ВТАнеки!
s
slavonicdragon
- было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО?
- в смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9
- ЧЕГО?
- в смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9
s
slavonicdragon
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
s
slavonicdragon
Школа.
Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре вымя?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре вымя?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
s
slavonicdragon
- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.
s
slavonicdragon
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
s
slavonicdragon
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
- Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
Б
Баба Ягуня
Стою, пью кофе на балконе... Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... Раньше аисты с детьми, а теперь вороны с презервативами...
Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
- И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
- И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
N
Namir87
Очень простое объяснение, где находится Россия?
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком.
Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
А Россия это где?
Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?"
Она отвечает: " Да конечно!!!"
- А где Япония?
-Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.
Группа мне зааплодировала!"
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком.
Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
А Россия это где?
Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?"
Она отвечает: " Да конечно!!!"
- А где Япония?
-Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.
Группа мне зааплодировала!"
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не паникуйте, учения у нас...
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не паникуйте, учения у нас...
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом
бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. На кухне у него она замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере!
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере!
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос, а где собственно кот?
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
S
Sheffield(EIS)
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
N
Namir87
Безответственность. Ни одна капля , ни хочет винить себя в потопе.
______________________________________________________
Как актуально последние годы
______________________________________________________
Как актуально последние годы
N
Namir87
Это неловкое чувство. когда семидесятилетняя советская керосинка в походе горит лучше, чем олимпийский факел на эстафете...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.