Чтанеки
П
Продам лето
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Это не программист - это планктон офисный обыкновенный.
O
Otool_
Winexec(«’wolf3d.exe /evil»’,0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(«’нарядная.jpg»’);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.
7/7 | + -
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(«’нарядная.jpg»’);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.
7/7 | + -
Программисты vs юзвери - счёт равный.
D
®Djinn©
- Ну ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?
Как то в отеле обедать вышла юная девушка У нее русая коса мало того что толщиной с руку, так и перекинутая вперед была до .. в общем до бедер. И это в заплетенном состоянии.
Страшно представить, какой она длинны в распущенном состоянии сзади - наверно, до колен.
Если б она вышла топлесс или обнаженной и то меньший фурор произвела
e
el gato negro
Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в
HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.
Гениально. А если еще морзянкой?
a
allexr
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Скорее создал бы массив и обращался к нужным элементам через цикл.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
N
Namir87
С 1 июля вступает в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках и на концертах.
Разговор в сети.
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: "словообразования от корня, обозначающего женский половой орган" ... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт - недорого возьмёт.
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.
Разговор в сети.
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: "словообразования от корня, обозначающего женский половой орган" ... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт - недорого возьмёт.
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.
O
Otool_
а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Мы так же прикалывались над юзверями. Небольшая программка, которая делает скриншот, ставится обоями и прячет все иконки.
Вроде, всё на месте, а не нажимается.
d
donald24
Весьма колоритной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Историю под названием "Как Костак нес шубу" рассказывали первокурсникам в обязательном порядке. Итак.
Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие – сама она передвигалась нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития не более семисот метров). Так или иначе – сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятерку… Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу…
Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут черт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. Через весь город пешком глубокой ночью страдалец наконец добирается до общаги… и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъяренный Костак выдает: "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" – "Ах, от нас только что… Ну, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь нервно улыбаются… Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги. Где происходит что? Правильно – очередной патруль забирает его в отделение – Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай", – говорят ему у отделения. – "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли." – "Зачем?" – "Ну крикните…" Сержант высовывается из машины: "Эй, мы тут Костака привезли!.. " В ответ бас из дежурки: "Костака?! Костака??!!! Костака – Науй!!!"
На этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через проходную заботливо провели…
Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие – сама она передвигалась нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития не более семисот метров). Так или иначе – сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятерку… Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу…
Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут черт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. Через весь город пешком глубокой ночью страдалец наконец добирается до общаги… и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъяренный Костак выдает: "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" – "Ах, от нас только что… Ну, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь нервно улыбаются… Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги. Где происходит что? Правильно – очередной патруль забирает его в отделение – Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай", – говорят ему у отделения. – "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли." – "Зачем?" – "Ну крикните…" Сержант высовывается из машины: "Эй, мы тут Костака привезли!.. " В ответ бас из дежурки: "Костака?! Костака??!!! Костака – Науй!!!"
На этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через проходную заботливо провели…
Как то в отеле обедать вышла юная девушка У нее русая коса мало того что толщиной с руку, так и перекинутая вперед была до .. в общем до бедер. И это в заплетенном состоянии.
Страшно представить, какой она длинны в распущенном состоянии сзади - наверно, до колен.
Страшно представить, какой она длинны в распущенном состоянии сзади - наверно, до колен.
вот такое в Севастополе сфотографировал, когда на парад туда летал
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
пришлось уменьшить размер фото, а то не грузит более 5мб
e
el gato negro
[Сообщение изменено пользователем 03.07.2014 11:42]
I
ISFD-11th-RCBJSF.
вот такое в Севастополе сфотографировал, когда на парад туда летал
Фигасе сколько у них колбасы.
к
кызылдур
03 Июля 2014 10:43
Я бы еще добавил, что на количество проводимых балов и дискотек эпиляция тоже не сильно влияет.
Хотя... девушка с шерстистыми ногами может разрушить изначальную цель сих музыкальных мероприятий.
Фигасе сколько у них колбасы.
приблизительное время работы магазина
уже без уменьшения оригинала
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
D
Dan-ko
Фигасе сколько у них колбасы.
она еще и вкусная.
В Белоруси ещё круче и вкуснее
к
кызылдур
Фигасе сколько у них колбасы
Так это на весь Севастополь
I
ISFD-11th-RCBJSF.
она еще и вкусная.
Бутик бы щаз.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.