ПН04Анеки

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры ...

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.

кошкиным же хвостом ей в носу пощекотать.. я в детстве так делал - успешен. :beach:

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ...
. — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

Оригинал:
Начало войны, боеприпасов не хватает:
- Рядовой Иванов! Вот одна граната, взорвёте два танка!
- Как два? Граната же одна!
- Вы же комсомолец! Выполнять!
Иванов уползает за бугор, звуки боя. Возвращается, докладывает:
- Взорвал три танка!
- Молодец!
- Вот ваша граната.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
- Здоров, Петька!
- Здравия желаю, Василий Иванович!
- Как дел в дивизии? Проишествий нет?
- Никак нет!
- Все в порядке?
- Так точно! Все впорядке!
- Говоришь никаких?
- Ну, так, по мелочи...
- Что по мелочи, докладывай!
- Ну, черенок у лопаты сломался.
- А чего он сломался?
- Могилку Жучке копали.
- Что Жучка сдохла, отчего?
- Мяса объелась, Василий Иванович!
- Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
- Лошадей много пало.
- А чего это вдруг они пали?
- Всю ночь воду возили, вот и пали!
- Куда они воду возили, Петька?
- Штаб дивизии тушили, пожар был.
- А чего штаб загорелся?
- Фурманов окурок бросил в бумаги.
- Да Фурманов, же никогда не курил!
- Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии спиз@или!

[Сообщение изменено пользователем 04.08.2014 17:13]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

[Сообщение удалено пользователем 04.08.2014 22:06]

Ж. Мужчина вы уже вторую остановку на мне едите.
М. Так я же ничего не делаю.
Ж. Таки делайте же что-нибудь.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.