ПНАнеки...
Р
Рейвольт ААронович
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Р
Рейвольт ААронович
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Р
Рейвольт ААронович
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Р
Рейвольт ААронович
Игpок в гольф:
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?
Р
Рейвольт ААронович
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
В
Варяг О
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
А
АI
как не платить за платную парковку
[Сообщение изменено пользователем 25.08.2014 09:00]
F
Frankie Scannapieco
Из заключения экзорциста: "Никаких чертей, суккубов и злых духов обнаружено не было. Просто сволочь."
F
Frankie Scannapieco
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
F
Frankie Scannapieco
Моя жена настолько умная, что со мной – дура.
F
Frankie Scannapieco
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
М
Матрешка.
Ах, ты, Ваня, милый Ваня, Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала, Ты ни разу не попал!
Сколько раз тебе давала, Ты ни разу не попал!
S
SouL ScreaM
В
Варяг О
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
- Укладчик парашютов не получит премию.
S
SouL ScreaM
F
Frankie Scannapieco
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
F
Frankie Scannapieco
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
f
fekalych
человек-гаджет
В
Варяг О
Пацаны, никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
f
fekalych
такси заказывали?
М
Матрешка.
Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
А
АI
[Сообщение изменено пользователем 25.08.2014 09:22]
В
Варяг О
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
f
fekalych
нога эффективнее руки
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.