Анеки :) с ru.anekdot

Hовости большой политики.
В первом туре президентских выборов, Президент России В. В. Путин набрал
на 2 фрага больше, чем его основной конкурент.


это моя подруга, а это я, пирожок с яйцами.

In an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.


Подходит студент к 600 меpсу и стучит в окно, от туда высовывается лысая
бандитская башка:
- Тебе чего сопляк?
- Дяденька, пожалуйста не могли бы вы чеpез 5 минут когда я выйду из подъезда
сказать : "Пpивет Вован"
- С какого $уя я должен с тобой здоpоваться?
- Понимаете дяденька, я буду с девочкой
- Hу ладно $уй с тобой скажу
Чеpез 5 минут из подъезда выходит сабж со своей геpлой, стекло меpса
откpывается и бандит говоpит:
- Здоpова Вован.
- Пошел на $уй, я с лохами не здоpоваюсь



Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х..ня получится...
:D:D:D:-d


И последний... Че то я его не понял, в чем в нем прикол,а?

Явился как-то к одномy человекy Мефистофель и говорит емy:
- Поздравляю, Вы выиграли в лотерею три желания.
- Как?! - yдивился человек, - и дyшy продавать не надо? Что-то тyт не так.
- Конечно, не так, - отвечал Мефистофель. - Ты не сможешь стать властелином
мира, потомy как еще два мира мы найти не можем, а по правилам лотереи твой
враг и завистник полyчает вдвое против того, что полyчишь ты.
"Хреново"- подyмал мyжик, -"нy хоть yзнаю кто враг мне."

Пожелал мyжик 10000$, да чтоб налогами не облагались. И полyчил.
А сосед его полyчил наследство от дальнего родственника, составившее (за
вычетом всех налогов) 20000$.
Пожелал мyжик мерседес навороченный, так сосед его сразy два полyчил.
Дyмал мyжик, дyмал.....

Является емy Мефистофель и спрашивает:
- Что ж ты медлишь с последним желанием?
- Да вот не знаю, справишься ли.
- Да ты чего, мyжик, за мной такие силы!!!
- Hy что ж, - отвечает мyжик,- хочy женщинy любить без памяти, чтоб она была
идеальной спyтницей и пределом мечтаний мyжчины.
Мефистофель yхмыльнyлся и исчез.
А мyжик пошел домой и y под'езда встретил девyшкy - предел своих мечтаний.


ЗЫЖ если Вы не поняли в чем соль, перечитайте ВHИМАТЕЛЬHО.

Так и не въехал

Типа сосед 2-х телок получит. А это - проще повеситься.

Ээээ....
Это типа он пожелал чтобы его жена хотела ровно столько, сколько он может. :-)
Соответственно, жена врага будет хотеть в 2 раза больше, чем может враг - т.е. вечно неудовлетворенная, ну и естественно гулять будет... :-d

Во блин загрузил...

Неправильный анекдот - он про золотую рыбку и микроинфарктик :-)

он про другую золотую рыбку и про "выколи мне глаз" :-)

А еще есть про джина и один глаз.

Ну я культурно пытался... :-d

Просто я этот анек слышал в интерпретации мужика и соседа :D:D:-d

Ой. Фильмы ужасов тут...

типа реальная история (мне так сказали)

Тетка на навороченном джипчике тормозит на светофоре у почтамта, в зад ей со всей дури въезжает копендос. Она по блатному валазит из мажины и говорит пилоту копендоса "Я за эту машину четыре года из рта х** не вынимала, а ты за секунду все рас**** "

Последний анекдот слизан с рассказа Роберта Шекли "Предел мечтаний" практически один в один

http://www.bestlibrary.ru/texts/fan/she/ras/pred1....



Можете прочитать

7N, про эту историю все говорят, что своими глазами видели:-):-):-)

Лекарь (с др. компа) [гость] :D:D:-d

Я не видел той истории, но видел и слышал, то как девугка при покупке X5 3.0 на уговоры продавца купить Х5 4.4 отвечала, мне тогда придется с этим М.... еще полтора года Е....

Вот так вот....

У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки
каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для
кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко
- кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике
сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие,
загнившие Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные.
Котлеты мясные.
Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на
ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

ЕЩЕ!!!!
Всем офисом ржали, как ненормальные...

Клева! :-)

Давно так не ржал

про девушку слышал, так : ".... а мужик в ответ - ну еще пару лет изо рта не высунешь..." :-)

ха-ха [гость]

Класс !!! У меня гости дома... Читали и смеялись как сумашедшие!!!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d

Да, одни только Козьи Наки это как минимум 5 минут непрерывного смеха :-)

Этот текст на Пурге месяц назад выкладывали, я как в офисе распечатку увижу, так настроение поднимается.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.


Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!


Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...