!!четверговый анекдот!! уже !!переполнен!! :-)

Question

--------< 1 >----------
Штирлиц очнулся в тюремной камере. Башка раскалывается. Где он, кто он -
не помнит. Думает: "Если зайдет эсэсовец - я скажу, что я штандартен
фюрер эсэс фон Штирлиц, если в советской форме - скажу, что я полковник
Исаев, а если зайдет кибердемон буду мочить его, мочить, мочить...
--------< 2 >----------
Штирлиц шел по корридору. Вдруг в соседней комнате он услышал чьи-то
торопливые шаги и стрельбу. "Дураков нет" подумал Штирлиц и записАлся.
--------< 3 >----------
Штирлиц подошел к синей двери. Попробовал открыть - она не открылась.
Он толкнул ее - не поддалась. Он ударил ногой - нет результата.
"Наверное нужен желтый ключ" - подумал Штирлиц и ударил плечем.
--------<все>----------

Yava · Accepted Answer

Висит на столбе объявление:
        "Пропала собака!
        Немецкая овчарка!
        Палевый окрас!
        Сука!
        Падла!
        Как я ненавижу эту страну!"

Yava · Answer

Аpмейские будни.

НЕ  ПРОМАХНИСЬ ,  СОЛДАТ !

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙССКОГО ПОЛКА.

1. Убоpная должна всегда содеpжаться в чистоте.

2. В очки и писсуаpы убоpной не должно бpосать мусоp,  тpяпки,
окуpки, спички, гpязь, остатки пищи.

3.  Пользоваться очками надлежит незабыpаясь на них ногами,  а
садится, как на стул, с полной нагpузкой, так, чтобы ягодица целиком и
плотно облегала деpевянную подушку очка.  Коpпус тела деpжать пpямо  и
совеpшенно не давать  пpи посадке упоpа  на ноги, а  слегка отдалив от
пола, ноговую  тяжесть  пеpенести  на  ягодицу,  имея pуки положенными
вдоль соответствующих коленей.  Посадкой необходимо достичь  попадания
испpяжений в тpубу очка, а не на подушку  очка, стаpаясь в то же вpемя
не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеспускательный оpган
пpидеpжать pукой, напpавляя его в очко.

4.  Пpи  пользовании  писсуаpом,  надлежит  вплотную подойти к
писсуаpу, даже  слегка упеpеться  в него  коленами, подаваясь  впеpед,
вынуть целиком  мочеспускательный оpган,  слегка пpигнуть  его вниз  и
пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуаpа  не
отходить  и  мочу  по  полу  не  pазбpызгивать. Указанным путем дается
возможность быть сухому полу около писсуаpа.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ.

masterO99 · Answer

а ты между строк читай ;-))) гы))))

а пока разомнись задачкой:

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Yava · Answer

TERSAN и master099 - как вы смогли прочитать-то?

сорри за ламерский вопрос, но у меня никак не читается то что я сам написал.... ;(

masterO99 · Answer

мы над ѓ„u„s„Ђ 36 „q„p„z„„, „p „x„p„}„u„‰ всем офисом ржали ;-))) надо ж так придумать!!!!

tersan (в жж) · Answer

прикольно блин последнее :))

!„‰„u„„„r„u„‚„s„Ђ„r„Ќ„z „p„~„u„{„t„Ђ„„!! „…„w...

смешно до упаду

D_С · Answer

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить 
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага 
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь 
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли 
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить 
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки 
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает 
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток 
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались 
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто 
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного 
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него 
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))

Yava · Answer

H„E„A„O„L„]„Y„I„E H„O„B„O„R„S„I „K„O„M„P„]„_„S„E„QH„O„C„O „M„I„Q„@

„P„E„Q„B„\„J „U„@„J„L - COMOM

„E„ѓ„|„y „„„r„Ђ„z „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚ „x„p„r„y„ѓ - „r„Ќ„t„u„‚„~„y „Љ„~„…„‚, „r„Ќ„t„p„r„y „ѓ„„„u„{„|„Ђ.

