ПТанеки кортинеки и баянеки
В
Варяг О
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
М
Матрешка.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём
— Обищаеш?
— Два раза.
— Обищаеш?
— Два раза.
N
Namir87
Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…
“Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:
7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 —я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 —у меня болит живот;
28 —у меня болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 —у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 —я нанесла на лицо маску;
16 —я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 —ты думаешь только об “этом”!
Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит”.
В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное – правда…
Кто хочет – ищет поводы. Кто не хочет – причины.
“Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:
7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 —я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 —у меня болит живот;
28 —у меня болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 —у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 —я нанесла на лицо маску;
16 —я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 —ты думаешь только об “этом”!
Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит”.
В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное – правда…
Кто хочет – ищет поводы. Кто не хочет – причины.
В
Варяг О
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
В
Винни-Пух с базукой
В
Варяг О
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: — А кто дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
N
Namir87
Категории людей в общественном транспорте
1. Маленькие дети. Эта категория кажется относительно безобидной. Чаще всего это миловидные пупсы непонимающие происходящего, они радостно смотрят в окошко и разговаривают сами с собой. Даже в переполненном общественном транспорте, глядя на их беззаботность, возникает приятное чувство умиления . Но не тут то было, возможно именно в вашем транспорте попадется дикая «человеческая личинка», которая с первых секунд в транспорте начнет орать и плакать, а сидя напротив вас это исчадие ада будет дрыгать своими ложноножками в вашу сторону, пытаясь испачкать все на своем пути, попутно забрызгивая все слюнями и соплями. И только попробуйте сделать замечание его мамаше, тут же наткнетесь на осуждающий взгляд и фразу « Ну он же ребенок!»..после этого вас возможно даже будет обговаривать весь салон. Априори детям все уступают место, и если у вас есть ребенок, даже в самом неистово перепиханном людьми транспорте, вам почти 100% обеспечено сидячее место.
2. Школьники. Это дети возраста 7- 15 лет. Чаще всего это веселые шумные ребята. Они постоянно смеются и громко обсуждают свою школьную жизнь. Эти детки не приносят особых хлопот .Не считая того, что ребятенок ,ворочаясь во все стороны со 100 килограммовым рюкзаком на спине, даже не догадываться, что этот самый рюкзак после каждого поворота тела школьника сносит пол салона. И если никто из этих милых деток не будет слушать на весь салон АК-47 через доисторический телефон и не бросит петарду под ноги людям, то в принципе все в шоколаде))
3. Студенты. Чаще всего они в наушниках, телефонах, либо планшетах. Едут молча, с вселенской задумчивостью в глазах. Стараясь отрешится от окружающей обстановки, они смотрят в окно либо сидят в интернете. Иногда студенты не оплачивают проезд, но это уже совсем другая история.
4. Бабки. Бывают утренние бабки, обеденные и вечерние. Но они есть постоянно, исключая время после 22:00. Эта особая категория, вечно укутанных во всякие юбочки-платочки, граждан всегда куда то едут. Не смотрите на их мнительную хрупкость: когда транспорт переполнен, для того, чтобы туда попасть, они будут проталкивать себе проход локтями, ногами, палками, костылями, протезами, и даже вставной челюстью, а при виде свободного места они, распихивая толпу, летят так, что сам Шумахер на его болиде позавидовал бы. Бабки всегда с сумками, лукошками, тележками и еще каким-нибудь балластом, и по-этому ехать им одну остановку или десять ,они все равно попросят себе место. Некоторые вежливо: «Уступи бабушке, ноги больные», а некоторые и не очень : «Ишь расселся, молодой, постоишь…и бла бла бла». От таких лучше держаться поодаль. Место им все таки лучше уступить, но после переместиться на безопасное расстояние дабы не слушать рассказ на тему «Ох уж эта молодежь» даже если вам 40 лет. Особенности: От них часто пахнет лекарствами и они не стесняются высморкаться, кашлянуть либо громко пернуть на людях. Летом они просят закрыть форточку даже если в транспорте температура как на поверхности солнца.
5. Тетки. Это не женщины, а именно тетки. (некоторые девушки становятся тетками даже в 20 .). Чаще всего это дамы в возрасте от 30 до 60 включительно, габаритных размеров, вечно неухоженные, злые, недовольные положением вещей здесь, и сейчас, и вообще... Тетки, входя в салон транспорта, оглядывают широким взглядом помещение и, выбирая себе жертву, готовятся устроить травлю. Чаще всего это популярная травля за сидячее место, но их негодование может распространяться и на вполне безобидные вещи такие как: еда в транспорте, поцелуи в транспорте, перевозка крупных вещей, яркий макияж, громкая музыка в наушниках ,вызывающий ,по их мнению, вид, да и в прочем все что угодно. Они часто высказывают вслух свое мнение о вас, или о ком либо еще, говоря как можно громче, чтобы всем было слышно. Задавая вам какой либо вопрос, например: « И что это модно сейчас себя так наколками разукрашивать?», не важно что вы ответите, знайте она уже заранее приготовила ответ, и он ,уж поверьте, не в вашу пользу. А еще тетки любят внимание, и если к её скандалу еще подключится пол салона таких же теток, она получит большую долю удовлетворения и повысит ЧСВ. Не поддавайтесь на её провокации если не уверены в своих силах в ведении бессмысленных дебатов, даже если она вас толкнула, задела или станцевала чечетку на ваших ногах. Не дайте ей получить удовольствие. Пусть бубнит себе под нос ведь ей и так по жизни досталось.
