Пнанеки 18.08
М
Матрешка.
Учительница спрашивает Вовочку:
-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
- "А вчера???"
- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
- "А вчера???"
- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
М
Матрешка.
Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение удалено пользователем 18.08.2014 13:48]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
В
Варяг О
Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
Р
Рейвольт ААронович
C
Cherepuga
Вот бы в Бразилию сгонять.
Там везде такие тёлки?
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/b0f580c1...
Извините, но ведь это СРАКА!
Там везде такие тёлки?
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/b0f580c1...
П
Послушай, детёныш
Извините, но ведь это СРАКА!
Мощьная.
Р
Рейвольт ААронович
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи
случаях из десяти
случаях из десяти
Р
Рейвольт ААронович
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Р
Рейвольт ААронович
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...
В
Варяг О
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
П
Послушай, детёныш
На 1 минуте храмой как резво побежал.
A
AlexandreS
– мидии есть?
– Есть.
– Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
– Белорусские.
– Но в Белорус...
– БЕЛОРУССКИЕ.
– Понял, 15 белорусских мидий.
– Есть.
– Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
– Белорусские.
– Но в Белорус...
– БЕЛОРУССКИЕ.
– Понял, 15 белорусских мидий.
A
AlexandreS
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.