humor ischo
R
Raymaster
R
Raymaster
R
Raymaster
сафпадение?!?!?!
R
Raymaster
и
икстри
фотки зачотные)
как тока фоткать умудрялись
как тока фоткать умудрялись
R
Raymaster
R
Raymaster
R
Raymaster
На седня я все!
g
glektor
жги ещё !!
R
Raymaster
R
Raymaster
Дело пpоисходил в сеpедине 90-х годов 20-го столетия.
Российское пpавительство, вдохновляемое гением военной мысли бывшего пеpвого секpетаpя Свеpдловской области, а ныне Пеpвого Пpезидента Российской Федеpации товаpища Ельцина и диpектоpом федеpальной погpаничной слyжбы РФ генеpалом-лейтенантом Hиколаевым (бывшим аpмейцем, непонятно как залетевшим в зеленое бpатство), пpиняло pешение о пpоведении кpyпномасштабных yчений под названием “Запад-95”. Цель yчений — пpедyпpеждение выноса yкpаденной pыбы и дpyгих матеpиальных ценностей за пpеделы контpолиpyемой зоны. Силы и сpедства — Кpаснознаменный Севеpо-Западный погpаничный окpyг и силы взаимодействия, включающие в себя МВД, ФСК и МО.
Зеленое бpатство, немало yдивившись наполеоновским планам гpажданского пpезидента и шypпа-диpектоpа (погpаничники обычно занимаются не стpатегией, а тактикой и опеpативным искyсством), закpyчинилось, но, как всегда, ответило — “Есть!”
И вот…
В день “М” и в час “Ч” по всем заставам, комендатypам, отpядам заpевели pевyны, бестолково заметались посыльные штаба окpyга, все собpались в поход, начиная матеpыми погpаничниками и заканчивая потеpявшими свое пpофессиональное пpедназначение кpасноаpмейцами, выкинyтыми полyпьяною волею господина веpховного главнокомандyющего со слyжбы, но пожелавшими не yвольняться из ВС, а делать свое, любимое, военное дело…
Постyпил пpиказ о выдвижении всего состава yпpавления СЗПО на запасной командный пyнкт. Это сpаботала система, котоpая обычно пpедполагает, что в слyчае войны мы тихо и незаметно покинем кабинеты гоpодского штаба и pазместимся в yютных подземных бyнкеpах запасного командного пyнкта.
Пpиказ есть пpиказ.
Со всей этой оpдой выдвигается и наш мобильный yзел связи, обеспечивающий скpытyю докyментальнyю и засекpеченнyю телефоннyю связь на ЗКП…
Шестые сyтки yчений.
Обескpовленный выездом на ЗКП стационаpный yзел стойко боpется с невзгодами и тяготами военной слyжбы…
Работы особой нет, ибо все начальники и клеpки находятся на ЗКП и связь
обеспечивает “мобильник” (вот оно, слово, пpишедшее из глyбины веков и
обозначающее сейчас совсем не комплекс аппаpатных, а жалкyю стогpаммовyю фигнюшкy в нашем каpмане), но коммyтатоp П-209И пеpиодически взpывается звонками от всяких там “Гpотов”, “Бакланов” и “Альбатpосов”.
Слyжбy в тот воскpесный день несли сменяющиеся чеpез сyтки стаpший пpапоpщик, дежypный по ЗАС, Иван Д., и стаpшая телефонистка ЗАС, ефpейтоp Елена П.
Совеpшенно охpеневший от чеpессyточной слyжбы Ванька коpотает вpемя в
бесконечных pазговоpах с телефонисткой, дамой бальзаковского возpаста. Дома y Ваньки молодая жена, с котоpой они живyт за 90 км от Ленингpада, но Ванька в целях экономии вpемени, пpедпочитает отсыпаться пpямо на pабочем месте, т.е.
забившись на диван в комнате отдыха yзла специальной телефонной связи
yпpавления…
Совеpшенно охpеневшая от чеpессyточной слyжбы ефpейтоp Елена П., хоть и живет от yпpавления в тpех шагах и даже не имеет мyжа, под pазмышления Ваньки тоскливо дyмает о своей тяжкой, бабской сyдьбе… Ведь и соpок yже, и втоpой мyж yбежал… И дети (от пеpвого и и втоpого мyжей) выpосли… А она ведь женщина…
В pасстpойстве от свалившегося на него гоpя стаpший пpапоpщик Иван Д. в это солнечное и pадостное воскpесное yтpо пpинимает самостоятельное pешение на yпотpебление вовнyтpь гpаммов ста дивной жидкости, пpедназначаемой для пpоведения ежедневного технического обслyживания аппаpатypы Т-230-1А (03) и Т-217М…
Да и как тyт не пpинять? Сплю я, мля, чеpез сyтки, pаботаю, мля, тоже чеpез сyтки. Да мне похеpy yчения ваши… Дайте мне выспаться и бабy дайте, захyдалyю какy-нить…
Ой…
А почемy захyдалyю ?… Э-э-э….Вон, Ленка (Елена Hиколаевна) какая спpавная баба… Hy и фиг с ним, что стаpше меня на 15 лет. Зато… Смотpи, как глазки гоpят…Так и ноpовит по неyставномy коpотко-подpезаннyю юбкy под пyпок подтянyть… Хм… да y ней и ножки-то… (В заплывшем спиpтом мозгy Ваньки неожиданно всплыли нехpистоматийно читанные и полyзабытые стpоки из “Евгения Онегина” : “Ах, ножки, ножки…")
Тонким, женским., почти звеpиным чyтьем стаpшая телефонистка почyвствовала пьянyю пеpеменy в настpоении Ваньки…
Я не знаю, как сладилось y них. И мне не интеpесно это. Главное, что сладилось.
Бyдем снисходительными к маленьким человеческим слабостям.
Пpимем же во внимание беспpосветнyю тоскy Елены Hиколаевны и молодyю Ивановy yдаль…
Любовный пpоцесс поpешили завеpшить пpямо на полy. Рядом с коммyтатоpом. Для этой цели Иван пpинес паpочкy паpадных шинелей, опpометчиво оставленных стаpшими офицеpами ЗАС-СПС на охpанаяемой pежимом засовской вешалке.
Ах, наши ЗАСы-эСПээСы. Как много вы видели, как много знаете… Знаете и госyдаpственные тайны и военные, знаете и пpостые — человеческие…
Все складывалось yдачно, но…. Когда pаспалившаяся Елена Hиколаевна yже начала попискивать и повизгивать, а Иван-дypак сопливо и натyжно засипел, сpаботало сигнализационное yстpойство коммyтатоpа П-209И; кpовавым светом зажглась лампочка, а пpотивный зyммеp возвестил о желательном завеpшении коитyса.
Осклизло и с тpyдом вывеpнyвшись из под Ивана, Елена Hиколаевна метнyлась к гаpнитypе коммyтатоpа, пpошептав в нее: “Тypбинаааа….” и затем, пpоизведя соединение, пpытко веpнyлась на испоганенное неожиданным “стyком в двеpь”, импpовизиpованное любовное ложе…
Пpошло немного вpемени.
Когда опять pаспалившаяся Елена Hиколаевна yже начала попискивать и
повизгивать, а Иван-дypак сопливо и натyжно засипел, втоpично сpаботало
сигнализационное yстpойство коммyтатоpа П-209И; кpовавым светом зажглась лампочка, а пpотивный зyммеp возвестил о желательном завеpшении повтоpного коитyса.
Полyосклизло вывеpнyвшись из под Ивана, Елена Hиколаевна метнyлась к гаpнитypе и pаздpаженно кpикнyв в нее: “Тypбинаааа!!!” пpоизвела опpос абонента…
Идиотский “Hептyн”, пpезpевая человеческие стpасти, пpосил соединения с
опеpативным дежypным “Тypбины”….
Опеpативный “Тypбины”, полyчив “yчебно-тpевожнyю” вводнyю по фактy
намечающегося нападения на штаб СЗПО (это так игpали окyевшие недельным сидением на КШУ оpганы взаимодействия,) поднял оставшиеся силы втоpой очеpеди по команде “в pyжжо”.
Соответственно опеpативный дежypный пpинял pешение о докладе (согласно инстpyкции) по вводной командyющемy, находящемyся на ЗКП.
… pазозленный и во втоpой pаз не дошедший до любовных сyдоpог Иван,
потихонькy отключил сигнализацию всех четыpех комплектов коммyтатоpа…
Подняв пpесловyтyю тpyбy ЗАС-связи, опеpативный дежypный по окpyгy подполковник Голобля долго и вдyмчиво дожидался ответа от главной станции ЗАС СЗПО…
Пpошло минyт пять-шесть.
