Втанеки с кортинкаме, однако?
r
RA.
14:48, 15.10.2013
14:50, 15.10.2013
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
a
abnegator
15:06, 15.10.2013
-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
u
UserUnknown
15:07, 15.10.2013
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
и ещё разок для закрепления пройденного материала.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал
все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?
d
Dmitri_V
15:13, 15.10.2013
Надеюсь у них хватит ума не пускать этот самолет обратно!
i
ISFD-11th-RCBJSF.
15:13, 15.10.2013
бьет кульком
Думал кулаком а тут вонооночо.
u
UserUnknown
15:19, 15.10.2013
Думал кулаком а тут вонооночо. 8(
не порти онегдод.
v
VladS11
15:23, 15.10.2013
Плюсы второго высшего в 42 года: на 1-м курсе можно выдавать себя за препода и спать со студентками "за зачет".
с
Сублимированный супподрядчик 
15:29, 15.10.2013
приходит мужик в бар. весь такой грустный-опечаленный.
подходит к бармену: - "Дайте, пожалуйста, бутылку водки".
бармен достает водку - "У вас что-то случилось?"
мужик - "я сегодня познал все грани минета"
бармен радостно - "Так может шампанского!?"
мужик - "неееет... шампанским этот вкус не перебить...."
подходит к бармену: - "Дайте, пожалуйста, бутылку водки".
бармен достает водку - "У вас что-то случилось?"
мужик - "я сегодня познал все грани минета"
бармен радостно - "Так может шампанского!?"
мужик - "неееет... шампанским этот вкус не перебить...."
в
Варяг О 
15:48, 15.10.2013
- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...
r
realist__
15:54, 15.10.2013
товары почтой
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 15.10.2013 15:57]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 15.10.2013 15:57]
d
Down
16:35, 15.10.2013
Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!
u
UserUnknown
17:47, 15.10.2013
Найди три отличия
нашёл больше трёх. я молодец?
b
bd68
17:57, 15.10.2013
Неважно от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.
Жалость мы получаем бесплатно, а вот зависть нужно ещё заработать.
Нежность без разврата бессмысленна.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
— Какая милая девушка, как Вас зовут?
— К черту формальности. Я заинтересована в вашем бухле.
Жалость мы получаем бесплатно, а вот зависть нужно ещё заработать.
Нежность без разврата бессмысленна.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
— Какая милая девушка, как Вас зовут?
— К черту формальности. Я заинтересована в вашем бухле.
v
VladS11
18:41, 15.10.2013
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. allanecdots.ru
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. allanecdots.ru
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
18:45, 15.10.2013
товары почтой
Ну закончились у них китаяночки , какая осталась ту и прислали... [Сообщение изменено пользователем 15.10.2013 18:46]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.