ПЯТНИЦА.... О ДА!!!
Д
Двенадцатый
Какая самая посещаемая страница на сайте LG?
С адресами сервисных центров.
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...
Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить.
Kozel - пиво с твоим характером!
Может я не большой эксперт в славянских языках...
Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с большой попой".
С адресами сервисных центров.
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...
Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить.
Kozel - пиво с твоим характером!
Может я не большой эксперт в славянских языках...
Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с большой попой".
- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
P
~PETR~
(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!!
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!!
M
MarinaRomana
М
Миха_Л (MaikL)
Полная версия об октябренке Пете.
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
P
~PETR~
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Октябренку Пете,
Енто что за намеки?
S
Skad
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
s
sma barn™
Избранные выдержки с bash.org.ru
<hackzone> ну леша молодец
<hackzone> сжал для экономии 20кб сайт 7z архивером, и мне пришлось качать 400кб чтоб его распаковать
===
<venom_w> никогда не писайте с ключами от серверной в руках
<venom_w> бульк и всё... и вспомнил детский садик, с удочкой с магнитиком и железными рыбками
===
<Zebra> нет чтоб говорить мне: блин, я так скучаю, увидеть тебя хочу, обнять, поцеловать.....
<Zebra> он мне говорит: у тебя кровать хоть не скрипит?
===
<BLZZ> хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить
===
<@[3JII-0KA]> а пиксель - это скока?
<@Ulitka> ето одна точка у тебя на мониторе
<@[3JII-0KA]> у меня нет точек, ты чё?
<@[3JII-0KA]> я протираю
===
<aphlux> stalker37: btw, йадерная зима - это от слова "йад"
===
Из писем почтовому серверу ;-)
From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender
НАПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА РУССКОМ ,Я НИ ЧЕГО НЕ ПОЙМУ ЧТО ТАМ НАПИСАННО
From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender
пожайлуста откройте мне доступ к игре кс 1.6 на сервере 10.*.*.*:27015 мой ник R** и обьясните пожайлуста почему мне заблокировали вход ЕСЛИ Я ВИНАВАТ ОБЕЩАЮ ЧТО БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ ПОВТОРИТСЯ И ПОЖАЛУЙСТА ПИШИТЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ А ТО ПРОБЛЕМЫ С АНГЛ )
===
shoo:
2025 год.
Экипаж межзвёздного крейсера "Падонак" рапортует с Альфа Центавра об успешном завершении миссии, присылая в ЦУП красочные и детальные отчёты. Команда расформировывается, к следующему набору готовящихся к старту предъявляются более жёсткие требования по наркоконтролю.
<hackzone> ну леша молодец
<hackzone> сжал для экономии 20кб сайт 7z архивером, и мне пришлось качать 400кб чтоб его распаковать
===
<venom_w> никогда не писайте с ключами от серверной в руках
<venom_w> бульк и всё... и вспомнил детский садик, с удочкой с магнитиком и железными рыбками
===
<Zebra> нет чтоб говорить мне: блин, я так скучаю, увидеть тебя хочу, обнять, поцеловать.....
<Zebra> он мне говорит: у тебя кровать хоть не скрипит?
===
<BLZZ> хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить
===
<@[3JII-0KA]> а пиксель - это скока?
<@Ulitka> ето одна точка у тебя на мониторе
<@[3JII-0KA]> у меня нет точек, ты чё?
<@[3JII-0KA]> я протираю
===
<aphlux> stalker37: btw, йадерная зима - это от слова "йад"
===
Из писем почтовому серверу ;-)
From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender
НАПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА РУССКОМ ,Я НИ ЧЕГО НЕ ПОЙМУ ЧТО ТАМ НАПИСАННО
From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender
пожайлуста откройте мне доступ к игре кс 1.6 на сервере 10.*.*.*:27015 мой ник R** и обьясните пожайлуста почему мне заблокировали вход ЕСЛИ Я ВИНАВАТ ОБЕЩАЮ ЧТО БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ ПОВТОРИТСЯ И ПОЖАЛУЙСТА ПИШИТЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ А ТО ПРОБЛЕМЫ С АНГЛ )
===
shoo:
2025 год.
Экипаж межзвёздного крейсера "Падонак" рапортует с Альфа Центавра об успешном завершении миссии, присылая в ЦУП красочные и детальные отчёты. Команда расформировывается, к следующему набору готовящихся к старту предъявляются более жёсткие требования по наркоконтролю.
P
~PETR~
Не цензурно но жизненно
М
Миха_Л (MaikL)
клёва, зачОт
S
S-7
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток.
проституток.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
A
Architector
John Dow
Я катался.
Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту, здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то сделать.
Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопиздат.
М
Миха_Л (MaikL)
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"
P
~PETR~
-) Не все еще приколы про мишку приелись -)
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.