Сранеки

А это на самом деле верно. В случае ошибочных мутаций в пределах группы, ее ждет вырождение без занесения "правильных" немутировавших генов.

Породистые вислоухие(мутировавший ген) котята страдают огромным количеством врожденных пороков. И их скрещивают только с прямоухими.

[Сообщение изменено пользователем 06.11.2013 12:48]

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:26]

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:26]

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:26]

Встречаются двое знакомых, один другому говорит

- а я бизнес открыл, публичный дом
- здорово, что почем?
- ну стандартно, орал 50, анал 100
- ну для стартапа нормально, а классика?
- а классики еще нет, я пока один работаю

вот недавно в гостинице пульт от телевизора увидел
Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

Бабушка и внук перепутали таблетки. В результате, внук заснул в клубе, а бабушка, пока его ждала, связала восьмиметровый носок.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Любитель сауны?

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

:lol: :lol:

чуть чуть :ultra:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Внимание вопрос ...

:lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

видюху показали где я бухой танцую :-(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...

И много у Вас в роду прямоухих киргизов?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D

Три мужика попадают в Рай.Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичок довольно спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику:
- Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь.
Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист говорит:
- А чем ты платить будешь, ты же голый.
Мужик:
- Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов.
Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
- В бане срать нельзя.