Итак, пятница, АНЕКИ!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бл.....ь!... А я их нюхал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Я тут на Новый год детишкам детского шампанского купил. Распробовали - и началось... Детская водка, детские сигареты, детские женщины... Утром пришлось за детским пивом бежать!..

--------------------------------------------------------------------------------
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

-------------------------------------------------------------------------------
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

--------------------------------------------------------------------------------

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса-девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

--------------------------------------------------------------------------------

Из дневника командира партизанского отряда:

"Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн. Лишь один из бойцов доложил, что у него есть обрез!".

--------------------------------------------------------------------------------
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое...

--------------------------------------------------------------------------------

- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот...

--------------------------------------------------------------------------------

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском:

"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".

На французском:

"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".

На русском:

"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Боянг.
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=127531...

За что мы любим мужиков?...





За лаконичность фраз горячих:

"О, боги, кто послал мне эту дуру?"



За конструктивность разговора:

"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".



За праведность увещеваний тонких:

"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".



За утренний пролитый на подушку кофе:

"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"



За громкие раскаты мата:

"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"



За редкие мгновенья в ресторане:

"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"



За нежные прикосновенья в ванной:

"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".



За долгожданные звонки по телефону:

"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".



За неожиданность букетов:

"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"



За жизнелюбие мирское:

"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"



За оптимизм, сияющий лучами:

"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"



За счастье секса после года жизни:

"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"



За помощь в механических проблемах:

"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".



За силу, что в нас мужество вселяет:

"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"



За радость над полученным подарком:

"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"



Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

маяг... :-d

Гы!
темы создавались одновременно!

што да, то да... Эт точно.

:lol:

Учитель сказал принести в школу говорящих животных. Кто то притащил попугаев, а Вовочка хомяка.
-Вовочка! А разве хомяк разговаривает?
- Сейчас все будет!!! - и засовывает хомяку палец в жопу!
Хомяк: х-х-х...
Вовочка засовывает 2 пальца.
Хомяк: х-х-х...
Тогда Вовочка засовывает 3 пальца!!
Хомяк: х-х-х-ХВАТИТ!!!

[Сообщение изменено пользователем 07.04.2006 15:49]

[Сообщение изменено пользователем 08.04.2006 12:56]

Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х..!!!"

не мое.

Знакомый рассказал
Обламала
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:-)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет.
Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:
- Доброе утро Никита.
- Да что вы говорите!!!
Бабушка чуть ли со смеху не умерла.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

х-х-х-хвааатиииит ;-)

Падсталом!!! Это твердая пять! :-d :-d

:-) Превед :-)

Жжошь




Жжошь




КГ/АМ

Суров в оценках. :-)

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!!

:-D

Из серии рекламы:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я долб@еб
Голос за кадром: ТЫ не доблб@еб, ты баклажан
Сначала:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я доблб@еб
Голос за кадром: ТЫ не доблб@еб, ты баклажан.
Сначала
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я баклажан
-Ты долб@еб, сначала абрикос

[Сообщение изменено пользователем 07.04.2006 17:30]

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они 3,14зданутся на дно судна...

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины,
стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
говорит
им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и
не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за
долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас
живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья
шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит
мужчине:
- Супер!!! Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.