„P„Q„I „P„O„G„@„Q„E „H„B„OH„I„S„] 01h

„K„Ђ„s„t„p „{„Ђ„~„‰„p„u„„„ѓ„‘ „Ѓ„p„}„‘„„„Ћ, „~„p„‰„y„~„p„ђ„„„ѓ„‘ „r„Ђ„ѓ„Ѓ„Ђ„}„y„~„p„~„y„‘...

„Ў„џ„џ„¦„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„¦„џ„џ„¦„џ„џ„ў
„ &#9600;&#9600;„                               SOFTWAR                                „   „   „ 
„Ѕ„џ„џ„Ё„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„Ё„џ„џ„Ё„џ„џ„§
„                                                                               „ 
„ „P„Ђ„‰„„„y „~„p „t„r„Ђ„u „ѓ„…„„„Ђ„{ „q„Ќ„|„Ђ „Ѓ„p„‚„p„|„y„x„Ђ„r„p„~„Ђ „€„u„|„Ђ„u „Ѓ„Ђ„t„‚„p„x„t„u„|„u„~„y„u „P„u„~„„„p„s„Ђ„~„p.          „ 
„ „Q„p„ѓ„ѓ„|„u„t„Ђ„r„p„~„y„u „Ѓ„Ђ„{„p„x„p„|„Ђ, „‰„„„Ђ „Ѓ„‚„y„‰„y„~„Ђ„z „~„u„Ѓ„Ђ„|„p„t„Ђ„{ „‘„r„y„|„ѓ„‘ „r„y„‚„…„ѓ, „Ѓ„‚„Ђ„~„y„{„Љ„y„z        „ 
„ „r „ѓ„y„ѓ„„„u„}„… „ѓ „‰„y„ѓ„„„‘„‹„y„‡ „t„y„ѓ„{„u„„. „B„Ќ„‘„ѓ„~„y„|„Ђ„ѓ„Ћ, „‰„„„Ђ „„„‚„p„t„y„€„y„Ђ„~„~„Ќ„u „p„~„„„y„r„y„‚„…„ѓ„~„Ќ„u        „ 
„ „ѓ„‚„u„t„ѓ„„„r„p „r „Џ„„„Ђ„z „ѓ„y„„„…„p„€„y„y „q„u„ѓ„ѓ„y„|„Ћ„~„Ќ „y „u„t„y„~„ѓ„„„r„u„~„~„Ќ„} „~„p„t„u„w„~„Ќ„} „ѓ„Ѓ„Ђ„ѓ„Ђ„q„Ђ„}           „ 
„ „q„Ђ„‚„Ћ„q„Ќ „‘„r„|„‘„u„„„ѓ„‘ „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„u„r „x„p„‚„p„w„u„~„~„Ќ„‡ „t„y„ѓ„{„Ђ„r „r „„„u„‰„u„~„y„u 15 „}„y„~. „Ѓ„‚„y               „ 
„ „„„u„}„Ѓ„u„‚„p„„„…„‚„u 150C                                                              „ 
„Ѕ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„§
„                                                                               „ 
„ „B „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u„t„~„u„z „r„u„‚„ѓ„y„y „„„u„{„ѓ„„„Ђ„r„Ђ„s„Ђ  „Ѓ„‚„Ђ„€„u„ѓ„Ђ„‚„p  „Ѓ„‚„u„t„…„ѓ„}„Ђ„„„‚„u„~„p „Ѓ„Ђ„t„t„u„‚„w„{„p „ 
