humor ischo
g
glektor
сразу то и не заметил что лишнее...
R
Raymaster
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 29.05.2006 18:28]
R
Raymaster
R
Raymaster
Бульбулятор - промышленный!
R
Raymaster
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»:
«П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону:
»Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов…
«П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону:
»Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов…
R
Raymaster
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»:
«П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону:
»Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов…
«П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону:
»Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов…
R
Raymaster
R
Raymaster
Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
R
Raymaster
Папка «Отправленные»:
От: reklamnoe@ agentstvo.ru
Кому: bolshoy@klient.ru
Тема: сценарий
Здравствуйте, высылаем вам 158-ой вариант сценарий видео ролика.
Ждем комментариев,
С уважением, рекламное агентство.
Папка «Входящие»:
От: brandmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Первый нах!
С уважением, брэнд менеджер
***
От: zambrandmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Афтар жжот!
С уважением, заместитель брэнд менеджера
***
От: marketolog@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Зачот.
С уважением, маркетолог
***
От: zammarketologa@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Ахуеть. Дайте две!
С уважением, заместитель маркетолога
***
От: prmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Готично.
С уважением, PR менеджер
***
От: justmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Афтар пеши ищо!
С уважением, просто менеджер
***
От: sisadmin@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Тема ебли не раскрыта!
С уважением, Сисадмин
***
От: ohrana@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
А где сиськи?
С уважением, охрана
***
От: officecleaner@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Ф дисятке и ниипёт!
С уважением, Уборщица
***
От: finansdir@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Ржунимагу
С уважением, финансовый директор
***
От: gendir@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Баян.
Кг/Ам
С уважением, генеральный директор
От: reklamnoe@ agentstvo.ru
Кому: bolshoy@klient.ru
Тема: сценарий
Здравствуйте, высылаем вам 158-ой вариант сценарий видео ролика.
Ждем комментариев,
С уважением, рекламное агентство.
Папка «Входящие»:
От: brandmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Первый нах!
С уважением, брэнд менеджер
***
От: zambrandmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Афтар жжот!
С уважением, заместитель брэнд менеджера
***
От: marketolog@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Зачот.
С уважением, маркетолог
***
От: zammarketologa@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Ахуеть. Дайте две!
С уважением, заместитель маркетолога
***
От: prmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Готично.
С уважением, PR менеджер
***
От: justmanager@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Афтар пеши ищо!
С уважением, просто менеджер
***
От: sisadmin@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Тема ебли не раскрыта!
С уважением, Сисадмин
***
От: ohrana@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
А где сиськи?
С уважением, охрана
***
От: officecleaner@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Ф дисятке и ниипёт!
С уважением, Уборщица
***
От: finansdir@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Ржунимагу
С уважением, финансовый директор
***
От: gendir@klient.ru
Кому: reklamnoe@ agentstvo.ru
Тема: Re: сценарий
Баян.
Кг/Ам
С уважением, генеральный директор
R
Raymaster
А чо никто ни падсабит?
R
Raymaster
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата — отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»…
Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни её и сделай так, как она хочет…
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай — это место где нет будильников, понедельников и начальников…
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата — отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»…
Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни её и сделай так, как она хочет…
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай — это место где нет будильников, понедельников и начальников…
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.