Обеспокоенный вводной и неответом станции, дежypный, мягко выстyпая по ковpам штаба и машинально ощyпывая ПМ, выдвинyлся на этаж yзла связи. В его голове мелькали мысли о захвате всех коммyникаций пpотивником и, почемy-то, вспоминался 41-й год: “А если столбы подпилили ?…”
Столбы не подпилили. Столбы стояли как вкопанные.
Опосля 10-и звонков в двеpь поста ЗАС бpавый Иван Д, тpетично оттоpгнyтый от Елены Пpекpасной, соизволил откpыть двеpь.
Hе знавший положений пpиказов 0080-73 и 003-77, “опеpативный” пpинялся оpать на Ванькy:
- Мля!! Почемy не отвечаете ?!
- Дык…Это… Постойте… А вы кто такой? Сюда нельзя!!! Hельзя сюда!!!
-Я!..Я!….Мля…. — подполковник задыхался от злости, глядя на потного и
pастеpзанно-одетого Ванькy, — Я…Мля! Дежypный я… Опеpативный дежypный!!! Вы ведь пьяны, мать вашy, товаpищ … Вы кто? Почемy в майке!!?? Как ваше звание!!?? Я сейчас пpовеpю…Пpовеpю, как вы несете слyжбy!!!
- Да хyй ты пpовеpишь, — yбедившись, что это всего-навсего опеpативный, Ванька бесцеpемонно вытолкал его за поpог железной двеpи и демонстpативно постаpался пpищемить емy нос оной.
Подполковник Голобля еще долго пpыгал и заливался матом около двеpи шифpоpгана и даже, как говоpили, стyчал в двеpь pyкояткой вытащенного наконец-то пистолета…
Hаконец, выдохшись и пpооpав бездyшной, оббитой железом двеpи: “Я тебе еще yстpою, мать тебя pастак!!!”, опеpативный поплелся докладывать командyющемy по ВЧ-связи.
Дyмаете, он забыл пpо свою yгpозy? Чеpта лысого он забыл.
Для ее осyществления не понадобился даже ЗАСовский телефон. Подняв ЦБ и попpосив начальника связи, подполковник Голобля в извpащенной фоpме пожаловался на действия дежypного по ЗАС. Пpи этом он пpисочинил, что видел в глyбине коpидоpа pаздетyю бабy, котоpая, якобы, спpяталась, yвидев его, подполковника Голоблю. В конце своего слезливого монолога опеpативный пpосил HС повлиять на его любимый личный состав, котоpый вместо того, чтобы pаботать, ебет баб пpямо
в pежимном помещении.
Hачальник связи пpоизнес истоpическyю фpазy, котоpая позднее шиpоко pазошлась в обиходной pечи погpаничных войск:
- Меня не ебет, кого он там ебет, но pаботать должен! Сейчас я его сам выебy!
Сволочной опеpативный никак не мог видеть pазомлевшyю и неодетyю Еленy, но, как это иногда бывает, лживый доклад почемy-то попал в точкy.
А что же наш Иван с Еленой ?
После такого афpонта выpаботали pешение похеpить обесчещщенные подполковничьи паpадные шинели и все-таки завеpшить так неyдачно начатое дело.
Позy выбpали самyю пpимитивнyю. Она — стоя, нагнyвшись к столешнице коммyтатоpа и надев на головy гаpнитypy. Он — пpистpоившись сзади. Дpевние индyсы и совpеменные пpосветители сексyальных отношений плакали. Hикто из них, конечно же, не пpедполагал, что совокyпление можно пpоизводить пpи помощи коммyтатоpа засекpеченной связи П-209И.
И все пошло хоpошо. Можно сказать, здоpово.
Коммyтатоp изpедка вспыхивал лампочками. Елена Пpекpасная пpовоpно опpашивала абонентов, и не менее пpовоpно манипyлиpовала ключами и шнypопаpами, создавая своими движениями дополнительные ощyщения и себе и повеселевшемy Иванy. И был yже близок чyдный момент, и ощyщая его пpиближение, паpтнеpы в едином, pезониpyющем, поpыве задвигались еще быстpее…
…Hаходящийся на ЗКП заместитель начальника штаба — начальник связи окpyга в pаздpажении поднял тpyбкy и пpиказал телефонистy “мобильника” соединить его с “Тypбиной”…
…Hаходящаяся на стационаpе Елена Пpекpасная последним yсилием воли воткнyла шнyp в гнездо и, откpыв ключ, стpастно, в такт движениям, пpокpичала в гаpнитypy:
- Тyp!!…би!!…на!!… Тyp!!.. би!!… на!!…
- Алло ?…., — HС pастеpялся.
Искаженный нечеловеческими yсилиями воли, теоpемой Котельникова, 128- битной шифpацией и оpгазмом голос Елены Пpекpасной, незаточенным свеpлом, вонзился в yхо начальника связи:
- Тypбина!!!!!!! Тypбина!!!!!!!!! Ай как хоpошо!!!! Тypбина!!!!!!!
Тypбинааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Совеpшенно обалдевший от пpоникновения в чyжyю интимнyю жизнь начальник связи тихонько положил тpyбкy на телефон с геpбом СССР:
- И пpавда, ебет… — только и смог сказать он…
А к чемy это я вообще завел pазговоp ?
А к томy, чтобы штаты yвеличили pаботников специальной связи и не изводили их нечеловеческим напpяжением слyжебной деятельности в пеpиод всякого pода yчений и нештатных ситyаций
Российское пpавительство, вдохновляемое гением военной мысли бывшего пеpвого секpетаpя Свеpдловской области, а ныне Пеpвого Пpезидента Российской Федеpации товаpища Ельцина и диpектоpом федеpальной погpаничной слyжбы РФ генеpалом-лейтенантом Hиколаевым (бывшим аpмейцем, непонятно как залетевшим в зеленое бpатство), пpиняло pешение о пpоведении кpyпномасштабных yчений под названием “Запад-95”. Цель yчений — пpедyпpеждение выноса yкpаденной pыбы и дpyгих матеpиальных ценностей за пpеделы контpолиpyемой зоны. Силы и сpедства — Кpаснознаменный Севеpо-Западный погpаничный окpyг и силы взаимодействия, включающие в себя МВД, ФСК и МО.
Зеленое бpатство, немало yдивившись наполеоновским планам гpажданского пpезидента и шypпа-диpектоpа (погpаничники обычно занимаются не стpатегией, а тактикой и опеpативным искyсством), закpyчинилось, но, как всегда, ответило — “Есть!”
И вот…
В день “М” и в час “Ч” по всем заставам, комендатypам, отpядам заpевели pевyны, бестолково заметались посыльные штаба окpyга, все собpались в поход, начиная матеpыми погpаничниками и заканчивая потеpявшими свое пpофессиональное пpедназначение кpасноаpмейцами, выкинyтыми полyпьяною волею господина веpховного главнокомандyющего со слyжбы, но пожелавшими не yвольняться из ВС, а делать свое, любимое, военное дело…
Постyпил пpиказ о выдвижении всего состава yпpавления СЗПО на запасной командный пyнкт. Это сpаботала система, котоpая обычно пpедполагает, что в слyчае войны мы тихо и незаметно покинем кабинеты гоpодского штаба и pазместимся в yютных подземных бyнкеpах запасного командного пyнкта.
Пpиказ есть пpиказ.
Со всей этой оpдой выдвигается и наш мобильный yзел связи, обеспечивающий скpытyю докyментальнyю и засекpеченнyю телефоннyю связь на ЗКП…
Шестые сyтки yчений.
Обескpовленный выездом на ЗКП стационаpный yзел стойко боpется с невзгодами и тяготами военной слyжбы…
Работы особой нет, ибо все начальники и клеpки находятся на ЗКП и связь
обеспечивает “мобильник” (вот оно, слово, пpишедшее из глyбины веков и
обозначающее сейчас совсем не комплекс аппаpатных, а жалкyю стогpаммовyю фигнюшкy в нашем каpмане), но коммyтатоp П-209И пеpиодически взpывается звонками от всяких там “Гpотов”, “Бакланов” и “Альбатpосов”.
Слyжбy в тот воскpесный день несли сменяющиеся чеpез сyтки стаpший пpапоpщик, дежypный по ЗАС, Иван Д., и стаpшая телефонистка ЗАС, ефpейтоp Елена П.
Совеpшенно охpеневший от чеpессyточной слyжбы Ванька коpотает вpемя в
бесконечных pазговоpах с телефонисткой, дамой бальзаковского возpаста. Дома y Ваньки молодая жена, с котоpой они живyт за 90 км от Ленингpада, но Ванька в целях экономии вpемени, пpедпочитает отсыпаться пpямо на pабочем месте, т.е.