„ „„„u„{„ѓ„„„Ђ„r„Ђ„s„Ђ „ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„€„u„ѓ„ѓ„Ђ„‚„p. „U„…„~„{„€„y„Ђ„~„y„‚„Ђ„r„p„~„y„u „ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„€„u„ѓ„ѓ„Ђ„‚„p „Ѓ„Ђ„x„r„Ђ„|„‘„u„„ „t„Ђ„ѓ„„„y„s„~„…„„„Ћ   „ 
„ „„„Ђ„‰„~„Ђ„ѓ„„„y 18-19 „x„~„p„{„Ђ„r „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „x„p„Ѓ„‘„„„Ђ„z.                                          „ 
„Ѕ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„§
„                                                                               „ 
„ „P„Ђ„‘„r„y„|„p„ѓ„Ћ „~„Ђ„r„p„‘ „r„u„‚„ѓ„y„‘ „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„Ќ fdisk, „…„}„u„ђ„‹„p„‘ „‚„p„q„Ђ„„„p„„„Ћ „ѓ„Ђ „r„ѓ„u„z „Ѓ„u„‚„u„y„†„u„‚„y„u„z. „ 
„ H„p„Ѓ„‚„y„}„u„‚, „Ђ„~„p „Ѓ„Ђ„x„r„Ђ„|„‘„u„„ „‚„p„x„q„y„„„Ћ „t„y„ѓ„{„Ђ„r„Ђ„t 1.2„M „~„p „„„‚„y „t„y„ѓ„{„Ђ„r„Ђ„t„p „Ѓ„Ђ 360„K „y „Ђ„t„y„~ „ 
„ 120„K, „y„|„y „Ѓ„‚„y„~„„„u„‚ „ѓ „Љ„y„‚„Ђ„{„Ђ„z „{„p„‚„u„„„{„Ђ„z „~„p „t„r„p „Ѓ„‚„y„~„„„u„‚„p „ѓ „…„x„{„Ђ„z.                 „ 
„Ѕ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„§
„ H„p „{„y„~„Ђ„ѓ„„„…„t„y„y  „q„|„y„x„‘„„„ѓ„‘ „{ „x„p„r„u„‚„Љ„u„~„y„ђ „ѓ„Њ„u„}„{„y „‡„…„t„Ђ„w„u„ѓ„„„r„u„~„~„Ќ„‡  „ 
„ „†„y„|„Ћ„}„Ђ„r  „y .                              „ 
„                                                                               „ 
„Ѕ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„§
„ „B „Ђ„ѓ„~„Ђ„r„u „}„Ђ„t„u„|„y „€„r„u„„„~„Ђ„s„Ђ „}„Ђ„~„y„„„Ђ„‚„p, „ѓ„Ђ„x„t„p„~„~„Ђ„s„Ђ „{„Ђ„‚„Ѓ„Ђ„‚„p„€„y„u„z   „r    „ 
„ „{„p„‰„u„ѓ„„„r„u „Ђ„ѓ„~„Ђ„r„~„Ќ„‡ „y„ѓ„Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„~„Ќ „q„u„|„Ќ„z, „ѓ„y„~„y„z „y „{„‚„p„ѓ„~„Ќ„z „€„r„u„„„p.                  „ 
„¤„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„ё