1. Маленькие дети. Эта категория кажется относительно безобидной. Чаще всего это миловидные пупсы непонимающие происходящего, они радостно смотрят в окошко и разговаривают сами с собой. Даже в переполненном общественном транспорте, глядя на их беззаботность, возникает приятное чувство умиления . Но не тут то было, возможно именно в вашем транспорте попадется дикая «человеческая личинка», которая с первых секунд в транспорте начнет орать и плакать, а сидя напротив вас это исчадие ада будет дрыгать своими ложноножками в вашу сторону, пытаясь испачкать все на своем пути, попутно забрызгивая все слюнями и соплями. И только попробуйте сделать замечание его мамаше, тут же наткнетесь на осуждающий взгляд и фразу « Ну он же ребенок!»..после этого вас возможно даже будет обговаривать весь салон. Априори детям все уступают место, и если у вас есть ребенок, даже в самом неистово перепиханном людьми транспорте, вам почти 100% обеспечено сидячее место.
2. Школьники. Это дети возраста 7- 15 лет. Чаще всего это веселые шумные ребята. Они постоянно смеются и громко обсуждают свою школьную жизнь. Эти детки не приносят особых хлопот .Не считая того, что ребятенок ,ворочаясь во все стороны со 100 килограммовым рюкзаком на спине, даже не догадываться, что этот самый рюкзак после каждого поворота тела школьника сносит пол салона. И если никто из этих милых деток не будет слушать на весь салон АК-47 через доисторический телефон и не бросит петарду под ноги людям, то в принципе все в шоколаде))
3. Студенты. Чаще всего они в наушниках, телефонах, либо планшетах. Едут молча, с вселенской задумчивостью в глазах. Стараясь отрешится от окружающей обстановки, они смотрят в окно либо сидят в интернете. Иногда студенты не оплачивают проезд, но это уже совсем другая история.
4. Бабки. Бывают утренние бабки, обеденные и вечерние. Но они есть постоянно, исключая время после 22:00. Эта особая категория, вечно укутанных во всякие юбочки-платочки, граждан всегда куда то едут. Не смотрите на их мнительную хрупкость: когда транспорт переполнен, для того, чтобы туда попасть, они будут проталкивать себе проход локтями, ногами, палками, костылями, протезами, и даже вставной челюстью, а при виде свободного места они, распихивая толпу, летят так, что сам Шумахер на его болиде позавидовал бы. Бабки всегда с сумками, лукошками, тележками и еще каким-нибудь балластом, и по-этому ехать им одну остановку или десять ,они все равно попросят себе место. Некоторые вежливо: «Уступи бабушке, ноги больные», а некоторые и не очень : «Ишь расселся, молодой, постоишь…и бла бла бла». От таких лучше держаться поодаль. Место им все таки лучше уступить, но после переместиться на безопасное расстояние дабы не слушать рассказ на тему «Ох уж эта молодежь» даже если вам 40 лет. Особенности: От них часто пахнет лекарствами и они не стесняются высморкаться, кашлянуть либо громко пернуть на людях. Летом они просят закрыть форточку даже если в транспорте температура как на поверхности солнца.
5. Тетки. Это не женщины, а именно тетки. (некоторые девушки становятся тетками даже в 20 .). Чаще всего это дамы в возрасте от 30 до 60 включительно, габаритных размеров, вечно неухоженные, злые, недовольные положением вещей здесь, и сейчас, и вообще... Тетки, входя в салон транспорта, оглядывают широким взглядом помещение и, выбирая себе жертву, готовятся устроить травлю. Чаще всего это популярная травля за сидячее место, но их негодование может распространяться и на вполне безобидные вещи такие как: еда в транспорте, поцелуи в транспорте, перевозка крупных вещей, яркий макияж, громкая музыка в наушниках ,вызывающий ,по их мнению, вид, да и в прочем все что угодно. Они часто высказывают вслух свое мнение о вас, или о ком либо еще, говоря как можно громче, чтобы всем было слышно. Задавая вам какой либо вопрос, например: « И что это модно сейчас себя так наколками разукрашивать?», не важно что вы ответите, знайте она уже заранее приготовила ответ, и он ,уж поверьте, не в вашу пользу. А еще тетки любят внимание, и если к её скандалу еще подключится пол салона таких же теток, она получит большую долю удовлетворения и повысит ЧСВ. Не поддавайтесь на её провокации если не уверены в своих силах в ведении бессмысленных дебатов, даже если она вас толкнула, задела или станцевала чечетку на ваших ногах. Не дайте ей получить удовольствие. Пусть бубнит себе под нос ведь ей и так по жизни досталось.
В
Варяг О
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр
— Это арматура, сэр
Y
Yurikus©™
прочиал, минусанул
аналогично. История без изюминки, а потрачено 3 мин. рабочего времени
V
Vassyta
Значит, вы далеки от литературного искусства. Очень хорошо автор рассказа описывает все события. Такой талант встречается нечасто.
Какое отношение это имеет к анекдотам, ну и собственно к данной теме?
В
Варяг О
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!
а
аlex****
прочиал, минусанул
не читал, минусанул.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.