СРАНЕКИ
М
Матрешка.
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!
D
-=DEеMON=-
[Сообщение удалено пользователем 28.01.2014 18:06]
М
Матрешка.
Кто-то очень долго ждал автобус
иголок то понавтыкали
Ш
Шaтyн
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
L
Larry Flynt
че эт может? не может!
усейн болт и бегает 100 м со коростью 37,6 км/ч
мир рекорд 9,58
усейн болт и бегает 100 м со коростью 37,6 км/ч
мир рекорд 9,58
Это средняя
М
Матрешка.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Это средняя
хотите прологарифмировать или проинтегрировать?
за первые 2 секунды набирается максимальная скорость
(надо нигера замерить на отрезке 40-100метров)
М
Матрешка.
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Г
Грибник вызвавший Нострадамуса...
усейн болт
болт?
К
Кэп1
надо нигера замерить на отрезке 40-100метров
замеряйте на отрезке 60-80 и получите больше 50
D
-=DEеMON=-
[Сообщение удалено пользователем 28.01.2014 18:06]
И
Извергъ
я вот сижу и думаю, если во всех чёрных анеках сегодняшних поменять слово негр на слово таджик - это будет бан? точно будет более актуально для РФ
простите, что не анек и вообще пост на грани экстремизьма
простите, что не анек и вообще пост на грани экстремизьма
М
Матрешка.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
М
Матрешка.
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
М
Матрешка.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
L
Lunteg
Блин чо за игра? жестко он самоубился)))
k
krasOFF/ON
ага. ускорение на 100-метровке до 50 км/ч...
сами то бегали 100-ку вообще?
сильно на финише рывок делали?
зы. занимался л/а
хреново занимался значит. стартуешь то с 0, и пробегаешь 100 м за 9,58, значит необходимо
компенсировать время разгона до максимальной скорости, соответственно максимальная скорость на 100 м больше чем 37,6. Кроме того, достигнув максимума не реально удержать ее на протяжении всей дистанции, соответственно на каком либо участке скорость падает, а значит максимум должен быть еще выше ,что
бы средняя получилась 37,6.сами то бегали 100-ку вообще?
сильно на финише рывок делали?
зы. занимался л/а
п.с. л/а не занимался, кмс по конькобежному
k
krasOFF/ON
k
krasOFF/ON
N
Namir87
В английском городке Хай-Вайкомб каждый избранный мэр подвергается процедуре взвешивания на городской площади. Эта традиция берёт своё начало в 1678 году, когда жители решили покончить с поведением мэров, воровавших деньги из казны, после чего толстевших от сытной жизни. После года службы мэра
взвешивают снова, и глашатай кричит «Прибавилось!» или «Не прибавилось!». В старые времена горожане, услышав о наборе веса, могли освистать мэра и закидать тухлыми яйцами, сейчас эта часть традиции отменена.
М
Матрешка.
очень интересная травка у вас в альбомах
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.