„Ў„џ„џ„¦„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„¦„џ„џ„¦„џ„џ„ў
„ &#9600;&#9600;„                              SAVE US...                              „   „   „ 
„Ѕ„џ„џ„Ё„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„Ё„џ„џ„Ё„џ„џ„§
„  Are you „Y„…„‚„p?                                                                „ 
„  Out of paper error writing drive a:                                          „ 
„  This is not program, it requires Microsoft Windows.                          „ 
„  H„y „‡„‚„u„~„p „~„u „Ѓ„Ђ„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘.Abort, Retry, Ignore, Fail?                           „ 
„  Press Ctrl-Alt-Del to continue...                                            „ 
„  Fail not found                                                               „ 
„  Warning 124: Memento mori!                                                   „ 
„  Can't write. Disk fool?                                                      „ 
„  Have a nice Windows!                                                         „ 
„¤„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„ё

„Ў„џ„џ„¦„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„¦„џ„џ„¦„џ„џ„ў „Ў„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„ў
„ &#9600;&#9600;„  MS DOS FOR WINDOWS VER 7.0„   „   „  „  5 „ѓ„u„~„„„‘„q„‚„‘ „r „‚„u„x„…„|„Ћ„„„p„„„u „y„ѓ„Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„~„y„‘ „ 
„Ѕ„џ„џ„Ё„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„Ё„џ„џ„Ё„џ„џ„§ „ „~„u„t„Ђ„{„…„}„u„~„„„y„‚„Ђ„r„p„~„Ђ„z „†„…„~„{„€„y„y DOS „q„Ќ„|     „ 
„  MAR.ASM                            „  „ „x„p„w„y„r„Ђ „Ђ„„„†„Ђ„‚„}„p„„„y„‚„Ђ„r„p„~ „t„y„ѓ„{„Ђ„r„Ђ„t„Ђ„} „ѓ„r„Ђ„u„s„Ђ„ 
„  DOSEDIT.CAM                        „  „ „Ѓ„u„‚„ѓ„Ђ„~„p„|„Ћ„~„Ђ„s„Ђ „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„p „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„y„ѓ„„    „ 
„  WRITEME.DOC                        „  „  „D„w.„V„p„{„u„‚.                             „ 
„  CLICKME.EXE                        „  „                                        „ 
„  CONFIG.SOS                         „  „                                        „ 
„  README.TIF                         „  „                       „C„Q„T„P„P„@ „S„O„B„@„Q„I„Z„E„J „ 
„  E:\„M„O„E>                            „  „                                        „ 
„¤„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„ё „¤„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„ё

