СРАнеки!!!
Р
Рейвольт ААронович
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мать.
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2014 10:29]
мама, а её мать.
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2014 10:29]
Р
Рейвольт ААронович
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Р
Рейвольт ААронович
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
G
Geboren in Russland*
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Р
Рейвольт ААронович
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение удалено пользователем 20.08.2014 09:45]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
A
AlexandreS
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ".
-"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ".
-"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
A
AlexandreS
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
A
AlexandreS
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Р
Рейвольт ААронович
A
AlexandreS
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
W
Went Away
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
S
Serj_Gar
а какие у вас профдеформации личности?)))))
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2014 08:40]
Р
Рейвольт ААронович
мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
все хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
сказал инструктору олег
все хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
Р
Рейвольт ААронович
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
А
АI
А
АI
А
АI
рамный внедорожник, аднака...
А
АI
В
Варяг О
Парень звонит своей девушке:
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.