Вт-Анеки.
A
AlexandreS
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Z
Zboard
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блииин, проспал!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блииин, проспал!
A
AlexandreS
Из стенограммы заседания правительства РФ.
Путин:
-Я тут ездил по стране... Вы знаете, как называют вас простые люди, наш народ? Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов... И это слово не "геи"!
Путин:
-Я тут ездил по стране... Вы знаете, как называют вас простые люди, наш народ? Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов... И это слово не "геи"!
A
AlexandreS
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
A
AlexandreS
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
A
AlexandreS
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
М
Монти Пайтон Летающий цирк
Плюшевому бы больше подошло :-)
P
Paty
Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцам :-)
H
#HardCore will Never Die
A
AlexandreS
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
A
AlexandreS
В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг
H
#HardCore will Never Die
М
Матрешка.
Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успел!
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успел!
A
AlexandreS
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
A
AlexandreS
29 декабря. В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.
A
AlexandreS
Разговаривают две подруги блондинки:
- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: “Спартак”, “Торпедо”, “подай пиво” и “принеси газету”
- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: “Спартак”, “Торпедо”, “подай пиво” и “принеси газету”
A
AlexandreS
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо
A
AlexandreS
Новые презервативы Mach3: вы делаете одно движение, он делает три!
A
AlexandreS
Возвращаются два грузина с охоты, несут на перекладине убитого медведя. Навстречу другой грузин:
"Гризли?" - "Нэ-э-эт, задушили!"
"Гризли?" - "Нэ-э-эт, задушили!"
Н
Нетконфет
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.
Н
Нетконфет
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Н
Нетконфет
После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.
Н
Нетконфет
Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.