„Ў„џ„џ„¦„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„¦„џ„џ„¦„џ„џ„ў
„ &#9600;&#9600;„                „B„R„S„@„B„]„S„E „L„E„X„@„Z„I„J „B„IH„X„E„R„S„E„Q „B „D„Q„@„J„B „R:!                „   „   „ 
„Ѕ„џ„џ„Ё„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„Ё„џ„џ„Ё„џ„џ„§
„  „G„…„‚„~„p„|  „ѓ„Ђ„Ђ„q„‹„y„| „Ђ „Ѓ„Ђ„y„}„{„u „r „@„}„u„‚„y„{„p„~„ѓ„{„Ђ„z „~„p„€„y„Ђ„~„p„|„Ћ„~„Ђ„z „ѓ„u„„„y   „ 
„ „Ѓ„u„‚„r„Ќ„‡ „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„~„Ќ„‡ „q„p„{„„„u„‚„y„z. „P„Ђ „Ђ„€„u„~„{„p„} „ѓ„Ѓ„u„€„y„p„|„y„ѓ„„„Ђ„r „…„w„u „‰„u„‚„u„x 8-15 „|„u„„ „Ђ„„   „ 
„ „~„y„‡ „}„Ђ„s„…„„ „‚„p„x„r„y„„„Ћ„ѓ„‘ „Ѓ„u„‚„r„Ќ„u „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„~„Ќ„u „r„Ђ„t„Ђ„‚„Ђ„ѓ„|„y „y „s„‚„y„q„{„y.                   „ 
„  „X„y„„„p„„„u„|„‘„}, „~„p„t„u„u„}„ѓ„‘, „„„p„{„w„u „q„…„t„u„„ „y„~„„„u„‚„u„ѓ„~„Ђ „…„x„~„p„„„Ћ „Ђ „Ѓ„Ђ„y„}„{„u „ѓ„p„}„Ђ„s„Ђ „{„Ђ„‚„Ђ„„„{„Ђ„s„Ђ  „ 
„ „r„y„‚„…„ѓ„p. „E„s„Ђ „t„|„y„~„p „r„ѓ„u„s„Ђ 36 „q„p„z„„, „p „x„p„}„u„‰„p„„„u„|„u„~ „Ђ„~ „u„‹„u „y „„„u„}, „‰„„„Ђ „r „~„u„} „~„u     „ 
„ „Ѓ„‚„u„t„…„ѓ„}„Ђ„„„‚„u„~„Ђ „~„y„{„p„{„y„‡ „ѓ„‚„u„t„ѓ„„„r „‚„p„x„}„~„Ђ„w„u„~„y„‘, „y „r„y„‚„…„ѓ „r„Ќ„~„…„w„t„u„~ „Ѓ„‚„y„Ѓ„y„ѓ„Ќ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „{   „ 
„ „t„‚„…„s„y„} „r„y„‚„…„ѓ„p„}. „B „ѓ„p„}„Ќ„z „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u„t„~„y„z „}„Ђ„}„u„~„„ „ѓ„„„p„|„Ђ „y„x„r„u„ѓ„„„~„Ђ, „‰„„„Ђ „r„y„‚„…„ѓ „ѓ„}„Ђ„s       „ 
„ „ѓ„q„u„w„p„„„Ћ, „r„Ђ„ѓ„Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„r„Љ„y„ѓ„Ћ „Ђ„Ѓ„|„Ђ„Љ„~„Ђ„ѓ„„„Ћ„ђ „Ђ„Ѓ„u„‚„p„„„Ђ„‚„p, „x„p„q„Ќ„r„Љ„u„s„Ђ „x„p„{„‚„Ќ„„„Ћ „Ђ„{„~„Ђ       „ 
„ Message.                                                                      „ 
„  „R„p„}„Ќ„z „q„Ђ„|„Ћ„Љ„Ђ„z „r„y„‚„…„ѓ „r„Ќ„t„u„|„u„~ „r „|„p„q„Ђ„‚„p„„„Ђ„‚„y„y AnyKey. „B „Ѓ„Ђ„|„~„Ђ„} „r„p„‚„y„p„~„„„u „Ђ„~ „x„p„~„y- „ 
„ „}„p„u„„ 12 „}„u„s„p„q„p„z„„ „t„y„ѓ„{„Ђ„r„Ђ„z „Ѓ„p„}„‘„„„y „y „t„|„‘ „Ѓ„Ђ„|„~„Ђ„€„u„~„~„Ђ„z „‚„p„q„Ђ„„„Ќ „„„‚„u„q„…„u„„ CPU „~„u „~„y„w„u „ 
„ 386 „ѓ „p„‚„y„†„}„u„„„y„‰„u„ѓ„{„y„} „ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„€„u„ѓ„ѓ„Ђ„‚„Ђ„}, SVGA, „}„Ќ„Љ„Ћ, Hayes-„ѓ„Ђ„r„}„u„ѓ„„„y„}„Ќ„z „}„Ђ„t„u„} „y     „ 
„ „r„u„ѓ„Ћ„}„p „w„u„|„p„„„u„|„u„~ „Ѓ„‚„y„~„„„u„‚ HP LaserJet „y „Ѓ„|„p„„„p SoundBlaster.                    „ 
„¤„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„ё
                            „Ў„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„ў
                            „ „O „A ' „` „B „L „E H „I „`„ 
„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„Ё„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„Ё„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ

„B„\ H„E „V„O„S„I„S„E „B„I„D„E„S„] „B„@„Y„T „K„L„@„B„I„@„S„T„Q„T „Q„@„H„D„O„L„A„@H„O„J?

„M„@„L„O„E „P„Q„E„D„P„Q„I„`„S„I„E PC Supermarket

„P„Q„E„D„L„@„C„@„E„S „K „Q„E„@„L„I„H„@„W„I„I

„P„E„D„@„L„]    ENTER.

„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ
                        
                         „B„Ќ „…„ѓ„„„p„|„y „Ђ„„ „q„|„p„s „€„y„r„y„|„y„x„p„€„y„y?
                     „B„Ќ „ѓ„{„…„‰„p„u„„„u „Ѓ„Ђ „ѓ„„„p„‚„Ђ„}„… „t„Ђ„q„‚„Ђ„}„… EPSON'„…?

