ПНАнеки, трудовые боянеки
N
Neal X
Мой кот часто срет по углам, я
его за это луплю. И
его за это луплю. И
- Соломон Мойшевич, вы таки меховщик ?
-Таки да,а что ?
-Зашейте своей кошке жопу,а то она мне на коврик у двери все время гадит !
c
cHeжная
Сегодня в магазине. Стоим в кассу. Соседняя не работает, нам ее прекрасно видно. На дисплее у нее жирным шрифтом: "Касса заблокирована. Только Бондарчук может снять блокаду. Обращаться в отдел кинематографистов."
Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нифига не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нифига не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Ц
Цегорах
Ц
Цегорах
С
Сeмёныч.
Двойная угроза - это когда
одна женщина учит другую
водить машину.
одна женщина учит другую
водить машину.
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
С
Сeмёныч.
Никогда не понимал людей,
которые не говорят по-
русски.
которые не говорят по-
русски.
c
cHeжная
Из новостей: "Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец"
Ну...
Японец факел доработает.
Американец, как только узнает, что внутри газ, попытается факел захватить демократическим путем.
А если верить старому анекдоту, то россиянин этот факел или сломает, или потеряет.
Ну...
Японец факел доработает.
Американец, как только узнает, что внутри газ, попытается факел захватить демократическим путем.
А если верить старому анекдоту, то россиянин этот факел или сломает, или потеряет.
c
cHeжная
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
С
Сeмёныч.
Фен-Шуй придумали
китайские воры, чтобы лучше
ориентироваться в домах.
китайские воры, чтобы лучше
ориентироваться в домах.
c
cHeжная
мне нравится этот мир. Быть ленивым, глупым, жадным, да и просто редкостным гандоном и мудаком по жизни номально, а вот если ты матом ругаешься-то это да, ужасно и достойно общественного порицания.
Ш
Шинель Гоголя
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
c
cHeжная
"В 2004 году журнал "Плейбой" назвал автомат Калашникова одним из "50 изделий, изменивших мир", определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточных таблеток и видеомагнитофона Sony Betamax."
Мне кажется, что АК заставляет выполнять работу быстрее, чем джобсовский процессор, контролирует рождаемость лучше таблеток и куда полезнее в хозяйстве, чем видеомагнитофон. Незаслуженное 4-е место.
Мне кажется, что АК заставляет выполнять работу быстрее, чем джобсовский процессор, контролирует рождаемость лучше таблеток и куда полезнее в хозяйстве, чем видеомагнитофон. Незаслуженное 4-е место.
С
Сeмёныч.
Футбольный aрбитр в спешке
вместо кaрточки покaзaл
игроку презервaтив. До концa
мaтчa больше никто не
рискнул нaрушить прaвилa.
вместо кaрточки покaзaл
игроку презервaтив. До концa
мaтчa больше никто не
рискнул нaрушить прaвилa.
С
Сeмёныч.
90% мужей симулируют
удовольствие от борща.
удовольствие от борща.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахфиге начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б****, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х** пробоина? Какая в п***у ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахфиге начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б****, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х** пробоина? Какая в п***у ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
k
[kibastus]
Ха Всем успехов. Я с суток, выпил ноль пять пива, пошёл спать
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.