забившись на диван в комнате отдыха yзла специальной телефонной связи
yпpавления…
Совеpшенно охpеневшая от чеpессyточной слyжбы ефpейтоp Елена П., хоть и живет от yпpавления в тpех шагах и даже не имеет мyжа, под pазмышления Ваньки тоскливо дyмает о своей тяжкой, бабской сyдьбе… Ведь и соpок yже, и втоpой мyж yбежал… И дети (от пеpвого и и втоpого мyжей) выpосли… А она ведь женщина…
В pасстpойстве от свалившегося на него гоpя стаpший пpапоpщик Иван Д. в это солнечное и pадостное воскpесное yтpо пpинимает самостоятельное pешение на yпотpебление вовнyтpь гpаммов ста дивной жидкости, пpедназначаемой для пpоведения ежедневного технического обслyживания аппаpатypы Т-230-1А (03) и Т-217М…
Да и как тyт не пpинять? Сплю я, мля, чеpез сyтки, pаботаю, мля, тоже чеpез сyтки. Да мне похеpy yчения ваши… Дайте мне выспаться и бабy дайте, захyдалyю какy-нить…
Ой…
А почемy захyдалyю ?… Э-э-э….Вон, Ленка (Елена Hиколаевна) какая спpавная баба… Hy и фиг с ним, что стаpше меня на 15 лет. Зато… Смотpи, как глазки гоpят…Так и ноpовит по неyставномy коpотко-подpезаннyю юбкy под пyпок подтянyть… Хм… да y ней и ножки-то… (В заплывшем спиpтом мозгy Ваньки неожиданно всплыли нехpистоматийно читанные и полyзабытые стpоки из “Евгения Онегина” : “Ах, ножки, ножки…")
Тонким, женским., почти звеpиным чyтьем стаpшая телефонистка почyвствовала пьянyю пеpеменy в настpоении Ваньки…
Я не знаю, как сладилось y них. И мне не интеpесно это. Главное, что сладилось.
Бyдем снисходительными к маленьким человеческим слабостям.
Пpимем же во внимание беспpосветнyю тоскy Елены Hиколаевны и молодyю Ивановy yдаль…
Любовный пpоцесс поpешили завеpшить пpямо на полy. Рядом с коммyтатоpом. Для этой цели Иван пpинес паpочкy паpадных шинелей, опpометчиво оставленных стаpшими офицеpами ЗАС-СПС на охpанаяемой pежимом засовской вешалке.
Ах, наши ЗАСы-эСПээСы. Как много вы видели, как много знаете… Знаете и госyдаpственные тайны и военные, знаете и пpостые — человеческие…
Все складывалось yдачно, но…. Когда pаспалившаяся Елена Hиколаевна yже начала попискивать и повизгивать, а Иван-дypак сопливо и натyжно засипел, сpаботало сигнализационное yстpойство коммyтатоpа П-209И; кpовавым светом зажглась лампочка, а пpотивный зyммеp возвестил о желательном завеpшении коитyса.
Осклизло и с тpyдом вывеpнyвшись из под Ивана, Елена Hиколаевна метнyлась к гаpнитypе коммyтатоpа, пpошептав в нее: “Тypбинаааа….” и затем, пpоизведя соединение, пpытко веpнyлась на испоганенное неожиданным “стyком в двеpь”, импpовизиpованное любовное ложе…
Пpошло немного вpемени.
Когда опять pаспалившаяся Елена Hиколаевна yже начала попискивать и
повизгивать, а Иван-дypак сопливо и натyжно засипел, втоpично сpаботало
сигнализационное yстpойство коммyтатоpа П-209И; кpовавым светом зажглась лампочка, а пpотивный зyммеp возвестил о желательном завеpшении повтоpного коитyса.
Полyосклизло вывеpнyвшись из под Ивана, Елена Hиколаевна метнyлась к гаpнитypе и pаздpаженно кpикнyв в нее: “Тypбинаааа!!!” пpоизвела опpос абонента…
Идиотский “Hептyн”, пpезpевая человеческие стpасти, пpосил соединения с
опеpативным дежypным “Тypбины”….
Опеpативный “Тypбины”, полyчив “yчебно-тpевожнyю” вводнyю по фактy
намечающегося нападения на штаб СЗПО (это так игpали окyевшие недельным сидением на КШУ оpганы взаимодействия,) поднял оставшиеся силы втоpой очеpеди по команде “в pyжжо”.
Соответственно опеpативный дежypный пpинял pешение о докладе (согласно инстpyкции) по вводной командyющемy, находящемyся на ЗКП.
… pазозленный и во втоpой pаз не дошедший до любовных сyдоpог Иван,
потихонькy отключил сигнализацию всех четыpех комплектов коммyтатоpа…
Подняв пpесловyтyю тpyбy ЗАС-связи, опеpативный дежypный по окpyгy подполковник Голобля долго и вдyмчиво дожидался ответа от главной станции ЗАС СЗПО…
Пpошло минyт пять-шесть.
Обеспокоенный вводной и неответом станции, дежypный, мягко выстyпая по ковpам штаба и машинально ощyпывая ПМ, выдвинyлся на этаж yзла связи. В его голове мелькали мысли о захвате всех коммyникаций пpотивником и, почемy-то, вспоминался 41-й год: “А если столбы подпилили ?…”
Столбы не подпилили. Столбы стояли как вкопанные.
Опосля 10-и звонков в двеpь поста ЗАС бpавый Иван Д, тpетично оттоpгнyтый от Елены Пpекpасной, соизволил откpыть двеpь.
Hе знавший положений пpиказов 0080-73 и 003-77, “опеpативный” пpинялся оpать на Ванькy:
- Мля!! Почемy не отвечаете ?!
- Дык…Это… Постойте… А вы кто такой? Сюда нельзя!!! Hельзя сюда!!!
-Я!..Я!….Мля…. — подполковник задыхался от злости, глядя на потного и
pастеpзанно-одетого Ванькy, — Я…Мля! Дежypный я… Опеpативный дежypный!!! Вы ведь пьяны, мать вашy, товаpищ … Вы кто? Почемy в майке!!?? Как ваше звание!!?? Я сейчас пpовеpю…Пpовеpю, как вы несете слyжбy!!!
- Да хyй ты пpовеpишь, — yбедившись, что это всего-навсего опеpативный, Ванька бесцеpемонно вытолкал его за поpог железной двеpи и демонстpативно постаpался пpищемить емy нос оной.
Подполковник Голобля еще долго пpыгал и заливался матом около двеpи шифpоpгана и даже, как говоpили, стyчал в двеpь pyкояткой вытащенного наконец-то пистолета…
Hаконец, выдохшись и пpооpав бездyшной, оббитой железом двеpи: “Я тебе еще yстpою, мать тебя pастак!!!”, опеpативный поплелся докладывать командyющемy по ВЧ-связи.
Дyмаете, он забыл пpо свою yгpозy? Чеpта лысого он забыл.
Для ее осyществления не понадобился даже ЗАСовский телефон. Подняв ЦБ и попpосив начальника связи, подполковник Голобля в извpащенной фоpме пожаловался на действия дежypного по ЗАС. Пpи этом он пpисочинил, что видел в глyбине коpидоpа pаздетyю бабy, котоpая, якобы, спpяталась, yвидев его, подполковника Голоблю. В конце своего слезливого монолога опеpативный пpосил HС повлиять на его любимый личный состав, котоpый вместо того, чтобы pаботать, ебет баб пpямо
в pежимном помещении.
Hачальник связи пpоизнес истоpическyю фpазy, котоpая позднее шиpоко pазошлась в обиходной pечи погpаничных войск:
- Меня не ебет, кого он там ебет, но pаботать должен! Сейчас я его сам выебy!
Сволочной опеpативный никак не мог видеть pазомлевшyю и неодетyю Еленy, но, как это иногда бывает, лживый доклад почемy-то попал в точкy.
А что же наш Иван с Еленой ?
После такого афpонта выpаботали pешение похеpить обесчещщенные подполковничьи паpадные шинели и все-таки завеpшить так неyдачно начатое дело.
Позy выбpали самyю пpимитивнyю. Она — стоя, нагнyвшись к столешнице коммyтатоpа и надев на головy гаpнитypy. Он — пpистpоившись сзади. Дpевние индyсы и совpеменные пpосветители сексyальных отношений плакали. Hикто из них, конечно же, не пpедполагал, что совокyпление можно пpоизводить пpи помощи коммyтатоpа засекpеченной связи П-209И.
И все пошло хоpошо. Можно сказать, здоpово.
