Пнаники
Наше поколение на даче может посадить только печень..
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
фотал на работе на кассовую ленту, наш профессиональный юмор
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Ж
ЖМВ
-Ой, ви знаити, в Рабиновича - инсульт..
-Шо, совсем ??
-Левая рука и левая таки нога.
-А член ?
-А член он да успел на правую сторону перекинуть..
-Шо, совсем ??
-Левая рука и левая таки нога.
-А член ?
-А член он да успел на правую сторону перекинуть..
b
bd68
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
М
Матрешка.
'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
М
Матрешка.
Сидят два наpика.
Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Б
Боярин на Крузаке.
один пенсионер другому:
- вот молодежь нонче бедная пошла...одну сигаретку на пятерых покурят и ничего, молодцы, смеются...
- вот молодежь нонче бедная пошла...одну сигаретку на пятерых покурят и ничего, молодцы, смеются...
Б
Боярин на Крузаке.
Йoжиk
как вижу ее, сразу появляется желание в щи с вертушки ей...
Р
Рейвольт ААронович
М
Матрешка.
в щи с вертушки ей...
отдайся ей
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Б
Боярин на Крузаке.
отдайся ей
адрес...
Б
(Бобромуль)
Z
ZayatZ
мое свежее фото, знакомлсюь
Z
ZayatZ
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.