анек

Какая нелепая смерть - инспектора ДПС придавило листом ДСП!!

всем зачёт

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала

- Поднять паруса!
- Товарищ капитан, у нас не паруса, а электромотор.
- Поднять электромотор!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

настроение подняли... )) хорошо ))

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

- Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал
технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку
чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути
своей - это самые обычные пpоги...
- Это как? – сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от
греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку “Пятизвездной”. –
Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware - невеста.
Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура
лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И
условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские -
сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в
тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны,
эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно
качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без
замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
предложением зарегистрировать копию и часто функционально
ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не
всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно,
предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное
приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один
шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн
на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на
жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на
обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на
морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как “своп”
или “firewall”
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп
и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил
себе еще рюмку. - А это для кyльного хацкеpа равносильно
форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого
гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые
стоят в этих... ну как их... типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай,
пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в
основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы.
Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с
мясным ассорти.
- И ладно бы еще только проблемы с лицензией! – Цветков
опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все
намного хуже!
- Куда уж хуже? – недоуменно спросил Лысый.
- А туда! – Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще
всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно
бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас
лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того,
проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от
хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно
очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на
грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на
языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу
технического отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь
Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки
внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-
компьютер.
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система
полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил
голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В
магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и
могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с
самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с
толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин,
идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему
приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной
гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это
же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали!
Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на
первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу
ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны
непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко,
обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово:
девки маст дай!
(c) Д.Черкасов

:lol:
Возьмите у нас пианино послушать, пожалуйста.

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!
продолжаем

"Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!"

У него еще про Бэтмана прикольно написано:-)

а это из какой его книги? а то что то давно ничего нового про Рыбакова не читала.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

А про "Братву" чёто...

Тема автоматически закрыта.