Коммyтатоp изpедка вспыхивал лампочками. Елена Пpекpасная пpовоpно опpашивала абонентов, и не менее пpовоpно манипyлиpовала ключами и шнypопаpами, создавая своими движениями дополнительные ощyщения и себе и повеселевшемy Иванy. И был yже близок чyдный момент, и ощyщая его пpиближение, паpтнеpы в едином, pезониpyющем, поpыве задвигались еще быстpее…
…Hаходящийся на ЗКП заместитель начальника штаба — начальник связи окpyга в pаздpажении поднял тpyбкy и пpиказал телефонистy “мобильника” соединить его с “Тypбиной”…
…Hаходящаяся на стационаpе Елена Пpекpасная последним yсилием воли воткнyла шнyp в гнездо и, откpыв ключ, стpастно, в такт движениям, пpокpичала в гаpнитypy:
- Тyp!!…би!!…на!!… Тyp!!.. би!!… на!!…
- Алло ?…., — HС pастеpялся.
Искаженный нечеловеческими yсилиями воли, теоpемой Котельникова, 128- битной шифpацией и оpгазмом голос Елены Пpекpасной, незаточенным свеpлом, вонзился в yхо начальника связи:
- Тypбина!!!!!!! Тypбина!!!!!!!!! Ай как хоpошо!!!! Тypбина!!!!!!!
Тypбинааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Совеpшенно обалдевший от пpоникновения в чyжyю интимнyю жизнь начальник связи тихонько положил тpyбкy на телефон с геpбом СССР:
- И пpавда, ебет… — только и смог сказать он…
А к чемy это я вообще завел pазговоp ?
А к томy, чтобы штаты yвеличили pаботников специальной связи и не изводили их нечеловеческим напpяжением слyжебной деятельности в пеpиод всякого pода yчений и нештатных ситyаций
R
Raymaster
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…
R
Raymaster
R
Raymaster
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец! Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!
Входит второй чувак. Все вскрикивают.
2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.
Толпа: Соси! Соси! Соси!
Входит Мужик.
Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: бл@дь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нах#й.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.
Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.
2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.
Офис.
Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.
Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.
Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
занавес
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец! Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!
Входит второй чувак. Все вскрикивают.
2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.
Толпа: Соси! Соси! Соси!
Входит Мужик.
Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: бл@дь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нах#й.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.
Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.
2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.
Офис.
Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.
Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.
Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
занавес
R
Raymaster
Он посмотрел в её глаза и проникновенно сказал:
- Вот только не надо мне этого говна…
А все потому что Лёха уже нарывался.
Просто регулярно напарывался нежным человечьим естеством на возникающие мистическим образом неприятности.
И возникали они, прямо скажем, не просто так на пустом месте, а непременно после какого-нибудь дурацкого ЗНАКА или ЗНАМЕНИЯ.
Он и не верил в них раньше… ну, до поры — до времени,… потом пришлось, как тут не поверишь, когда одно к одному.
Как повзрослел, дотюхало до него, что не просто так западло всякое происходит. Обязательно сначала ЗНАК будет.
И к полному половому созреванию уже целая система у Лёхи образовалась, как чего приметит — сразу начинает по сторонам зыркать и ноздрёй водить. Предчувствует. Битый.
Бывало, и проносило. Но чаще нет. Знаки — они вам не прыщи всякие живописные, просто так не появляются. Понимать надо, ага.
Эх. А началось-то все с кошки.
Вернее, сначала пришел командир.
И безапелляционно заявил, что на завтрашних соревнованиях по борьбе от роты должны выступить семь человек.
А Лёхе как раз, когда он часик назад в расположение роты возвращался, черный кошак дорогу перебежал. Он-то всё гадал — к чему бы… А тут вон что…
Он даже и не особо удивился, когда командир ткнул ему пальцем в грудь и весело заявил:
- Будешь выступать!
- Я же не борец, я бегун… — слабо возмутился Лёха.
- Бегун-фуюн, фиолетово мне. Понимаешь, да? Пер-пен-ди-ку-ляр-но! У нас в роте вообще борцов нет, и чего теперь? Саботировать? Ты не паникуй, вон смотри, какой парень кабанистый, на бегуна и не похож ни фига. Короче, готовься.
Да Леха, в общем, и не переживал. Он действительно был крепким и спортивным молодым человеком. И что немаловажно, юность у него была насыщенная. Рос он в таком районе, где редкая неделя без драк проходила, потому драться он умел и не боялся абсолютно. Да и в училище уже успел несколько раз отличиться, потому слыл среди друзей авторитетом в вопросах рукопашного диалога.
И наступил день соревнований.
Лёха был уверен в успехе абсолютно.
Конкурентов среди товарищей по роте у него не нашлось. Шел первым номером.
А увидав соперника, только хмыкнул сочувственно. Сразу видно — такой же бедолага, назначенный. Сидит себе, в очках, книжку читает. Ботаник. Телосложение явно не бойцовое, Лёха раза в полтора крупнее его выглядит. Колоссальнее.
Леха снисходительно улыбался своим, перекатывал мышцы по организму и представлял себе, как сейчас поймает кисть на излом, собственно его больше ничему и не научили, как крутанёт обратный рычаг…
Сигнал к началу.
Противник закрыл книжку, аккуратно снял очки, подошел, поклонился и сломал Лёхе руку.
Пока Лёха летел…
Он думал…
«Все-таки кошка…»
Противник вернулся к очкам и книжке. А Лёху унесли. Слава богу, это оказался не перелом, а вывих плеча…
И вот теперь, спустя четыре месяца, Лёха стоял и смотрел в её глаза. И шептал:
- Вот только не надо мне этого говна…
Черная кошка, презрительно фыркнула и продолжила движение.
Лёха с тоской посмотрел ей вслед. Всегда так. Не может постоянно быть нормально. Лимит спокойных дней закончен. Всем надеть чистое исподнее и приготовить вазелин.
- Ну, мы идём или нет? — возмущенно спросил Саня.
- Кошка…
- Ты болен! Давай скорее, ребята уже в кабаке.
Лёха обреченно вздохнул, делать было нечего, в кабаке действительно ждали.
Кабак гудел. Заблаговременно занятый столик обживали весельчак и балагур Тёма и флегматичный человек-гора Малыш.
Тёма журчал.
- Да она была просто картинкой, точно тебе говорю! Ну, такой… представляешь раннего Пикассо? А ноги? Это были даже не ноги… это были руки, которые хотели всех обнять! А эта её милая непосредственность… после предложения сделать променад, она шла чистить зубы…
Саня щёлкнул каблуками:
- Можно присоединиться, господа курсанты?
- Можно Машку за ляжку! — сразу включился в диалог Тёма.
- Хм… так разрешите…
- А чего там, хватайте!
Через час в организмах уже было тепло и нежно. В легком тумане сигаретного дыма шли душевные разговоры и дружеские споры.
Был ещё тот благословенный кабацкий час, когда все друг друга любили.
Ведь величина любви к ближнему прямо пропорциональна количеству выпитого.
До определенного, индивидуального момента.
После этого момента любовь причудливым образом становится величиной обратно пропорциональной. Что очень грустно и не поддается научному трактованию.
- Давно хотел тебя спросить, — нетрезво приставал субтильный Саня к Малышу, — Когда вытрешь грязь из-под носа?
- Даун ты, это усы, — беззлобно гудел Малыш, — знаешь, как девушкам нравится, когда я ими щекочу…
- Мдя, тяжелый случай, ну, щекочи раз больше нечем…
- Сломаю палец…
- Господа гусары! Родился тост! — Тёма встал, и придал профилю солидности — Вот скажите мне, что главное в нашей компании?
- Единство душ?
- Общность взглядов?
- Чувство локтя?
- Нет! В нашей компании главное не пукать! За взаимоуважение!
Прошло ещё два часа.
- Ты чего хмурый такой, Лёха?
- Да кошка черная дорогу ему перебежала! Знаете ведь Лёху, он на этом деле повёрнут.
- Не повёрнут, а предупрежден. Жопа грядет. Точно вам говорю.
Постепенно напивались.
Пьяный Саня притоптывал у занятого туалета. Сзади почувствовалось чьё-то дыхание. Саня повернулся. Напротив глаз вздымались мощные сиси.
- Тётенька, ик, здесь мужской…
Саню нежно взяли за ухо.
- Дяденька я, — пробасил качок, — иди, мальчик, пописай где-нибудь в другом месте…
За соседним столом отдыхала группа крупногабаритов.
Понять, спортсмены это, бандиты, или новые русские, не представлялось возможным.
Один из них, демонстрируя мощный затылок, в настоящий момент пытался произнести тост. Причудливо переплетая слова «типа», «эта», «как бы».
Без мата получалось плохо.
- А выпьем-ка шампанского! По-гусарски! — заорал Тёма.
Он открутил проволоку, встряхнул бутылку, и шлёпнул ладонью по дну.
