Всанеки. рабочие :weep:

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Это у них елки новогодние в бошках прорастать начинают интенсивно....

- До Нового года еще шесть часов, - отметил замполит, - а вы уже пьяные, как свиньи.
- Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту, - сказал Фидель.

В России электромобили никогда не пустят на поток - иначе найдутся умельцы, которые в сумерках, в темном углу, подцепившись к проводам троллейбусной линии будут заряжаться нахаляву.

— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Самый разгар новогодних утренников, не хватает всем костюмов Деда Мороза. Используют что только можно.
Утренник. Входит Дед Мороз в черном балахоне, капюшоне и с косой. Радостно улыбающийся до этого мальчик бледнеет и начинает сползать со стула.
-У вас информация неверная, я хорошо себя вел, маму с папой слушался, никого не обижал,вы...вы ошиблись, да!
-Блин, надоел. Давай, рассказывай стишок
-Отче наш, ише еси на небесех....

Чупа-чупс со вкусом айфона.

Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.

Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.

Поругались хирург и патологоанатом,орут что-то на всю улицу,дальше следующий диалог:
(П) - вот попадешь ты ко мне,я с тобой такое устрою...
(Х) - когда я попаду к тебе,мне уже все равно будет,а вот если ты ко мне попадешь,умолять еще будешь чтоб я все нормально сделал.

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

Ога ога ... сгорят нафег, от тока, а не стыда.

- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

:-D :-D :-D

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

:lol: новый год без алкоголя, вот это анек, ахахах... :-D

Новый год без алкоголя ? - Страшным девкам не до смеха.