Веселая свалка ...)))))

Постим сюда весь позитиф... хоть и не пятница. :-)

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

:lol:

фишки.нет :-d

- А давайте заведем список мудаков Рунета?
- А террабайтный рейд под его хранение у тебя уже есть?

Стока хватит? :

Внимание, внимание!!!
Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.



Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.



Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!



Неслышно так … совсем-совсем на цыпочках … крадётся слон … в посудную лавку!



Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.



Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".



Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

-Вы на следущей остановки сходите?
-Нет я дома сходил.......



Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.



- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....



- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!



Алкоголь - как соль; можно, конечно, без него, но- не вкусно.



- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!



Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.



- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?



Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...



В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака не кусается... Хозяин дерется!



В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.



Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!



В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!



- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...



Звонок в дверь!
- Кто там?
- Ну, вообще-то, воры, но Вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет... Мы потом сами откроем, не беспокойтесь



Привет, что делаешь?
Ничего — я на работе.



Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

Девушки, помните - чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.


У страха глаза велики, да и вони не мало.


Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?



А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"



Женщины - удивительные существа: день рождения есть, а года рождения - нет.



Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.



Маленькая девочка приходит к соседке и говорит:
- У меня мама заболела и нужно малиновое варенье.
- Конечно! А куда тебе его положить?
- Да не надо, я его здесь сожру.



Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.



Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!



- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.



Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!



Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.



Кстати.
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным...

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.


Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.


- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!



Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.



Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...



Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

Адам сидел под деревом и мучился животом с этих зеленых яблок. Обернулся, видит - Змий.
-Ни хрена себе глисты, подумал Адам.


Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

*Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".



Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Разговаривают два врача:
- Иван Ивановича вчера уволили...
- За что??
- У него была связь с пациенткой...
- Да, жаль, где мы еще такого ветеринара найдем...

:fotku:

кер там я бы сказала :-)

Досвидания, вы прослушали передачу "100 баянов"

:lol:

Прошу, запостите новенькое

:-d :-d :-d :-d :-d

мой любимый анек:
стоит мужик на остановке, в хламину пьяный, с бутылкой пива в руке, рядом наишикарнейшая девушка
Мужик (протягивая бутылку пива девушке): - Девшка, Вы пив будте?
Девушка (возмущенно): Мужчина!!!!!!!! а Вы что??? Да как Вы можете?!?!?!?!
Мужик (с сожалением): даааа..... значит о минете не может быть и речи :-(

Просыпается деревенская семья...
Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Угу... Корове - быка, кошке - кота, а я - не выспалась?!...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь.

Солнечный зимний день, гора, лыжник на вершине. Отталкивается, с бешеной скоростью летит вниз по склону, взлетает на какой-то кочке, кубарем летит еще с полкилометра. Наконец, останавливается, выплевывает зубы, вытирает кровь с лица и говорит:
- Вше равно лущще, щем работать!!!

Тема автоматически закрыта.