«Чёрная кошка…» с тоской подумал Лёха, следя за полётом пробки.
Пробка врезалась в накачанный затылок, как раз на очередном «типа», окончательно оборвав тост.
Качок молча выпил, поставил рюмку и полез из-за стола.
Подошел, хмуро возвышаясь, и загораживая пейзаж.
- Шалим, хорьки?
Сразу стало понятно, что диалога не получится. Тем более, из-за соседнего стола начали подтягиваться остальные.
Тут появился наконец-то пописавший Саня.
- Спортсмен, ик? — он ткнул пальцем в мощный бицепс.
- Ну?
- Тогда, ик, — Саня демонстративно полез правой рукой за пазуху, — на старт, внимание, ик…
- Это Жванецкий, — повернулся к своим качок. И с разворота нанёс Сане удар в челюсть.
- Сашу… — полыхнул глазами Малыш.
Ну, и закрутилось.
Лёха сразу попал в ритм.
Уйдя от первого пушечного удара, он врезал ногой по голени, и от души кулаком в ухо. Хаотичными махами уличного боя сбил удары следующего бойца, резкими толчками по корпусу растерял его в пространстве, поймал за руки, разводя в стороны, и рванул противника на себя, нанося удар лбом.
Сбоку прилетел кулак. Лёха резво проехался по полу, роняя стулья, поднялся, вытирая кровь из разбитого носа:
- Вторая часть Марлезонского балета…
Саня сидел под столом, прижав к себе пустую бутылку из-под шампанского.
Пора было начинать что-то делать. Саня зацепился взглядом за уродливые коричневые ботинки, топчущиеся возле стола. Высунув руку и размахнувшись, Саня зарядил бутылкой по вражеской обуви. Бутылка не раскололась, зато сверху кто-то закричал.
Саня нервно захихикал. Не упуская теперь ботинки из виду, Саня, переждав минуту, вновь нанёс сокрушительный удар.
Третьего удара не получилось, рука попала в цепкий захват, и извивающийся в ужасе Саня был вытащен на поверхность.
На него смотрели добрые глаза Малыша.
- Хватит Саша, я уже хромаю…
Тёма ехал спиной по длинному столу, ледоколом раздвигая бутылки и тарелки. От удара голова гудела.
Остановился, уткнувшись в стену. Справа захлопали длинные ресницы.
- Блядь! — простонал Тёма.
- Вика — уточнила девушка.
Тёма широко улыбнулся. Во рту появились новые ощущения, язык свободно проходил сквозь строй зубов.
- У вас там дырочка — ткнула пальчиком Вика.
- Нет, девуссска, — оказалось что шипящие, покидающие организм, странным образом трансформировались в свистящие, — дыросська это у вас, — высунул сквозь выбитые зубы язык, — а у нас, похоссе, тут пробоина…
Завозился, доставая себя из салатов.
- Не уходите никуда, после продолссим беседу. Бетховен! — заорал скрючившемуся у синтезатора лабуху, — Ритму дай, ритму! Унса-унса, унса-унса…
Лёха очнулся от того что кто-то тряс его за плечо.
- Лёха! Лёха! Очнись! Сваливать пора! Ментов вызвали! — кричал в ухо Саня.
Они шли по вечернему городу, поддерживая друг друга.
Впереди из подворотни высунулась кошка.
- Кыш! Кыш, скотина! — заорал Саня.
Малыш затопал ногами, а Тёма бросился поднимать камень.
Котяра с обиженным воем кинулся обратно.
Лёха вздохнул:
- Рыжий…
- Рыссый, не рыссый, лутьссе не рисковать, — Тёма отряхнул руки, поводил языком в пробоине, — ссто, блин, командиру скассать про свой портрет?
- Скажи, кариес…
© bigler.ru
- Вот только не надо мне этого говна…
А все потому что Лёха уже нарывался.
Просто регулярно напарывался нежным человечьим естеством на возникающие мистическим образом неприятности.
И возникали они, прямо скажем, не просто так на пустом месте, а непременно после какого-нибудь дурацкого ЗНАКА или ЗНАМЕНИЯ.
Он и не верил в них раньше… ну, до поры — до времени,… потом пришлось, как тут не поверишь, когда одно к одному.
Как повзрослел, дотюхало до него, что не просто так западло всякое происходит. Обязательно сначала ЗНАК будет.
И к полному половому созреванию уже целая система у Лёхи образовалась, как чего приметит — сразу начинает по сторонам зыркать и ноздрёй водить. Предчувствует. Битый.
Бывало, и проносило. Но чаще нет. Знаки — они вам не прыщи всякие живописные, просто так не появляются. Понимать надо, ага.
Эх. А началось-то все с кошки.
Вернее, сначала пришел командир.
И безапелляционно заявил, что на завтрашних соревнованиях по борьбе от роты должны выступить семь человек.
А Лёхе как раз, когда он часик назад в расположение роты возвращался, черный кошак дорогу перебежал. Он-то всё гадал — к чему бы… А тут вон что…
Он даже и не особо удивился, когда командир ткнул ему пальцем в грудь и весело заявил:
- Будешь выступать!
- Я же не борец, я бегун… — слабо возмутился Лёха.
- Бегун-фуюн, фиолетово мне. Понимаешь, да? Пер-пен-ди-ку-ляр-но! У нас в роте вообще борцов нет, и чего теперь? Саботировать? Ты не паникуй, вон смотри, какой парень кабанистый, на бегуна и не похож ни фига. Короче, готовься.
Да Леха, в общем, и не переживал. Он действительно был крепким и спортивным молодым человеком. И что немаловажно, юность у него была насыщенная. Рос он в таком районе, где редкая неделя без драк проходила, потому драться он умел и не боялся абсолютно. Да и в училище уже успел несколько раз отличиться, потому слыл среди друзей авторитетом в вопросах рукопашного диалога.
И наступил день соревнований.
Лёха был уверен в успехе абсолютно.
Конкурентов среди товарищей по роте у него не нашлось. Шел первым номером.
А увидав соперника, только хмыкнул сочувственно. Сразу видно — такой же бедолага, назначенный. Сидит себе, в очках, книжку читает. Ботаник. Телосложение явно не бойцовое, Лёха раза в полтора крупнее его выглядит. Колоссальнее.
Леха снисходительно улыбался своим, перекатывал мышцы по организму и представлял себе, как сейчас поймает кисть на излом, собственно его больше ничему и не научили, как крутанёт обратный рычаг…
Сигнал к началу.
Противник закрыл книжку, аккуратно снял очки, подошел, поклонился и сломал Лёхе руку.
Пока Лёха летел…
Он думал…
«Все-таки кошка…»
Противник вернулся к очкам и книжке. А Лёху унесли. Слава богу, это оказался не перелом, а вывих плеча…
И вот теперь, спустя четыре месяца, Лёха стоял и смотрел в её глаза. И шептал:
- Вот только не надо мне этого говна…
Черная кошка, презрительно фыркнула и продолжила движение.
Лёха с тоской посмотрел ей вслед. Всегда так. Не может постоянно быть нормально. Лимит спокойных дней закончен. Всем надеть чистое исподнее и приготовить вазелин.
- Ну, мы идём или нет? — возмущенно спросил Саня.
- Кошка…
- Ты болен! Давай скорее, ребята уже в кабаке.
Лёха обреченно вздохнул, делать было нечего, в кабаке действительно ждали.
Кабак гудел. Заблаговременно занятый столик обживали весельчак и балагур Тёма и флегматичный человек-гора Малыш.
Тёма журчал.
- Да она была просто картинкой, точно тебе говорю! Ну, такой… представляешь раннего Пикассо? А ноги? Это были даже не ноги… это были руки, которые хотели всех обнять! А эта её милая непосредственность… после предложения сделать променад, она шла чистить зубы…
Саня щёлкнул каблуками:
- Можно присоединиться, господа курсанты?
- Можно Машку за ляжку! — сразу включился в диалог Тёма.
- Хм… так разрешите…
- А чего там, хватайте!
Через час в организмах уже было тепло и нежно. В легком тумане сигаретного дыма шли душевные разговоры и дружеские споры.
Был ещё тот благословенный кабацкий час, когда все друг друга любили.
Ведь величина любви к ближнему прямо пропорциональна количеству выпитого.
До определенного, индивидуального момента.
После этого момента любовь причудливым образом становится величиной обратно пропорциональной. Что очень грустно и не поддается научному трактованию.
- Давно хотел тебя спросить, — нетрезво приставал субтильный Саня к Малышу, — Когда вытрешь грязь из-под носа?
- Даун ты, это усы, — беззлобно гудел Малыш, — знаешь, как девушкам нравится, когда я ими щекочу…
- Мдя, тяжелый случай, ну, щекочи раз больше нечем…
- Сломаю палец…
- Господа гусары! Родился тост! — Тёма встал, и придал профилю солидности — Вот скажите мне, что главное в нашей компании?
