Втанеки
A
<<<AA>>>
Студенты с маяка выкинули гирю на веревке, попали в авианосец и вылетели из общаги.
М
Матрешка.
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
F
Frankie Scannapieco
М
Матрешка.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли... .
- У какой еще крали?
- Где зарплата?
- Украли... .
- У какой еще крали?
F
Frankie Scannapieco
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
f
fekalych
кто сказал что коты не смотрят зомбоящик?
Р
Рейвольт ААронович
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
Р
Рейвольт ААронович
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
f
fekalych
интернет-герой
ожидание:
реальность:
ожидание:
реальность:
Р
Рейвольт ААронович
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
А
АI
Р
Рейвольт ААронович
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Буденного!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
b
bd68
Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
Р
Рейвольт ААронович
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".
e
el gato negro
Она палец придавила пока хард разбирала?
Р
Рейвольт ААронович
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
Р
Рейвольт ААронович
Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг
в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться
по отдельности, а запись свести - тот же результат.
- Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
- Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.
Может, так pитм поймаем?
- Hу давай.
Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!
в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться
по отдельности, а запись свести - тот же результат.
- Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
- Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.
Может, так pитм поймаем?
- Hу давай.
Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!
Р
Рейвольт ААронович
Короткая юбка приводит к короткому детству.
f
fekalych
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.