ЧТанеки /в картинках =D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru А у котеек после таких шуток не бывает летальных исходов? Со стороны-то выглядит весьма забавно, но животинку несколько жалко :-)

у них 9 жизней

+ если не израсходовать их все сразу, то они потом восстанавливаются))

А мне вот интересно: после окончания Сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
В музкомедии своя атмосфера

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
К Дню Святого Валентина

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Он сам потушитцо.

пикапер 80lvl

Лучше бы кафель поменял

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:ultra:

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно...

:-D все кошки делают это...

- Опытный электрик даже жену не берт одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!

Вы чего парнишку заминусили, правильно он сказал... деление на ноль = ошибка.



Фотография из Фотогалереи на E1.ru

пишу СМС — Привет, пойдешь с нами бухать? , мы пару ящиков взяли!
Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Есть стойкое ощущение, что Вас тоже могут заминусить. И причина будет не "математическая", а боянизменная :-) А если дальше еще кто-то выскажется, что на ноль делить нельзя, то он еще больше минусов может собрать (но это только мои ощущения :-) )

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

После того как я поймал на лжи сам себя, я уже никому не верю.