- Единство душ?
- Общность взглядов?
- Чувство локтя?
- Нет! В нашей компании главное не пукать! За взаимоуважение!
Прошло ещё два часа.
- Ты чего хмурый такой, Лёха?
- Да кошка черная дорогу ему перебежала! Знаете ведь Лёху, он на этом деле повёрнут.
- Не повёрнут, а предупрежден. Жопа грядет. Точно вам говорю.
Постепенно напивались.
Пьяный Саня притоптывал у занятого туалета. Сзади почувствовалось чьё-то дыхание. Саня повернулся. Напротив глаз вздымались мощные сиси.
- Тётенька, ик, здесь мужской…
Саню нежно взяли за ухо.
- Дяденька я, — пробасил качок, — иди, мальчик, пописай где-нибудь в другом месте…
За соседним столом отдыхала группа крупногабаритов.
Понять, спортсмены это, бандиты, или новые русские, не представлялось возможным.
Один из них, демонстрируя мощный затылок, в настоящий момент пытался произнести тост. Причудливо переплетая слова «типа», «эта», «как бы».
Без мата получалось плохо.
- А выпьем-ка шампанского! По-гусарски! — заорал Тёма.
Он открутил проволоку, встряхнул бутылку, и шлёпнул ладонью по дну.
«Чёрная кошка…» с тоской подумал Лёха, следя за полётом пробки.
Пробка врезалась в накачанный затылок, как раз на очередном «типа», окончательно оборвав тост.
Качок молча выпил, поставил рюмку и полез из-за стола.
Подошел, хмуро возвышаясь, и загораживая пейзаж.
- Шалим, хорьки?
Сразу стало понятно, что диалога не получится. Тем более, из-за соседнего стола начали подтягиваться остальные.
Тут появился наконец-то пописавший Саня.
- Спортсмен, ик? — он ткнул пальцем в мощный бицепс.
- Ну?
- Тогда, ик, — Саня демонстративно полез правой рукой за пазуху, — на старт, внимание, ик…
- Это Жванецкий, — повернулся к своим качок. И с разворота нанёс Сане удар в челюсть.
- Сашу… — полыхнул глазами Малыш.
Ну, и закрутилось.
Лёха сразу попал в ритм.
Уйдя от первого пушечного удара, он врезал ногой по голени, и от души кулаком в ухо. Хаотичными махами уличного боя сбил удары следующего бойца, резкими толчками по корпусу растерял его в пространстве, поймал за руки, разводя в стороны, и рванул противника на себя, нанося удар лбом.
Сбоку прилетел кулак. Лёха резво проехался по полу, роняя стулья, поднялся, вытирая кровь из разбитого носа:
- Вторая часть Марлезонского балета…
Саня сидел под столом, прижав к себе пустую бутылку из-под шампанского.
Пора было начинать что-то делать. Саня зацепился взглядом за уродливые коричневые ботинки, топчущиеся возле стола. Высунув руку и размахнувшись, Саня зарядил бутылкой по вражеской обуви. Бутылка не раскололась, зато сверху кто-то закричал.
Саня нервно захихикал. Не упуская теперь ботинки из виду, Саня, переждав минуту, вновь нанёс сокрушительный удар.
Третьего удара не получилось, рука попала в цепкий захват, и извивающийся в ужасе Саня был вытащен на поверхность.
На него смотрели добрые глаза Малыша.
- Хватит Саша, я уже хромаю…
Тёма ехал спиной по длинному столу, ледоколом раздвигая бутылки и тарелки. От удара голова гудела.
Остановился, уткнувшись в стену. Справа захлопали длинные ресницы.
- Блядь! — простонал Тёма.
- Вика — уточнила девушка.
Тёма широко улыбнулся. Во рту появились новые ощущения, язык свободно проходил сквозь строй зубов.
- У вас там дырочка — ткнула пальчиком Вика.
- Нет, девуссска, — оказалось что шипящие, покидающие организм, странным образом трансформировались в свистящие, — дыросська это у вас, — высунул сквозь выбитые зубы язык, — а у нас, похоссе, тут пробоина…
Завозился, доставая себя из салатов.
- Не уходите никуда, после продолссим беседу. Бетховен! — заорал скрючившемуся у синтезатора лабуху, — Ритму дай, ритму! Унса-унса, унса-унса…
Лёха очнулся от того что кто-то тряс его за плечо.
- Лёха! Лёха! Очнись! Сваливать пора! Ментов вызвали! — кричал в ухо Саня.
Они шли по вечернему городу, поддерживая друг друга.
Впереди из подворотни высунулась кошка.
- Кыш! Кыш, скотина! — заорал Саня.
Малыш затопал ногами, а Тёма бросился поднимать камень.
Котяра с обиженным воем кинулся обратно.
Лёха вздохнул:
- Рыжий…
- Рыссый, не рыссый, лутьссе не рисковать, — Тёма отряхнул руки, поводил языком в пробоине, — ссто, блин, командиру скассать про свой портрет?
- Скажи, кариес…
© bigler.ru
R
Raymaster
R
Raymaster
Внезапно Родина потpебовала от капитана Воpобьева подвига. Во главе pоты куpсантов Академии он был бpошен в битву за уpожай. Битва pазгоpелась на полях подмосковного колхоза обеда. Hесмотpя на воинственное название, колхозники теpпели от пpиpоды поpажение за поpажением, отступая по всем фpонтам и
бpосая на поле боя искоpеженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выpосший уpожай. Боpьбу пpишлось вести на двух фpонтах: на зеpнотоке и убоpке каpтофеля. Истоpия военного искусства учит, что войну на два фpонта выигpать невозможно. Куpсанты, однако, мужественно боpолись, несмотpя
на то, что ангина, пpостатит и отpавление некачественными спиpтсодеpжащими напитками неукоснительно собиpали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицефеpма, но куpсантов туда не пускали из-за запаха, гаpантиpованно валившего с ног нетpениpованного гоpожанина. Куpы на феpме аккуpатно дохли, поэтому куpсантский pацион состоял в основном из пpодуктов пеpеpаботки куpиных тpупиков. Hа пеpвое была куpиная лапша, на втоpое — жаpеные или ваpеные куpы. Салат по выходным и пpаздничным дням был тоже с куpятиной. Ходили слухи, что отмоpоженные колхозные поваpа изобpели способ ваpить компот на куpиных ножках.
Hа зеpнотоке pаспоpяжался маленький, поpосший сеpой шеpстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хpоником. С годами он пеpестал экспеpиментиpовать, pаз и навсегда остановившись на одеколоне, котоpый ласково называл езьбовое. С утpа дядя Саша потеpянно бpодил по току, повтоpяя в зависимости от технологического момента ятите, хлопцы, мятите или pябите, хлопцы, гpябите. В 10 часов откpывался аптечный киоск и он на пpавах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очеpеди. За то, что дядя Саша умудpялся высасывать одеколон пpямо из флакона, а также за то, что во pту у него осталось всего 2 пеpедних зуба, он получил кличку ампиp.
Каpтофельный фpонт возглавляла злобная тетка неопpеделенного возpаста и чудовищных pазмеpов типа ечта Зуpаба Цеpетели. Казалось, вся она была отлита из сеpого поpистого чугуна. Куpсанты сpазу пpозвали ее Бабищей. Каждое утpо Бабища беззастенчиво вваливалась в баpак, включала свет и оpала: ота, подъем! Два дня ее с удивлением теpпели, однако на тpетий день она успела только вякнуть ота…, как попала под кинжальный обстpел солдатскими сапогами. С тех поp Бабища изменила тактику. Утpом она остоpожно откpывала двеpь, из коpидоpа пpосовывала pуку, на ощупь включала свет и оpала ота, подъем!, не входя в спальное помещение. Со всей остpотой встал вопpос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной инфоpмацией pешили обpатиться к Вампиpу, соблазнив его хоpошими сигаpетами.
- Hа зеpнотоке куpить нельзя, — наставительно заметил Вампиp, смачно затягиваясь халявной вой, — полыхнет — хpен потушишь.
Помолчали. Hаконец, погасив сигаpету, стаpшина pоты пpиступил к главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша каpтофельная злобная такая?
Как эта… Гингема!
- Hу, дык,- хмыкнул Вампиp,- дело ясное, мужик ейный от нее еще пpошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загpызть может…
- Х#я, говоpишь, не видела, — задумался стаpшина, — а что, это мысль!
Подлегаев где?
- Здесь я, товаpищ сеpжант.
