ЧТ-анеки: Фальстарт
- Папа, что такое «Модерация»?
- Как бы тебе это объяснить попроще… Вот ты у меня футболом занимаешься, на примере футбола и объясню. Вот представь себе, что ты Вратарь, на форуме ты значит Юзер… Это понятно?
- Да, понятно.
- Так вот, ты отправляешь мяч от ворот в поле другим игрокам, то есть ты написал сообщение и отправил его на форум… Так вот, если ты нарушил правила составления сообщения, то Модератор его принимает первым и отправляет его тебе обратно с вынесенным наказанием, и при этом сообщение не видят другие юзеры… Вот примерно так же как в этом ролике:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
- Как бы тебе это объяснить попроще… Вот ты у меня футболом занимаешься, на примере футбола и объясню. Вот представь себе, что ты Вратарь, на форуме ты значит Юзер… Это понятно?
- Да, понятно.
- Так вот, ты отправляешь мяч от ворот в поле другим игрокам, то есть ты написал сообщение и отправил его на форум… Так вот, если ты нарушил правила составления сообщения, то Модератор его принимает первым и отправляет его тебе обратно с вынесенным наказанием, и при этом сообщение не видят другие юзеры… Вот примерно так же как в этом ролике:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
ЧТ-анеки: Фальстарт
Не торопись ты так... Я ещё в среду не все допил
[Сообщение изменено пользователем 01.10.2014 21:56]
S
Shu
УХонды руль справа,
Масковское время, 22 часа бездесяти.
Л
Лаврик007
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
r
rain_99 aka Котяра
Л
Лаврик007
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
Л
Лаврик007
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
S
SouL ScreaM
S
SouL ScreaM
В
Варяг О
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
S
SouL ScreaM
Л
Лаврик007
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.