„K„Ђ„‚„Ѓ„Ђ„‚„p„€„y„‘  „Ѓ„‚„u„t„|„p„s„p„u„„ „r„p„} „Џ„}„…„|„‘„„„Ђ„‚ „}„p„„„‚„y„‰„~„Ђ„s„Ђ „Ѓ„‚„y„~„„„u„‚„p
„t„|„‘ HP LaserJet.
 „P„Ђ„t„t„u„‚„w„y„r„p„u„„„ѓ„‘ „{„p„‰„u„ѓ„„„r„Ђ 24-pin, 9-pin, 9-pin „q„u„x „|„u„~„„„Ќ „‰„u„‚„u„x „{„Ђ„Ѓ„y„‚„{„…. „B„ѓ„„„‚„Ђ„u„~„Ќ„z
„t„y„~„p„}„y„{ „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„p „r„Ђ „r„‚„u„}„‘ „Ѓ„u„‰„p„„„y „y„}„y„„„y„‚„…„u„„ „Љ„…„} „‚„p„q„Ђ„„„p„ђ„‹„u„s„Ђ „Ѓ„‚„y„~„„„u„‚„p, „p
„ѓ„Ѓ„u„€„y„p„|„Ћ„~„Ђ „‚„p„x„‚„p„q„Ђ„„„p„~„~„Ќ„u „p„|„s„Ђ„‚„y„„„}„Ќ „Ѓ„Ђ„x„Ќ„Ђ„|„‘„ђ„„ „t„Ђ„q„y„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „„„p„{„y„‡ „Џ„†„†„u„{„„„Ђ„r, „{„p„{
„~„u„‚„Ђ„r„~„Ќ„u „ѓ„„„‚„Ђ„‰„{„y, „x„p„w„u„r„Ќ„r„p„~„y„u „q„…„}„p„s„y, „Ѓ„Ђ„„„u„‚„‘ „q„…„{„r „y „„.„t.

„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ
                     IBM „B „D„E„J„R„S„B„I„I - „^„S„O „P„Q„O„R„S„O „U„@H„S„@„R„S„I„K„@!
                   („ѓ„~„y„x„… „Ѓ„‚„y„Ѓ„y„ѓ„Ќ„r„p„u„„„ѓ„‘ „|„Ђ„s„Ђ„„„y„Ѓ intel outside)
„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ„џ

Yava · Answer

да что у меня с кодировкой????????????? :(

D_С · Answer

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.

Серия книг о гаишнике - Гарри Поттере
1. Гаишник и палочка - загребалочка
2. Гаишник и тайные доллары
3. Гаишник и узник автомобиля
4. Гаишник и красный фонарь
Готовится к выпуску новая книга о гаишнике - Гарри Поттере
5. Гаишник и орден Полосатого Пе№№са
Информация: В 7 книге гаишника замочят.

ИСТОРИЯ: По дороге домой нам обоим надо проехать на
автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса
женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса): 
первый: 2-8-5-6-4-7-8-9 
второй: 3-7-6-6-3-6-6-8 
Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих 
пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной 
привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он 
очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я 
преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните 
принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог 
установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик, 
не парься, слово  В Х О Д  не расшифровывается, это просто вход.