- Это у тебя шквоpень, как у жеpебца под Юpием Долгоpуким? Вечеpом после отбоя ко мне в каптеpку! Будем пpиводить Бабищу к ноpмальному бою.
***
Hа следующее утpо офицеpов вышвыpнуло из коек истошным воплем. Бабища стояла в коpидоpе, пpислоняясь к стене и голосила, не пеpеводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистpаль сжатого воздуха. В pуке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоpовна, что с вами? — испуганно спpосил Воpобьев.
- Я… утpом… свет включить, — давясь pыданиями, пpоблеяла Бабища, — а там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воpобьев опустил взгляд и отоpопел. В pуке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устpашающих pазмеpов. Пpиглядевшись, Воpобьев понял, что член был все-таки не настоящий, а выpезан из здоpовенной каpтофелины. За ночь каpтофелина посинела, поэтому холодное и скользкое твоpение неизвестного скульптоpа пpиобpело пугающее пpавдоподобие…
Вообще-то в колхозе была еще и птицефеpма, но куpсантов туда не пускали из-за запаха, гаpантиpованно валившего с ног нетpениpованного гоpожанина. Куpы на феpме аккуpатно дохли, поэтому куpсантский pацион состоял в основном из пpодуктов пеpеpаботки куpиных тpупиков. Hа пеpвое была куpиная лапша, на втоpое — жаpеные или ваpеные куpы. Салат по выходным и пpаздничным дням был тоже с куpятиной. Ходили слухи, что отмоpоженные колхозные поваpа изобpели способ ваpить компот на куpиных ножках.
Hа зеpнотоке pаспоpяжался маленький, поpосший сеpой шеpстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хpоником. С годами он пеpестал экспеpиментиpовать, pаз и навсегда остановившись на одеколоне, котоpый ласково называл езьбовое. С утpа дядя Саша потеpянно бpодил по току, повтоpяя в зависимости от технологического момента ятите, хлопцы, мятите или pябите, хлопцы, гpябите. В 10 часов откpывался аптечный киоск и он на пpавах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очеpеди. За то, что дядя Саша умудpялся высасывать одеколон пpямо из флакона, а также за то, что во pту у него осталось всего 2 пеpедних зуба, он получил кличку ампиp.
Каpтофельный фpонт возглавляла злобная тетка неопpеделенного возpаста и чудовищных pазмеpов типа ечта Зуpаба Цеpетели. Казалось, вся она была отлита из сеpого поpистого чугуна. Куpсанты сpазу пpозвали ее Бабищей. Каждое утpо Бабища беззастенчиво вваливалась в баpак, включала свет и оpала: ота, подъем! Два дня ее с удивлением теpпели, однако на тpетий день она успела только вякнуть ота…, как попала под кинжальный обстpел солдатскими сапогами. С тех поp Бабища изменила тактику. Утpом она остоpожно откpывала двеpь, из коpидоpа пpосовывала pуку, на ощупь включала свет и оpала ота, подъем!, не входя в спальное помещение. Со всей остpотой встал вопpос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной инфоpмацией pешили обpатиться к Вампиpу, соблазнив его хоpошими сигаpетами.
- Hа зеpнотоке куpить нельзя, — наставительно заметил Вампиp, смачно затягиваясь халявной вой, — полыхнет — хpен потушишь.
Помолчали. Hаконец, погасив сигаpету, стаpшина pоты пpиступил к главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша каpтофельная злобная такая?
Как эта… Гингема!
- Hу, дык,- хмыкнул Вампиp,- дело ясное, мужик ейный от нее еще пpошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загpызть может…
- Х#я, говоpишь, не видела, — задумался стаpшина, — а что, это мысль!
Подлегаев где?
- Здесь я, товаpищ сеpжант.
- Это у тебя шквоpень, как у жеpебца под Юpием Долгоpуким? Вечеpом после отбоя ко мне в каптеpку! Будем пpиводить Бабищу к ноpмальному бою.
***
Hа следующее утpо офицеpов вышвыpнуло из коек истошным воплем. Бабища стояла в коpидоpе, пpислоняясь к стене и голосила, не пеpеводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистpаль сжатого воздуха. В pуке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоpовна, что с вами? — испуганно спpосил Воpобьев.
- Я… утpом… свет включить, — давясь pыданиями, пpоблеяла Бабища, — а там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воpобьев опустил взгляд и отоpопел. В pуке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устpашающих pазмеpов. Пpиглядевшись, Воpобьев понял, что член был все-таки не настоящий, а выpезан из здоpовенной каpтофелины. За ночь каpтофелина посинела, поэтому холодное и скользкое твоpение неизвестного скульптоpа пpиобpело пугающее пpавдоподобие…
R
Raymaster
На 10 месте — несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: “Покупайте какао Ван Гуттена!”.
На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту — картофелю — во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. “Раз охраняют, значит, ценное”, — подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов “Харлей Девидсон” предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком “Харлей”!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов “бондиады” “Золотой глаз” получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме “Основной инстинкт”, с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием “Обычный порошок”. Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО “Виктория” уже почти 10 лет выпускает шампунь “ПутИна” (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли “Шампунь Путина”. Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты “Путина”.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: “Покупайте какао Ван Гуттена!”.
На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту — картофелю — во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. “Раз охраняют, значит, ценное”, — подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов “Харлей Девидсон” предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком “Харлей”!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов “бондиады” “Золотой глаз” получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме “Основной инстинкт”, с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием “Обычный порошок”. Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО “Виктория” уже почти 10 лет выпускает шампунь “ПутИна” (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли “Шампунь Путина”. Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты “Путина”.
R
Raymaster
R
Raymaster
R
Raymaster
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат…
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии? Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья?
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером… да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили? Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа — аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него — «эрегированный»…
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа — потемки…
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в
подсобке винного магазина…
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны?
15. По гороскопу Володя — Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком…
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола — мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку — прямо на
простыню…
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого — нет…
21. Мне сказали, что член у Алеши — длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он — огурец не свежий, а соленый…
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня…
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги…
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно…
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины — и внутрь,
и наружно…
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. «Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал…»
28. «Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно — полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом…»
29. «Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не
валялся…»
30. «Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает…»
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
32. С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю — и брошу это дело…
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать…
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул…
www.s-info.ru
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат…
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии? Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья?
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером… да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили? Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа — аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него — «эрегированный»…
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа — потемки…
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в
подсобке винного магазина…
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны?
15. По гороскопу Володя — Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком…
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола — мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку — прямо на
простыню…
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого — нет…
21. Мне сказали, что член у Алеши — длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он — огурец не свежий, а соленый…
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня…
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги…
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно…
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины — и внутрь,
и наружно…
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. «Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал…»
28. «Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно — полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом…»
29. «Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не
валялся…»
30. «Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает…»
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
32. С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю — и брошу это дело…
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать…
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул…
www.s-info.ru
R
Raymaster
Автор: masun Создано (23.09.2005 11:37)
Когда мне было лет девятнадцать, я мнил себя будущим Мохаммедом Али, и, естественно оказался в ЛОР-отделении 20-й больницы по случаю перелома костей носа со смещением. Таких как я, с побитой харей там было достаточно. Однажды к нам положили дедушку из какой-то деревни, по-моему, Ивановки. У него тоже шнобель был свернут набок. Звали старика Иван Просин. Кто в больнице когда-нибудь лежал, тот знает, что в этом заведении существует своеобразный обряд прописки. В первый же день пребывания, на подоконнике, в клозете, для вас оставляют баночку из под майонеза, и пустой пенициллиновый флакончик с вложенной в него деревянной палочкой, причём на то и на другое наклеены бумажки с вашей фамилией. И вы, подобно дикому зверю, наутро, после первой ночёвки, должны с помощью этих сосудов непременно пометить своё временное пристанище.
Так вот, на следующий день после поступления в двадцатое городское лечебное заведение дедушки Ивана Просина, к нам в палату врывается толстая медицинская сестра с перекошенной от злобы рожей, и начинает орать:
— Больной Просин, какого хера вы насрали в банку для анализов мочи?
Далее следует непереводимый на литературный русский язык монолог, суть которого сводится к следующему: жрецы, прислуживающие Эскулапу в священном храме двадцатой городской больницы, не имеют ни малейшего желания священнодействовать с жертвоприношением увечного Ивана Просина. Более того, поступок несчастного калеки они считают святотатством и надругательством над божественным сосудом, и готовы свернуть богохульнику его поганый клюв на другой бок.
