ВТ-Анеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Бог есть.....

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сорри за крик. Так было

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ , РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЕТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????))) С НАСТУПАЮЩИМ ДЕВЧАТА!!!....

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— По%нофильм есть?
— Нет.
— А что есть?
— Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
— Девочки есть?
— Нет.
— По%нофильм есть?
— Есть.
— А как называется?
— "Мужик и барсук".

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

Путин: -А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: -А у нас переворот, вот.

Лукошенко: -А у нас переворот,
не допустит наш народ!

Путин: -А у нас Олимпиада.
Что ещё для счастья надо?
И ликует весь народ, вот!

Янукович: -А у нас переворот, вот...

Лукошенко: - А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый может отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: -А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлёт
У того переворот. Вот...

Он: - Как тебе со мной в постели?
Она: - Мне очень нравится!
Он: - Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?

В бухгалтерии:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!

Досудебный порядок разрешения споров Во время командировки в регион столкнулся с
весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских
законах не написано, что документы должны
составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то
несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это
материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился
для разрешения конфликта в банк, ехидные
работники банка заявили: "Пишите претензию,
мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все
равно откажем". П удалился из офиса, бросив на
прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле
поставки тесаного камня для памятников,
фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку
требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию
провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя
тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А
утром оказалось, что претензия немножко
мешает работникам банка попасть в офис. Хотя
вообще-то претензия была весьма скромной.
Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита
претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для
ответа. Разумеется, банк не оставил дело так.
Оставшиеся без офиса работники банка вызвали
милицию. Внимательно изучив претензию,
милиционеры пояснили, что тут нет никакого
преступления, а налицо гражданско-правовые
отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и
уехали восвояси. А претензия осталась. Банк
попытался самостоятельно убрать претензию.
Увы, П оказался единственным счастливым
владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось
возможным. Банкиры вызвали трактор и
собрались зацепить претензию тросом и
столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
Претензионную работу остановили кстати
проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями
нельзя. Бедным работникам банка пришлось
проникать на рабочее место через окна. Клиенты
банка вежливо отказались и предпочли пойти в
другие банки. На следующий день судья районного суда,
выслушав жалобу банка, отказалась в порядке
обеспечительной меры требовать от П
аннулировать претензию. Более того,
выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить
её в архив и рассмотреть в соответствии с
собственным порядком. В результате на третий
день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила
претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо
поинтересовался результатами рассмотрения
претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на
трех страницах, банк предпочел не доводить до
этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень
эффективная мера!

Эта история произошла в одной из московских
больниц. В приемную поступила супружеская
пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у
мужа повреждение самого главного (для
сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все
необходимые действия для спасения жизни и
трудоспособности ячейки общества и,
естественно, возжелали выяснить
обстоятельства получения таких странных
травм. После долгого уговаривания мужа все
выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный
сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто,
взял сковородку и стал печь к завтраку для
любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое,
воспылала страстью и возжелала отблагодарить
супруга за заботу и внимание. Здесь надо
сказать, что по причине раннего воскреснего
утра оба они были совершенно раздетые. И вот
тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа
способом, в народе называемом оральным.
Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и
подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно.
Шипящий блин пролетел мимо сковородки и
упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно
стиснула зубы, после чего последовал, как вы
уже, наверное, догадались, удар сковородкой по
голове.

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не
пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное
вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее,
цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене
появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день
доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один
cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком
cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был
интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел
вполне
"ботаничеcкий". Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад.
Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке
меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч
cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем. И вот, в один пpекpаcный день в отделение
милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная
цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого
мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители
поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил
ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не
теловычитание мужчины, чеpта c два бы она
дотащила его до милиции. Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном
cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали
кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом
надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по
фамилии Волков внушал в этом cмыcле
наибольшее "довеpие". - Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? -
pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы. - Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый! Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу...
Куpтка нpавилаcь ему. - Сколько это cтоит? - потеpтый плащик
интеллигента cвидетельcтвовал о небольших
доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила: - Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это
было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему
куpcу). - Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя. - Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой
каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег
деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг
вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена
меня cнабдила целой тыcячей. Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь
пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить. - Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю? - С удовольcтвием залатой! Волков cдал плащ на pуки уcлужливой
пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе
чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока
покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед
пpопал. А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел
далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо
cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в
плаще за каpманной пpоpезью была дыpа.
Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал. Таким обpазом, Волков надул деcятка два
цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя
плащевые обноcки c помоек. И даже будучи
доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и
тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и
влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела
ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c
табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?