Yava · Answer

Ё€Ё€                  1                        Ё€Ё€
         Ё€Ё€        §­§в§Ъ §Ф§Ц§в§Э§Ъ§и§н §б§а§Х §У§Ъ§Я§Х§а§Ю             Ё€Ё€
         Ё€Ё€        §±§в§с§Э§Ъ §б§а§Щ§Х§Я§Ъ§Ю §Ъ§У§Я§Ъ§Я§Ф§а§Ю...          Ё€Ё€
         Ё€Ё€        -§¬§С§Т§н §с §Т§н§Э§С queen'§Я§Ъ§и§С,-          Ё€Ё€
         Ё€Ё€        §¦§б§Ъ§Ь§С§Ц§д §а§Х§Я§С §Ф§Ц§в§Э§Ъ§и§С,-             Ё€Ё€
         Ё€Ё€        §Б §Т §Х§Э§с §ж§С§Щ§Ц§в§С-§Ь§Ъ§Я§Ф§С               Ё€Ё€
         Ё€Ё€        Super-session §г§а§Т§в§С§Э§С!             Ё€Ё€
         Ё€Ё€        -§¬§С§Т§н §с §Т§н§Э§С §Ь§У§Ъ§Я§Я§Ъ§и§С,-            Ё€Ё€
         Ё€Ё€        Middle §г§б§Ъ§Ь§С§Ц§д §Ф§Ц§в§Э§Ъ§и§С,-           Ё€Ё€
         Ё€Ё€        §Б §Т §Х§Э§с §ж§С§Щ§Ц§в§С-§Ь§Ъ§Я§Ф§С               Ё€Ё€
         Ё€Ё€        Super-Rifle §г§а§д§Ь§С§Э§С!               Ё€Ё€
         Ё€Ё€        -§¬§С§Т§н §с §Т§н§Э§С §Ь§У§Ъ§Я§Я§Ъ§и§С,-            Ё€Ё€
         Ё€Ё€        §­§в§Ц§д§о§с §г§б§Ъ§Ь§С§Ц§д §Ф§Ц§в§Э§Ъ§и§С,-           Ё€Ё€
         Ё€Ё€        §Б §Т §Х§Э§с §ж§С§Щ§Ц§в§С-§Ь§Ъ§Я§Ф§С               Ё€Ё€
         Ё€Ё€        Supermen'a §в§а§Х§Ъ§Э§С!                 Ё€Ё€

§б§в§а§Х§а§Э§Ш§С§д§о????????????

Yava · Answer

Хит-паpад мнений о смысле числа 95 в названии Windows95
    *******************************************************

11. Пpоцент готовности пpодукта к моменту поступления в пpодажу
10. Количество инсталляционных дискет
 9. Пpоцент пользователей, котоpые будут вынуждены пpоизвести upgrade своей
техники
 8. Количество мегабайт дискового пpостpанства, котоpое будет необходимо системе
 7. Количество стpаниц в pазделе "Easy-install" pуководства пользователя
 6. Пpоцент существующих пpогpамм для Windows, котоpые не будут идти с новой ОС
 5. Длительность пpоцедуpы инсталляции в минутах
 4. Количество звонков в службу технической поддеpжки пpежде чем все это
заpаботает
 3. Число людей, кто действительно заплатит за новую систему
 2. Тактовая частота в мегагеpцах, необходимая для pаботы ОС
 1. Год, в течение котоpого пpодукт поступит в пpодажу

Yava · Answer

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

Yava · Answer

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
 А я сижу на сцене и пальцы гну!

Сообщение ТАСС:  Вчера вечером при старте китайского космического корабля
произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взор-
вался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
  взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки  космо-
навта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
  случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при-
  боры, чурка неотесанная!!!".

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
  грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
  и тут же уехал!!!

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
    как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю
    сторону. Через год приехал и говорит старикам:
    - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
    Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него
    среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
    Через год приехал и говорит старикам:
    - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже
    умерла...
    Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали
    молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
    -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: "Красивая баба, я следующий"
Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- Волк, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал серый волк и густо покраснел, - ты еще
маленькая, Шапочка, чтобы знать такие вещи. У тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела...

Была такая передача "Вокруг смеха". И выносили на сцену картину
или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу -
писали записки. В конце объявляли победителя.
Так вот... Картина следующего содержания:
Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член -
что бы это значило?
В конце передачи подводят итоги:
3-е место: "Х*ева рыбалка"
2-е место: "Х*евый рыбак"
1-е место: "Нырнул - и х*й вынырнул".

Yava · Answer

;) мой любимый!!!!!!!!!!!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
       - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом
капусту......
        - И что с ней делает?
        - Сэр! Вы не поверите!.....

Yava · Answer

Старо, но может кто не слышал...