Если кому ломали нос, тот знает, какова процедура излечения. Сначала вам в ноздрю заталкивают какую-то никелированную хреновину и с диким хрустом ставят перегородку на место, отчего ваши глаза лезут на затылок, потом напихивают полные норки тампонов, которые достают аж до мозгов, и накладывают сверху круглую марлевую повязку, закрепив её за ушами. Вскоре она пропитывается кровью и становится похожей на клоунский нос. Дышать при этом, естественно, вы можете только своей хлеборезкой, и, выглядите, как полоротый идиот. Таким образом, после хирургического вмешательства ваш разбитый фейс перестает вызывать жалость, и становится похожим на маску рыжего придурка из цирка.
Возможно, в жизни дедушки о котором я рассказываю, и были высокие духовные искания, но, к сожалению, на его лице они не оставили своих следов. Вы знаете, в то далёкое время, когда звучал описываемый мною монолог медицинской сестры, еще живы были г.г. Никулин и Крамаров. Слава богу, что в тот момент они не видели выражения лица Ивана Просина. Наверняка они осознали бы свою полную бездарность и навсегда перестали сниматься в кино.
Что творилось с остальными пациентами палаты, передать невозможно. Тем более что из-за специфики наших повязок прыснуть в кулак мы не могли и приходилось ржать во всю глотку.
От нашего гогота сестра злилась ещё больше и орала всё громче. Из её дальнейшего повествования выходило, что цинизм Ивана Просина не ограничился каканьем в майонезную банку. Кроме этого он натюрил в пенициллиновый флакон и перепачкал своими испражнениями подоконник…
– Выписывать надо из больницы таких засранцев к чёртовой матери — выдохлась, наконец, представительница медицинского персонала. Мы тоже затихли в изнеможении.
Воспользовавшись воцарившейся на миг тишиной, свою партию начал исполнять засранец Просин:
— Ты бы, едить твою, мне бы ещё пипетку под говно припасла, – подал первую реплику человек, перемазавший экскрементом казённый подоконник.
В своём последующем монологе он высказал твёрдую убеждённость в том, что интеллект работников данного медицинского учреждения ниже завалинки его родного дома в Ивановке, и от таких дураков он и сам выпишется с удовольствием, пока его совсем не залечили. По мнению дедушки Просина, умные люди давно бы догадались приготовить для нуждающихся в медицинской помощи две нормальных ночных вазы, и тогда бы с анализами не было никаких проблем. Как выяснилось из его дальнейшей речи, копрохулиган не только изгадил подоконник, но и обоссал собственные руки, пытаясь попасть струёй в пенициллиновый флакончик:
– Я не суслик, чтобы свой хер в таку мендь-зюрку запихивать, — закончил он свою филиппику.
Железные аргументы Ивана Просина настолько сразили женщину в белом халате, что она минуты две беззвучно шевелила губами, а затем очень ласково уточнила:
– Дедушка, а для чего вы палочку в говно воткнули?
— Так, постой, значит этой палочкой…
И потомственный крестьянин Иван Просин, всю свою сознательную жизнь лечившийся только домашними средствами, и посещавший в свою бытность на этом свете ватерклозет не чаще, чем среднестатистический красноярец Третьяковскую галерею, начал логически рассуждать вслух, собственным умом доходя до хитрой технологии сдачи медицинских анализов.
Медсестра завыла нечеловеческим голосом и выбежала вон.
— Что же ты, зараза, сразу толком всё не объяснила – завопил в отчаянии вслед несчастный старик.
В ту же секунду в коридоре раздался взрыв дикого хохота.
Мы уже смеяться были не в состоянии и лежали на койках тихо, как рыбы на суше – выкатив глаза и беззвучно раскрывая пересохшие рты.
Когда мне было лет девятнадцать, я мнил себя будущим Мохаммедом Али, и, естественно оказался в ЛОР-отделении 20-й больницы по случаю перелома костей носа со смещением. Таких как я, с побитой харей там было достаточно. Однажды к нам положили дедушку из какой-то деревни, по-моему, Ивановки. У него тоже шнобель был свернут набок. Звали старика Иван Просин. Кто в больнице когда-нибудь лежал, тот знает, что в этом заведении существует своеобразный обряд прописки. В первый же день пребывания, на подоконнике, в клозете, для вас оставляют баночку из под майонеза, и пустой пенициллиновый флакончик с вложенной в него деревянной палочкой, причём на то и на другое наклеены бумажки с вашей фамилией. И вы, подобно дикому зверю, наутро, после первой ночёвки, должны с помощью этих сосудов непременно пометить своё временное пристанище.
Так вот, на следующий день после поступления в двадцатое городское лечебное заведение дедушки Ивана Просина, к нам в палату врывается толстая медицинская сестра с перекошенной от злобы рожей, и начинает орать:
— Больной Просин, какого хера вы насрали в банку для анализов мочи?
Далее следует непереводимый на литературный русский язык монолог, суть которого сводится к следующему: жрецы, прислуживающие Эскулапу в священном храме двадцатой городской больницы, не имеют ни малейшего желания священнодействовать с жертвоприношением увечного Ивана Просина. Более того, поступок несчастного калеки они считают святотатством и надругательством над божественным сосудом, и готовы свернуть богохульнику его поганый клюв на другой бок.
Если кому ломали нос, тот знает, какова процедура излечения. Сначала вам в ноздрю заталкивают какую-то никелированную хреновину и с диким хрустом ставят перегородку на место, отчего ваши глаза лезут на затылок, потом напихивают полные норки тампонов, которые достают аж до мозгов, и накладывают сверху круглую марлевую повязку, закрепив её за ушами. Вскоре она пропитывается кровью и становится похожей на клоунский нос. Дышать при этом, естественно, вы можете только своей хлеборезкой, и, выглядите, как полоротый идиот. Таким образом, после хирургического вмешательства ваш разбитый фейс перестает вызывать жалость, и становится похожим на маску рыжего придурка из цирка.
Возможно, в жизни дедушки о котором я рассказываю, и были высокие духовные искания, но, к сожалению, на его лице они не оставили своих следов. Вы знаете, в то далёкое время, когда звучал описываемый мною монолог медицинской сестры, еще живы были г.г. Никулин и Крамаров. Слава богу, что в тот момент они не видели выражения лица Ивана Просина. Наверняка они осознали бы свою полную бездарность и навсегда перестали сниматься в кино.
Что творилось с остальными пациентами палаты, передать невозможно. Тем более что из-за специфики наших повязок прыснуть в кулак мы не могли и приходилось ржать во всю глотку.
От нашего гогота сестра злилась ещё больше и орала всё громче. Из её дальнейшего повествования выходило, что цинизм Ивана Просина не ограничился каканьем в майонезную банку. Кроме этого он натюрил в пенициллиновый флакон и перепачкал своими испражнениями подоконник…
– Выписывать надо из больницы таких засранцев к чёртовой матери — выдохлась, наконец, представительница медицинского персонала. Мы тоже затихли в изнеможении.
Воспользовавшись воцарившейся на миг тишиной, свою партию начал исполнять засранец Просин:
— Ты бы, едить твою, мне бы ещё пипетку под говно припасла, – подал первую реплику человек, перемазавший экскрементом казённый подоконник.
В своём последующем монологе он высказал твёрдую убеждённость в том, что интеллект работников данного медицинского учреждения ниже завалинки его родного дома в Ивановке, и от таких дураков он и сам выпишется с удовольствием, пока его совсем не залечили. По мнению дедушки Просина, умные люди давно бы догадались приготовить для нуждающихся в медицинской помощи две нормальных ночных вазы, и тогда бы с анализами не было никаких проблем. Как выяснилось из его дальнейшей речи, копрохулиган не только изгадил подоконник, но и обоссал собственные руки, пытаясь попасть струёй в пенициллиновый флакончик:
– Я не суслик, чтобы свой хер в таку мендь-зюрку запихивать, — закончил он свою филиппику.
Железные аргументы Ивана Просина настолько сразили женщину в белом халате, что она минуты две беззвучно шевелила губами, а затем очень ласково уточнила:
– Дедушка, а для чего вы палочку в говно воткнули?
— Так, постой, значит этой палочкой…
И потомственный крестьянин Иван Просин, всю свою сознательную жизнь лечившийся только домашними средствами, и посещавший в свою бытность на этом свете ватерклозет не чаще, чем среднестатистический красноярец Третьяковскую галерею, начал логически рассуждать вслух, собственным умом доходя до хитрой технологии сдачи медицинских анализов.
Медсестра завыла нечеловеческим голосом и выбежала вон.
— Что же ты, зараза, сразу толком всё не объяснила – завопил в отчаянии вслед несчастный старик.
В ту же секунду в коридоре раздался взрыв дикого хохота.
Мы уже смеяться были не в состоянии и лежали на койках тихо, как рыбы на суше – выкатив глаза и беззвучно раскрывая пересохшие рты.
R
Raymaster
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.