Анеки и прочая смешная (и не очень) фигня. Выходные.
В
Винни-Пух с базукой
Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
В
Винни-Пух с базукой
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
В
Винни-Пух с базукой
- Мой сын просит руки у дочери Вашей!
- Своей что-ли нету?
- Есть, но она устала.
- Своей что-ли нету?
- Есть, но она устала.
В
Винни-Пух с базукой
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
- Извините, а где у вас примерочная?
В
Винни-Пух с базукой
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Зае !
- Что случилось?
- Зае !
В
Винни-Пух с базукой
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!
В
Винни-Пух с базукой
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
В
Винни-Пух с базукой
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
- Да? Вспоминает кто-то..
В
Винни-Пух с базукой
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо
В
Винни-Пух с базукой
- Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
- Приятную усталость и опустошение в яйцах.
- Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
- Думать о чьих-то яйцах, будет не этично.
- Приятную усталость и опустошение в яйцах.
- Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
- Думать о чьих-то яйцах, будет не этично.
В
Винни-Пух с базукой
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Шесть. А нет - девять! Ещё один случай вспомнила...
- Шесть. А нет - девять! Ещё один случай вспомнила...
В
Винни-Пух с базукой
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу.
- И что же тут романтического?!
- Ах, да, забыл. Это все было при свечах.
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу.
- И что же тут романтического?!
- Ах, да, забыл. Это все было при свечах.
В
Винни-Пух с базукой
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
В
Винни-Пух с базукой
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
В
Винни-Пух с базукой
неожиданно:.....
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!
В
Винни-Пух с базукой
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А на хрена мне футбол...?
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А на хрена мне футбол...?
В
Винни-Пух с базукой
Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек
- Девочки, вы не поверите! Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло!
- Девочки, вы не поверите! Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло!
В
Винни-Пух с базукой
Для общения разных особей в ОАКе:
- В таком случае нам остается только одно . .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
- В таком случае нам остается только одно . .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
В
Винни-Пух с базукой
Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пид#рам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пид#ров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу....
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пид#рам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пид#ров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу....
В
Винни-Пух с базукой
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "хер", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...
В
Винни-Пух с базукой
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа расстегнута ширинка. Она очень деликатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"
В
Винни-Пух с базукой
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
- Что? Ты порвал наших девчонок??
В
Винни-Пух с базукой
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
В
Винни-Пух с базукой
- Девушки, может вас подвезти?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.