Не много о водке (букв много)

А я на сегодня работу сделал, вот до пяти сужу, икру розовую (сиговую). представляю, где бы ее взять да попробовать настоящую. Все вспоминается фильм "Иван Васильевич меняет профессию", там баклажанная икра была деликатесом, а теперь все наоборот.

Получение истинного удовольствия от водки совсем не обязательно связано с картиной заснеженного леса, ощущением мороза, хрустящего репчатого лука, подмерзшего сала и черного хлеба, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Во-первых, возьмите хорошую водку. Проверено хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая. Открою производственную тайну – страшилки семидесятых-восьмидесятых по поводу того, что водку делают из опилок и отходов нефтяной промышленности – все-таки чушь. Спирт для водок бывает трех видов – зерновой, или так называемый «Люкс», картофельный для водок попроще, и мелассовый – из отжимок сахарной свеклы, совсем простой. «Люкс», конечно, лучше, но знаю я совсем неплохие водки из картофельного спирта, а они – совсем в невысоких ценовых категориях. Так вот, не надо какого-нибудь «Кауфмана» за полторы тысячи – это для идиотов, не знающих, куда девать свои деньги. Я давно заметил, что если, скажем, в ресторане поставить среди прочих два столика, где все то же самое будет в три раза дороже, и честно об этом объявят, – там будут сидеть люди. Ярмарка тщеславия неистребима.

Так вот, возьмем хорошую водку и поставим ее в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлажденная до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет. И, кроме ожога гортани, никакой радости вы от нее не получите, как молодецки не крякай. Водка должны быть именно охлаждена – до легкого запотения бутылки. Далее – компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.

Повод – совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче.

Счастье – внезапно.

Теперь – закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики буду слегка заворачиваться (гениального сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твердое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и еще на нее положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом – хрен, горчица и бородинский хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье дает первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырех минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании – это чувство не подведет. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему. Гоните его к чертовой матери. После первой – тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите – с ними тоже самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечно счастья был бы решен. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности ее растет, а высота полета, увы, падает, и я начинаю половинить.





http://www.mashina-vremeni.com/zn01.htm

по одной из версий, он пешком домой возвращался и по башке получил ни зач то :-(

была у нас его книга "о вкусной и здоровой пище", но подарили..
сейчас вот жалею.. себе надо было оставить :-(

Коллекционер он был, т.е.владел дорогими артефактами. Из-за них и убили. А полного перечня его богатств не было, вот и не выяснено количество и качество украденного преступным путем...У отца в советское время был знакомый коллекционер преклонного возраста. Даже я маленький в то время, запомнил, что он выглядел неряшливо и пахло от него и изо рта плохо, видать все свои заработки тратил на закуп всяких интересностей. И в какой то момент, вдруг у него с молодой девицей произошла любовь космическая и он ей предложение сделал, а она не отказалась. А через год он загадочным образом, пропал. Никто бы ничего и не заподозрил, если бы всю его коллекцию, вскоре после пропажи знакомого, не забрал чувачек один, тоже по стечению коллекционер, тока помоложе. Видать применили в уголовке к молодой жене и чувачку методы воздействия и те сознались в сговоре с целью убить пожилого коллекционера с дальнейшим распилом имущества, ей хорошая по тем временам жилплощадь, ему, накопленные за долгие годы жизни, артефакты. А знакомца, вскорости нашли в снегу на Шувакише. А говорили ему ведь умные люди, не верь молодой и красивой :-)

После этого, даже пост читать не охота. И из тогог и из тогог делали.

мопед не мой, а Макаревича

где ему знать про уральские гидролизные заводы,
тем не менее обанкротившиеся в пьющей стране

:-D :lol: :-D
таки поляков опустил конкретно, прибалтов восхвалял :beach:
поваров вообще за людей не считал

[Сообщение изменено пользователем 15.01.2014 17:29]

а причем тут какойто похлебкин?

а то без тебя про него никто не знал :lol: Спасибо ... :-D

а чего без подробностей то....не поверят ведь ;-)

знали, но культура утеряна

не соглашусь....может у бомжей она и утеряна. Но остальные водку шоколадом закусывать не будут, это точно.

пришел как то мужик в кабак.и попросил налить ему 10 стопариков водки, ему налили он выставил все стопари в ряд, а потом взял первый и последний и вылил содержимое...Официнт очень удивился, а мужик сказал:"Чему тут удиляться? Первая всегда с трудом идет, а последняя-перебор"

Еще Высоцкий пел - если б водку гнали не из опилок, то чтоб нам было с ПЯТИ бутылок :-D . Делали и из того и другого. Кстати гидролизный высшей очистки очень даже ничего. Хлебному конечно уступает.

Вам не Похлебкина, а Розенталя бы почитать....

купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем (с) :super:

"Пойду, водки найду..! (с) :-)

Тема автоматически закрыта.