Птанечищи)
М
Матрешка.
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
N
Namir87
Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:— Чем колеса
накачать? - как будто есть варианты :-)И тут началось ..Девица:— А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.— А сколько
стоит?Парень:— 800 руб. Все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Девица:— Ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги,
уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто конкретно колесо делал на этой
машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик:— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин:— Ну… это… ммм…Мужик:— Держи тысячу рублей!Хозяин:— а ... ?? Мужик:— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам
рассказал, все просто валяются.
Д
@Денис™
ничо она в теле, есть за что подержаться
A
AlexandreS
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин. Яценюк от страха: "Слава Украине!" Джин устало: "Выполняю первое желание". Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: "Все должно быть в рамках правового поля". Джин: "Выполняю второе желание". Яценюк
смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем испугался, шепотом: "Все должно решаться конституционным путем". Джин уже весело:"Выполняю третье желание". Яценюк смотрит - а он в камере сидит
вместе с Турчиновым и всем правительством. Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Достает мобильник, набирает: "Владимир Владимирович, как и просили- все вежливо и без перегибов."
Н
Начальник ЖКХ
A
AlexandreS
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
A
AlexandreS
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
М
Матрешка.
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
A
AlexandreS
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
k
krasOFF/ON
k
krasOFF/ON
Д
Даpкер
Трупы - это тоже люди, только грустные какие-то.
Ш
Шура-Оutlander
Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 22 марта 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае,
Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.
D
Duke-R
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
k
krasOFF/ON
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.