ПНАнеки (33-я неделя)
В
Варяг О
Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
Х
ХО 22
Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
Пошёл в пуп мизинец ушастый.
D
D74
Вот сидим мы с вами за компьютером, веселимся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!
а некоторым этот лексус ваще никуда ни уперся, они с утречка буздыряют "девяточку" и "ур.мастер крепкое". и они, цуко, щасливы..им не надо платить ипотеку и кредит за фф, сидеть в офисе с 9 до 18 и наслаждаться прочими планктоньими радостями...
Р
Рейвольт ААронович
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили
горячую воду.
В
Варяг О
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите - ущипните!..
- Женская попа. Не верите - ущипните!..
а некоторым этот лексус ваще никуда ни уперся, они с утречка буздыряют "девяточку" и "ур.мастер крепкое". и они, цуко, щасливы..им не надо платить ипотеку и кредит за фф, сидеть в офисе с 9 до 18 и наслаждаться прочими планктоньими радостями...
Ага, идёшь на работу, к тебе подходит такое тело с вопросом "не добавите 5-10-15 рублей, на хлебушек не хватает" и тут сразу в голове мысль: "он щас бухать и развлекаться будет, а тебе ещё на работе до вечера торчать, потом тоже дела, в итоге к 10 дома только будешь, там ужинать и спать, чтоб к завтрашнему дню выспаться.." да накой хрен я ему деньги давать буду?!
В
Варяг О
Жил в одном лесу Людоед...
Всех девок из соседних деревень к себе перетаскал и съел.
Никто не мог победить того Людоеда.
Но нашелся добрый молодец, пришел в лес и убил Людоеда.
Убил и съел.
Всех девок из соседних деревень к себе перетаскал и съел.
Никто не мог победить того Людоеда.
Но нашелся добрый молодец, пришел в лес и убил Людоеда.
Убил и съел.
Р
Рейвольт ААронович
Анекдот за 27.03.2011:
- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
(С) Леонид Хлыновский
- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
(С) Леонид Хлыновский
Р
Рейвольт ААронович
Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
В
Варяг О
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”…
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
М
Матрешка.
Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?
Р
Рейвольт ААронович
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Р
Рейвольт ААронович
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
В
Варяг О
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью и холопами.
В
Варяг О
- Вот съел вчера большой арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
ж
*жня*
Пошёл в пуп мизинец ушастый.
а если бы и пупов с имзинцами небыло?
В
Варяг О
- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..
- Нет,деточка,это один Белаз...
- Нет,деточка,это один Белаз...
A
ApTopuy3
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
— Ну и какой у нас прогноз погоды?
— Ночью была снежная буря.
— Хорошо, что предупредил.
— Ну и какой у нас прогноз погоды?
— Ночью была снежная буря.
— Хорошо, что предупредил.
A
ApTopuy3
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! — И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину. .
Н
Начальник ЖКХ
а если бы и пупов с имзинцами небыло?
Тогда бы жрал и раздувался, пока не лопнул и не забрызгал всех своими кишечными палочками.
и
истина где-то там
Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
Интересно, как бы появились люди, если бы не было половых органов?
Р
Рейвольт ААронович
В
!Во Сне Travel+
Женская попа
щипковый инструмент
щипковый инструмент
духовой
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.