humor ischo
"Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
R
Raymaster
Готовим суши...
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 25.09.2006 01:07]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 25.09.2006 01:07]
R
Raymaster
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
R
Raymaster
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом,
если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом,
если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
R
Raymaster
Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.
Разговаривают Изя с Абрамом:
- Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась...
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
Разговаривают Изя с Абрамом:
- Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась...
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
R
Raymaster
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
R
Raymaster
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
[Сообщение изменено пользователем 25.09.2006 01:26]
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
[Сообщение изменено пользователем 25.09.2006 01:26]
R
Raymaster
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!
R
Raymaster
Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...
R
Raymaster
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки!
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох...
ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки.
Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох...
Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки!
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох...
ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки.
Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох...
Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
R
Raymaster
Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо?
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
- слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо?
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
П
Петрович
R
Raymaster
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
R
Raymaster
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!
И все-таки, друзья, теща - не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"! Так и сказала:
"Как этот бокал попал в руки ребенку! И что он оттуда пьет?!" Тьфу.
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...
Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!
И все-таки, друзья, теща - не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"! Так и сказала:
"Как этот бокал попал в руки ребенку! И что он оттуда пьет?!" Тьфу.
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...
R
Raymaster
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
R
Raymaster
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Что за прелесть, Вы откуда?
- Зоопарк, макака Лена!
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили
Один боксёр рассказывает другому:
-Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не п_3ди...
- Да вот те крест...
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
- Ты чё ох....л? Не палимся, не палимся!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Что за прелесть, Вы откуда?
- Зоопарк, макака Лена!
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили
Один боксёр рассказывает другому:
-Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не п_3ди...
- Да вот те крест...
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
- Ты чё ох....л? Не палимся, не палимся!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
R
Raymaster
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все писец, на работу идти некому......
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Вчера первый раз в казино пошел…главное раньше на машине ездил, а вчера пошел
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую
Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все писец, на работу идти некому......
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Вчера первый раз в казино пошел…главное раньше на машине ездил, а вчера пошел
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую
Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
R
Raymaster
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...
Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...
Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.