Среда, 33 марта (СРанеки)

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

* * *
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте. Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза.
- Так в чем проблемы?
- Доктор, Вы не поверите: кроме секса - во всем!

* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$.

Много букв но если ты не прочтёшь это, твоя жизнь будет прожита зря :ultra:

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

если б не спинки, ему могло башку отрубить ну или шею переломить 8(

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!

у него её и нет ;-)

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Айфон на андроиде?!?! :weep:

Ps Люди ведь время тратят, чтобы такую хрень состряпать и в инет выложить
pps Потом другие время тратят, чтобы эту хрень скопировать и на оак выложить
ppps Потом другие время тратят, чтобы этот бредовый коммент написать
pppps ну и в итоге другие время тратят, чтобы прочитать бред про хрень :-D

А вот кстати. ниразу не наблюдал простуженного алкаша. Если б не цирроз печени - водка была бы элексиром жизни

Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

Причом тут ленточка?

:-D

закрой браузер и иди работай тогда :-D покажи пример :ultra:

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сам влезу.

Каюсь … Грешил … Но, блин, с каким удовольствием …

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный! " чаще всего слышит маленький паучок.

В пожелание "удачи тебе! " люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на%уй".

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долб…ёб?

Она любила эту позу… пока не съездила на дачу.

:-(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

У меня из Apple дома только компот.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Первые пять дней после выходных - самые трудные.


Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Не знаю, было это или нет, но вот вам на критику несколько приколов от Google

1. Поисковые эффекты. Вводим в поиск эти фразы и наблюдаем, какой будет результат:
а. do a barrel roll
б. tilt
в. zerg rush (Своего рода игра. Вот где полезна мышь с кликом X2 и более. )

2. Дудлы и логотипы.
Китайская версия Google картинок - google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/
Разбегающийся логотип - google.com/logos/particle.html
Мини-игра PAC-MAN - google.com/doodles/30th-anniversary-of-pac-man
Гитара, созданная в честь дня рождения Леса Пола. Можно побринчать на гитаре -google.com/logos/2011/lespaul.html

3. БитБокс от переводчика Гугл.
БитБокс - искусство создания битов человеком при помощи голоса и органов рта. Это направление популярно в хип-хоп культуре. А Google решил продемонстрировать ее с помощью простого перевода определенной фразы на немецкий язык. Вводим в Гугл переводчик фразу:
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bs
И переводим это на немецкий язык, после чего в результатах перевода кнопка «прослушать» будет заменена на BeatBox. Жмем на неё. Получается забавно и это не единственная комбинация букв. Можно создать свою версию битбокса из букв разных языков, или символов.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...