Сраники

:lol: :lol: :lol: :weep: :weep: :weep:

Допилил немного плагин "Игнор-листа" и теперь пол темы выглядит вот так:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ошинна смешно - недоступное изображение!

Решил Бог провести инспекционную проверку на Земле и говорит Иисусу.
- Пошли на Землю и посмотрим, что там изменилось за две тысячи лет после твоего посещения.
Опустились они на поле и видят мужчину, который работает на нём. Пыльно, жарко, потно, трудно…
Видно, что работа тяжёлая, и мужчина устал. Бог и спрашивает Иисуса: - А что это он делает? - Как что?!! Как Ты и сказал: “ …полевою травою питаться будешь и в поте лица добывать свой хлеб ”. - Так Я же пошутил!
Оказываются они в следующем пункте своего посещения - в роддоме. Стоны, крики, слёзы, кровь… Бог снова спрашивает: - А сейчас куда мы попали и что здесь делают женщины? - Как что? Ты же сказал: “ …ты будешь в муках рожать детей своих ”. - Так Я же пошутил!
И вот они оказываются ещё в одном месте на Земле, в Ватикане, и видят красивое, лепное помещение, хорошо одетых мужчин, благостных и упитанных. Они читают книги, поют псалмы. Бог спрашивает: - А сейчас куда мы попали и что это за люди?- А это те, кто понял, что Ты пошутил!

[Сообщение удалено пользователем 09.07.2014 14:58]

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яица-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе еб...т!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

:-D :-D :-D

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

+100500 однозначно поддерживаю автора!!!!!!

:-D :-D
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

[Сообщение изменено пользователем 09.07.2014 15:38]

Давно я так не смеялся, как сегодня, НИ РАЗУ! :suxx:

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

зачем вы себя так мучаете :-D

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже наssать ей в сапог.

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, с*ка такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем :cen: трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру,- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!

О, еще один постун подтянулся :cool:

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод. :hi:

Из комментариев к матчу Германия-Бразилия:

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "Немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!"

Немцам пришлось пропустить один мяч, чтобы их не посадили за групповое изнасилование.

Почему вместо обещанного полуфинала по телевизору транслируют какую–то видеонарезку голов немецких нападающих?

Послематчевая пресс–конференция Сколари пройдет в Ростове–на–Дону

Вы посмотрели косплей матча Россия-Португалия.