подписавшие пятилетний спонсорский контракт с федерацией футбольных арбитров...
- Хасан Шаш красиво падает во вратарской, корчится от боли, бьется головой об землю...
- Это пенальти?!?
- Судья смотрит на часы и понимающе кивает - наступило время намаза.
- С большим трудом выносит Бартез за пределы штрафной мяч. И вцепившуюся в ногу дворнягу.
- Какой красивый, я бы сказал мужской пас! Даже Борис Моисеев загляделся...
- Да, времени до финального свистка осталось немного, но Газаев не сдается.
- На табло появляются цифры 21-8 в нашу пользу.
- Счет говорит сам за себя - сегодня наши оказались гораздо лучше соперника подготовлены технически.
- Всё-таки 300 лет Санкт-Петербургу, это вам не хухры-мухры.
- Теперь понятно, куда пошли деньги, выделенные на ремонт Северной столицы, - такой разгромной победы наш народ ждал с самой Великой Отечественной...

Грамотный PR. Эффективность концептуальной подачи материала.



В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный

Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших

водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид (Dihydromonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель

- В ядерных реакторах

- В производстве пенопласта

- В огнетушителях

- В многих химио- и био-лабораториях

- В производстве пестицидов

- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях

- Действует на эрозию почвы

- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к

серьезным повреждениям кожи

- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам

- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом

- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях

- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от

потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов

- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать

дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить

распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.

(Пояснение на всякий случай: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =

обыкновенная питьевая ВОДА.)

(статья взята на сайте anekdot.ru)

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )






Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что с$ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.)






Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...






Подруга рассказала.
Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот:
Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине?
Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу?
Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?"
Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!






Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные лица.

Как и все продвинутые леди, чтобы не отличаться от других, пошла на курсы в автошколу. На очередном уроке вождения мой инструктор поинтересовался у меня какие перед собой приборы я вижу. Ну я с ходу и выпалила: Этот - трахометр, а другой еще хуже. Такого ржания я еще не слышала. Водители, простите меня за такой пафос! Правду говорят, что женщина за рулем - это пьяный солдат за штурвалом мотоцикла :-)


Была в кино на премьере фильма "Код да Винчи". Фильм длинный, шел с пятиминутным перерывом. Зал был полон, в основном, молодежь, которая пришла "без подготовки" (т.е. книгу Дэна Брауна не читали). И вот в перерыве слышу разговор зрителя-соседа по мобильному: "Слушай, фильм классный! Только они зачем-то сюда Иисуса Христа приплели..." (Они - подразумеваются создатели фильма).

Физиология купата...


Ну вот: я опять ржу как дикая:
Спасибо мужу, заботится о моем психическом здоровье и жизненном тонусе:

Сегодня днем мне было заявлено, что по приходу домой важно (!) достать из морозилки и разморозить упаковку купатов. Чтобы муж (!) приготовил их в электрошашлычнице, потому что (внимание два раза!) я неправильно их готовлю:

Ну, ёпта! Я же вообще готовить не умею, где мне с купатами управиться.
Как паинька достала размораживаться требуемое и стала смотреть, что будет дальше.
А дальше было очень смешно.
Итак (девочки, закройте глазки и не трогайте кат, ибо матно),
*** на вертелах:

1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице - статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек - от наборщика и корректора - до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле"

История произошла с моим братом, когда он еще учился в университете и жил в общаге. Как-то в один прекрасный день решил он пробежать пятерочку (5км). Ну бежит, сосновый лес, птички чирикают, и вдруг к нему обращается девушка: - Я тут собаку прогуливаю, она у нас на бегущих натаскана...
Слова брата: "Как мне повезло, что я хозяйку встретил раньше собаки!"

только что сходил покурил.
рядом стоит парень треплется по мобильнику.
краем уха слышу
... да просто оперативку поставь больше.... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?.... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня...
на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций.
поднимается дама. лет 45 и более.
- ... я тебе говорю - просто поставь её - и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал - сосет, говорю!!!
дама поворачивается - и громко-возмущенно:
- молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне!
чувак не въехал.
я тоже с секунду въезжал.
потом дошло.
... дама ещё и на меня обиделась за ржач.
... молодежь пошла... никакого уважения...
а чувак, похоже, так и не въехал...
ps. потом дошло - интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем - ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.
.... но я был быстрее - значит, с возрастом понимание приходит.... дассс...

Тайна курортного романа
Саша и Маша, обычные московские молодожены, с нетерпением ждали появления первенца. Но в день рождения сына будущее семьи было поставлено под угрозу: у Маши родился негритенок! Саша не навещал жену в роддоме и подал на развод. Юная мама плакала дни напролет.

О трагедии узнали родители Саши, живущие в Якутии. Его мама поняла, что только она может спасти молодую семью. Но страшной ценой - разбив свою собственную.

...Эта история началась 20 лет назад, когда женщина познакомилась со своим будущим мужем. Семейная жизнь складывалась удачно, вот только детей у пары все не было. Врачи посоветовали отчаявшейся женщине поехать на Черное море. Там она и познакомилась... с симпатичным негром. Вскоре после возвращения домой женщина поняла, что ждет ребенка. Муж был счастлив. А она всю беременность думала о том, каким родится этот малыш. Но тогда беда прошла стороной, на свет появился Саша - белокурый, как мама. Когда женщина узнала, что в семье сына родился темнокожий ребенок, она срочно отправилась в Москву. Услышав ее рассказ, Саша в одночасье обрел сына и... потерял отца.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали!

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Из милицейской хроники: "Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался".

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты че с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился.
Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

Bonus:
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...