СрАнеки баБаянике и картинкаманамэ
В
Варяг О
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
В
Варяг О
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
К
Кучулайк
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
У них какушоны черно-белые просто.
N
Namir87
ххх: Вот парни сейчас за красивыми гоняются, а потом прибегут к тем, кто борщи варить умеет.
ууу: Что опять не к нам?
ууу: Что опять не к нам?
N
Namir87
Есть два пути, как улучшить нашу страну: фантастический и реальный.
Фантастический - мы все начнем работать.
Реальный - прилетят инопланетяне и все за нас сделают.
Фантастический - мы все начнем работать.
Реальный - прилетят инопланетяне и все за нас сделают.
R
RA.
В
Варяг О
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
R
RA.
U
¯\_(ツ)_/¯
девственность стоит 30 тыр, а восстановить стоит 12 тыр, да это же клондайк какой-то!
y
yax3
а восстановить стоит 12 тыр
Надо моей подсказать, (она гинеколог). Иголка, кетгут и 15 мин работы=12000. Неплохо
Надо моей подсказать, (она гинеколог).
самой себе - неудобно. даваще нереально. говорю тебе как муж стоматолога.
В
Варяг О
Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
N
Namir87
Сидят мужики, выпивают, тут заходит спор про отцов. Чей был выше.
1)-А вот знаете, мой батя был ростом как баобаб!
2)-Тю, мой отец был как гора Эльбрус!
3)-Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
4)-Что, прям руками? До звёзд?
3)-Именно!
4)-А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
3)-Нууу... Да
4)-Так вот, это яйца моего отца
1)-А вот знаете, мой батя был ростом как баобаб!
2)-Тю, мой отец был как гора Эльбрус!
3)-Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
4)-Что, прям руками? До звёзд?
3)-Именно!
4)-А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
3)-Нууу... Да
4)-Так вот, это яйца моего отца
N
Namir87
Наблюдал в маршрутке следующую картину.Друг напротив друга сидели мама с дочей дошкольного возраста и молодая пара.У кавалера была растительность на лице,так называемая эспаньолка.Ребёнок глаз не сводит с парня и тот наконец это замечает.
-Что ты смотришь на меня(говорит он ласково девочке)я что,на папу твоего похож?
-На писю на мамину,ответила девочка.
Автобус трясло от смеха.
-Что ты смотришь на меня(говорит он ласково девочке)я что,на папу твоего похож?
-На писю на мамину,ответила девочка.
Автобус трясло от смеха.
Р
Разработчик™
R
RA.
Ты все не так поняла!
I
IrBiS1300
5/1
минусист умри.. меня каждое утро кошка так будит...
H
House_mouse
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
V
Vladimir1986
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись
- Там страшно, смотри не обозрись
H
House_mouse
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
— А гдэ мама?
V
Vladimir1986
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
R
RA.
не страйк :-(
[Сообщение изменено пользователем 26.03.2014 12:40]
[Сообщение изменено пользователем 26.03.2014 12:40]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.