Женщина/девушка/леди/баба на пассажирском сидении Вашего авто.

Какие меры воздействия Вы применяете, при появлении возгласов из разряда "помедленее!", "сечас бы врезались!!", "ТОРМОЗИИИИИ!" и так далее в этом духе.

ржу

щас сама сядешь за руль :-)

Заматываю ротовое отверстие ремнем безопасности, а руки защемляю в бардачок.

Говорю - МОЛЧАТЬ ПРАВАЯ КОЛОНКА :-)

Вожу так что ни у кого таких и мыслей не возникайет не то чтобы возгласы рождать! :-)

никаких :-) почти...:-)

:-)

ПРибавляю газу, и говорю: "Дорогая у тебя тушь потекла" она смотрит в внутрисалонное зеркало заднего вида, бьешь по тормазам, и все и потом с тобой не разговаривают

спрашиваю - тебе приятно себя помехой справа ощущать?

какие вы все злые :-)

Музыку погромче в машине и ..... ниипёт!

C Уважением KROT.

Открываю дверь и высаживаю на ходу :-)

жыстока :-)

я гаварю "спокойно" :-d

Так ездеть я ужэ бросил! :-)

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Садюга!!! :lol:

:-d

Потом с тобой даже дома не разговаривают, следовательно никому не советую

:-d :-d :-d :-d

:lol:

говорю "мама, не ейкай"))