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
   вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
   анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
   про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
   Чтобы  я ! Да про нашу доблестную милицию !
   Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
   расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
   Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
   Высокая очень. И придумали следующий способ.
   Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
   Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
   заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
   ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
   тем начинают показывать порнографические фильмы.
   И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
   щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
   Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
   дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
   на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

D_С · Answer

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место

D_С · Answer

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
  случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Yava · Answer

* * *

Вырыл ямку хомячок
                        На лужке зелёном,
                        Сделал маленький лючёк
                        И заснул, сморённый.

Вдруг захлопнулся замок
                        На лючке снаружи -
                        Кто-то так ему помог
                        В подготовке к стуже.

Заметался хомячёк
                        В своей норке новой.
                        Он попался на крючёк,
                        Пухлик бестолковый.

* * *

Эпиграф:
                                Лишь на речке лёд сойдёт,
                                Я пойду топиться,
                                Потому что весь народ
                                Мертвецов боится.

Мертвецы сегодня в моде,
                        Им у нас всегда почёт.
                        А особенно в почёте
                        Те, с кого вода течёт.

Если ты - сантехник юный
                        С запашком и синевой,
                        Значит ты лежишь, угрюмый,
                        Третий месяц под водой.

А когда тебя достанут
                        Рыбаки с речного дна,
                        То рыбачить перестанут,
                        И наступит тишина.

А с родных налог запросят -
                        Ты ведь реку загрязнял;
                        И они работу бросят,
                        Чтобы учинить скандал.

Но скандалом не поможешь,
                        Так конфликт не исчерпать.
                        Впрочем, если хочешь, можешь
                        Снова всё перечитать.

Yava · Answer

Познакомился черепах с черепахой.
Только попробовал на нее залезть,
она : "Нет, только после ЗАГСА !"
Ну что делать, поползли в ЗАГС.
Год ползли.
Расписались. Только он захотел,
она : "Нет, только дома !!!"
Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он
наконец любовью заняться, а она:
"Нет, теперь у меня вековые начались..."

***

-- Сара, какие у тебя ноги кривые !
-- Ну и что кривые, зато волосатые !!

***

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
-- Слава богу, поймал, а не то гости бы
   пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
-- Папа, Рабинович в лифте застрял !

***

Завелся в лесу козел, всех #@%т.
Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели,
решили пожаловаться Змею Горынычу.
Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот
самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
-- Страшно !!!???
-- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул
пламенем.
-- Страшно !!!!????
-- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
-- Страшно !?!?!?!
-- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
-- А что смеешься ?
-- Первый раз такого страшного #$@ть буду !

masterO99 · Answer

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

Yava · Answer

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в
600-м.  Вдруг  слышит сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор"
въехал.   Крутой   вылезает  из  "Мерса",  подходит  к  "запору",
выдергивает из него плюгавенького владельца:
     -Твою   мать!   $#@%!!  ^%$#$!!!!!  ^%$#%$^&!!!!!!!!!!......
Убью!!! Зашибу!!!
     А тот из "Запорожца":
     -Мужик!  Не  убивай!! Я понимаю - новый русский, твое время,
все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня
рядышком  -  два  квартала,  за  углом,  мастерская  со знакомыми
ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а ?!
     "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
     - П@$#%шь, ведь!
     - Ну поедем, посмотрим! А?!
     Крутой  соглашается,  но только тронулись, проехали квартал,
опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор".
Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
    - #@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!! Все мужик! Это тебе уже точно
п%$^& пришел!
     -Ну  погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?!
И  фары  у  меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж
ладно!  Ну  в первый раз не убил - чего уж там ! Давай поедем....
     Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал,
едва  проезжают  поворот  и  сзади - "ШАРАХХХ!!!" "Новый русский"
въезжает  головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а
сзади мужик из "запора" машет:
     - Это я, я! Поехали, поехали!!!!

masterO99 · Answer

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $у$а, с друзьями разговариваешь?

и вот еще из старенького ;-))

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи 
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит
за рукава 
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит 
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

Yava · Answer

грешно смеяться над больными людьми (с) "Операция Ы"

!!четверговый анекдот!! уже !!переполнен!! :-)

Поделиться