ОтдыхАнеки
S
Slava S
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!
S
Slava S
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.
S
Slava S
"Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?"
А у меня наоборот, когда звонит домофон, кот думает, что это за ним и слинивает
А у меня наоборот, когда звонит домофон, кот думает, что это за ним и слинивает
E
El.Master ПриватизировалКОСМОС
впервые вижу,чтобы ее использовали по назначению.
Я Ниву так вчера использовал.
Ф
ФАдей КЬЮков
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
K
ŠKODA-ВОТ
Я Ниву так вчера использовал.
Ступицу менял?
E
El.Master ПриватизировалКОСМОС
год назад.
Д
Дж_Валepьeвна
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
а остальные особи женского пола типа не женщины что ли?
Р
Рейвольт ААронович
а остальные особи женского пола типа не женщины что ли?
А-а, вот вы и спалились...
Да ладно, это же анекдот. Не надо все воспринимать буквально.
[Сообщение изменено пользователем 24.08.2014 22:19]
Р
Рейвольт ААронович
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
===================
Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
===================
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...
===================
Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
===================
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...
Р
Рейвольт ААронович
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах,
ох,
ja, ja!
ох,
ja, ja!
Р
Рейвольт ААронович
Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Р
Рейвольт ААронович
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Р
Рейвольт ААронович
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
Вот анеки анеками, но жизнь по своему юморит.
Однажды я - студент второго курса, встретил возле киосков, ночью, на ЖБИ горячо любимого майора, который во время службы все пытался воспитать из меня крайне исполнительного солдата методом наказания за каждую мелочь.
Я думаю тот вполне реальный майор не понял бы опасения мифического декана из анека.
Г
Гассан
Однажды я - студент второго курса, встретил возле киосков, ночью, на ЖБИ горячо любимого майора,
а чем дело закончилось?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.